Как пережить расставание - Дафна Кингма

Мне кажется, что это происходит потому, что оставляемый человек внезапно переживает очень сильный эмоциональный удар. Его ошеломляет множество тревожных мыслей: «Я помню столько хорошего в наших отношениях! Что же теперь будет с детьми?» «О, но я люблю тебя. Как это могло случиться? Я пропаду без тебя. Я умру. Я никогда больше никого не полюблю». Обстоятельства погружают «жертву» в пучину горя и, в результате этого, в процесс очищения. Перестрадав, человек словно очищается и выходит из горнила переживаний в каком-то смысле обновленным, готовым вновь смотреть в лицо жизни.

Пережив потрясение, человек часто начинает удивляться, что так сильно предавался горю.

Рассказ одной женщины: «Я думала, что не переживу — умру в прямом и буквальном смысле этого слова, — когда он сказал мне, что уходит. У меня просто в голове не укладывалось, как я буду жить без него после 24 лет брака. Но каким-то образом, день за днем, я пережила свое суицидальное настроение. А потом, в один прекрасный день, я вдруг осознала: я ведь все еще жива, и жизнь хороша, и может быть меня еще ожидает что-то хорошее.

Эта мысль явилась поворотной точкой в моем сознании. Внезапно я перестала ощущать себя жертвой, и у меня появилось удивительное чувство, что кто-то дает мне новый шанс, шанс нового жизненного опыта — в качестве свободной женщины, так сказать, архитектора собственной судьбы. Я ведь выходила замуж, „пока смерть не разлучит нас“, и представить себе не могла, что когда-нибудь начну жизнь заново сама по себе.

Я обнаружила, что жизнь, которую мне бы хотелось вести самостоятельно, очень отличается от нашей с ним совместной жизни. Его уход положил начало моему развитию как личности. В каком-то смысле я искренне ему благодарна».

Кстати, ощущение удивительной благодарности к уходящему часто свойственно для людей, которых «бросают». Многие люди, которых ставят перед фактом завершения их отношений, позднее приходят к осознанию, что теперь им открываются новые возможности и опыт, которые им никогда не пришлось бы испытать, если бы их не «бросили». Часто они начинают испытывать странную благодарность к человеку, который «разрушил их брак», «разбил им сердце» или «бросил» их.

Иногда подобные ощущения появляются по прошествии значительного времени: годы спустя, когда такому человеку удается завязать более счастливые взаимоотношения («Я бы никогда не встретила Пола, если бы Билл не оставил меня») — а бывает, что это случается очень скоро, когда человеку удается быстро собраться с духом и заполнить новым смыслом образовавшуюся пустоту.

Фил «пришел в себя» быстро. Однажды его жена пришла домой и «объявила, что в течение двух лет у нее роман с одним из наших лучших друзей и что она уходит к нему. Это прозвучало, как гром с ясного неба. Я пережил настоящий шок. У меня не было времени ни о чем подумать. Она просто поставила меня перед фактом, собрала вещи и ушла. У меня было такое чувство, будто пятнадцать лет моей жизни были просто вычеркнуты, вырезаны безжалостным хирургическим способом.

Я последовал ее примеру и ободрал дом от пола до потолка. Ее комнатку для шитья я переоборудовал в собственный кабинет. Я купил новую кровать и новое постельное белье. Я взялся за все то, что не делал годами: ездил в командировки, стал много общаться с людьми, более серьезно относиться к себе и своим целям. Моя жизнь приобрела новый „соревновательный“ аспект. Когда я сбросил с себя наш брак как старую кожу, под ним оказался новый я, готовый к действиям, к борьбе, к жизни».

К человеку приходит удивительное и радостное осознание того, что, пройдя все стадии «завершения, конца», он вдруг обнаруживает, что в конце его ждет новая жизнь. Это воспринимается как настоящий дар Судьбы. Качество и смысл этой новой жизни оказываются еще более удивительными. Мне не приходилось встречать человека, который бы, пройдя через эмоциональный процесс примирения с завершением своих отношений, говорил бы: «Я все еще об этом жалею, я хотел бы, чтобы все оставалось по-старому». Несмотря на боль, у подавляющего числа людей существует ощущение, что их союз распался по веским причинам и принес им много хорошего. (Мне не встречались и люди, утверждающие, что им хотелось бы, чтобы этого союза или отношений не было вообще — несмотря на их конец, и зачастую очень болезненный. Все утверждают, что многое сумели вынести из своего брака и узнали много нового, когда он завершился.)

Часто я наблюдала случаи, когда «жертвам» удавалось быстрее пройти через процесс эмоционального примирения с мыслью о разводе, чем людям, явившимся инициаторами расставания. Мне кажется, это происходит потому, что «жертвы» бывают вынуждены проделать огромную эмоциональную работу. Они потрясены, и им приходится искать путей к «выживанию». Им приходится объяснять для самих себя свой брак и причины его завершения, поэтому они буквально «пробиваются» через те ощущения, которые необходимо пережить, чтобы прийти к эмоциональному примирению.

В бурном водовороте чувств, сопутствующих процессу расставания, вы начинаете ощущать, что «перестали быть самим собой».

Любые отношения — даже не слишком удачные — оказывают упорядочивающее влияние на нашу жизнь. На любом уровне они придают смысл нам, нашим мыслям, ощущениям и надеждам и прямо или косвенно влияют на наши поступки.

К примеру, когда мы находимся во взаимоотношениях, у нас есть другой человек, который в каждый конкретный момент знает, где мы находимся и что делаем, чего можно от нас ждать, напьемся мы или будем трезвы как стеклышко, курим мы или нет, который знает, когда мы уходим на работу и когда должны вернуться, и которому вероятно также известно, что может расстроить нас на работе и что нам необходимо, чтобы не расстраиваться от неприятностей на службе или не скучать в выходной день дома.

Это означает, что на некоем тончайшем уровне наши отношения определяют наши привычки и поступки. Это не только ограничивает наше поведение определенными рамками, но и открывает нам конкретные возможности. К примеру, мы знаем, что в такой-то день непременно отправимся в кино, что у нас обязательно будет с кем поговорить за обедом или завтраком, наш брак дает нам ощущение, что кто-то постоянно вспоминает или волнуется о нас, или даже сердится, когда мы где-то задерживаемся. Брак или союз дает нам точку опоры, кого-то, кто живет с нами в лад, еще одно сознание в этом мире, которое отражает наше собственное сознание или реагирует на него.

Когда союз подходит к концу, эта структура — то, что было ясно видно и осознанно («По вечерам в пятницу мы всегда ходили с ним в кино»), и то, что происходило на более неуловимом уровне («Он был для меня как скала» или «Она единственный человек в мире, кому было до меня дело»), — начинает разрушаться и постепенно превращается в руины. Мы обнаруживаем, что лишились жизненных ориентиров, неких основополагающих привычек и ритуалов и всех тех преимуществ, которые были связаны с ними.

В результате люди начинают существовать в мире, который представляется им совершенно хаотичным, и вести себя так, как им несвойственно. Они обнаруживают, что не делают многое из того, что было привычно для них в браке, или, наоборот, делают то, чего никак от себя не ожидали раньше.

«Я снова начал курить. Я пять лет не курил, а тут снова начал».

«Я вдруг начал курить. Мне 42, и я никогда в жизни не курил. Вы можете в это поверить? Начать курить в 42 года?»

«Меня задержала полиция за вождение в пьяном виде. Не могу в это поверить. Нет, могу. Я пил так, словно завтра уже не наступит. Топил свою печаль в алкоголе».

«Я похудела на пять килограммов. Совсем не могу есть».

«Я поправилась на 5 килограммов. Ничего не могу делать, только жевать. Брожу по дому, как зомби. И все время ем».

«Я бросил работу. Пока она была рядом, я мог это выдержать. Я чувствовал, что работаю для кого-то. А теперь все стало бессмысленным».

«Я подстриглась. Не знаю, зачем. Просто взяла и обкорнала волосы».

«Я получил пять проколов в правах. У меня временно отобрали права. Я вожу машину 16 лет, и ни разу до того не нарушал правила. А теперь я езжу как маньяк. Мои мысли вечно где-то блуждают».

Все эти перемены в поведении указывают, что конец взаимоотношений сопровождается сильнейшими стрессами. Люди реагируют на стресс, приспосабливая под него свое поведение и стараясь как можно скорее выработать новые, «спасительные» модели поведения, даже если они негативны.

Но трансформации в поведении не только служат указанием на наличие стрессовой ситуации, они также являются своеобразным «приглашением» к переменам. В каком-то смысле завершение отношений словно говорит нам: «Посмотрите, что уже изменилось. Есть ли у вас желание, силы и смелость внести и другие изменения? Это ваш шанс».