Как пережить расставание - Дафна Кингма

Все эти люди выражают эмоции, интеллектуальные представления и физические ощущения, намного превосходящие привычный им опыт. Интенсивность и непривычность этих чувств указывают на то, что в нашем эмоциональном багаже еще не было ощущений, подобных тем, которые вызывает у нас факт завершения отношений с близким человеком. Мы связываем с личными отношениями большие ожидания, придаем им особый смысл, полагаем, что они неразрывны и будут длиться вечно, и те ощущения, которые мы испытываем в данный момент, совершенно незнакомы нам. В нас не были заложены эмоциональные модели, которые бы соответствовали факту разрыва отношений. Поэтому, столкнувшись с такими чувствами, мы теряем самоконтроль и приходим в ужас. Но, несмотря на всю непривычность подобных ощущений, они вполне естественны для первого шага в эмоциональном процессе завершения отношений.

Особенно болезненную форму утверждение «Это не может происходить со мной» приобретает тогда, когда конец взаимоотношений знаменует собой завершение конкретной фазы развития только для одного, а не для обоих партнеров. Тогда другой партнер воспринимает разрыв, как катастрофу, как крушение всех надежд. Ему кажется, что его супруг или партнер принял такое решение в одностороннем порядке, сам он никогда ни о чем подобном не думал. В гаком случае человек, ощущающий себя «жертвой» решения о разводе, приходит в потрясенное и растерянное состояние духа.

«Ты не можешь меня бросить. Дети еще слишком малы. Я не смогу растить их одна».

«Ты не можешь бросить меня. Как же я закончу учебу без тебя? Ты обещала помогать мне, а теперь уходишь».

«Я вполне счастлива. Ты не можешь оставить меня. Я этого не хочу, мне это не нужно, я этого не перенесу. Что с тобой случилось? Ты не можешь ни с того, ни с сего собраться и уйти от меня».

«Ты не можешь бросить меня. Я сойду с ума. Я покончу с собой. Я не могу жить без тебя. Ты не можешь уйти от меня».

«Ты не можешь оставить меня. Я больше не могу ошибаться. Я не перенесу нового развода».

«Ты не можешь бросить меня. Мои родители не переживут этого. Что они скажут? Это их просто убьет. Ты не можешь меня бросить».

«Ты не можешь бросить меня. Я не смогу жить одна. Я не перенесу одиночества. Ты не можешь просто так взять и уйти от меня. Я не сумею о себе позаботиться».

«Ты не можешь бросить меня. Это будет концом моей карьеры, концом моего бизнеса и репутации. Конец моему имиджу. Мне не обойтись без тебя. Ты не имеешь права так со мной поступать».

«Ты не можешь бросить меня. Для меня это означает финансовый крах. Конец. Катастрофа. Да и ты все потеряешь. Ты ненормальная. Ты не можешь меня бросить».

Правда состоит в том, что любое взаимоотношение, которое хочет завершить один человек, уже пережило само себя или пришло к концу своею жизненного срока. Если один из партнеров не хочет продолжать отношения до такой степени, что даже не считает необходимым обсуждать это, ясно одно, в так называемых взаимоотношениях остается всего один человек. Следовательно, взаимоотношение перестает быть таковым: это просто один человек, которому все еще кажется, что союз по-прежнему существует.

Человек, которому продолжает казаться, что союз существует, тот, кто говорит: «Не понимаю, почему ей захотелось развода; я был счастлив; по-моему, все было прекрасно» — именно этими замечаниями подтверждает факт, что в его взаимоотношениях наметился чудовищный разрыв. Человек, делающий подобные замечания, даже не осознает тех противоречий, недовольства или отчуждения, которые ощущает или о которых говорит его партнер.

При разрыве любых взаимоотношений один из партнеров всегда играет роль инициатора или зачинщика (instigator) в большей мере, чем другой. К примеру, мужчина, который 42 раза изменил жене и, прожив с нею 30 лет, приходит и говорит: «Я ухожу; я был очень несчастлив с тобой и вот уже 15 лет тебе изменяю», играет роль инициатора развода. Однако он говорит эти слова жене, прожившей с ним отнюдь не счастливую жизнь. У нее не было любящего мужа, хотя официально она и была замужем. У нее был только статус замужней женщины, рядом с ней жил мужчина, считавшийся ее мужем. Осознавала она это или нет, но на каком-то уровне она страдала от его отчужденности и неучастия в семейных и ее личных проблемах. Правда заключается в том, что ее замужество не было — да и не могло быть счастливым, потому что у нее давно не было мужа в реальном понимании этого слова.

Очень важно понимать это. Особенно важно, чтобы человек, которого бросают, осознавал, что на бессознательном уровне не один, а оба партнера прекрасно понимают, насколько жизнеспособным является их брак или союз. Важно также осознанно принимать этот факт. Без его осознания люди, которых «бросают», могут с легкостью принять на себя роль жертвы, не участвующей в принятии решения, которой это решение было «навязано», «свалилось, как снег на голову». На самом деле они тоже участвовали и участвуют в принятии этого решения, и оно, сознательно или бессознательно, уже сформировалось в их мозгу.

После первого отрицания происходящего мы постепенно начинаем осознавать, что наши отношения действительно идут к концу. Независимо от того, принял ли решение о расставании другой человек и мы склонны рассматривать себя как жертву, или впервые высказанная правда поразила нас так, что мы поняли, что наш союз действительно переживает последние часы или дни, что это лебединая песня наших взаимоотношений, мы склонны впадать в непередаваемую панику.

Отрицание очевидного не помогло. Реальность вступает в свои права, и паника является эмоцией, естественно сопутствующей соприкосновению с этой ужасной реальностью.

Кстати, это относится не только к партнеру, на которого новость свалилась неожиданно, но и к человеку, который является инициатором разрыва или развода, хотя инициатор испытывает несколько меньшее потрясение. Однако паника реальна для обоих партнеров. «Я сделаю все, что ты захочешь, если мы забудем обо всем, как будто ничего не произошло».

«Давай забудем об этом! Я сделаю, что угодно, только давай забудем. Скажи мне, что это был просто дурной сон. Забудь все то, в чем я тебя упрекал. Забудь мою лень, неоплаченные счета, забудь о том отпуске, который мы собирались провести вдвоем, да так никуда и не поехали, забудь наш неловкий секс, мою мать, твою мать, мои амбиции, заигрывания с другими женщинами, забудь, что нам никогда не было весело. Я сделаю все, что ты хочешь, только скажи, что все это — неправда».

«Я сделаю все, что ты захочешь — только скажи, что это неправда. Я подстригусь или отращу длинные волосы. Я сбрею или отращу бороду. Я брошу пить. Я никогда больше не повышу на тебя голос. Я перестану швыряться деньгами, как пьяный матрос, честное слово. Я пойду и куплю себе приличное нижнее белье. Только скажи. Я обещаю, что все сделаю, как ты хочешь».

«Забудь о моих жалобах. Забудь обо всем, что я считала неправильным. Я не могу жить без тебя. Мне все равно, кто был виноват. Давай уедем, давай сходим к психотерапевту, давай все забудем — ты идеален. Давай начнем все сначала».

Это стадия переговоров, уламываний и униженных мольб. На ней совершаются отчаянные попытки восстановить, спасти, вернуть джинна назад в бутылку и сказать: «Нет, нет, мы ничего подобного не говорили друг другу», потому что на этом этапе мы впервые начинаем задумываться о том, какой будет наша жизнь без ставших привычными взаимоотношений. Именно на этом этапе многие люди начинают испытывать ужас. Часто эти же самые люди совершали импульсивную попытку закончить прежние отношения, к примеру, заводили роман на стороне, но потом их охватывала паника. Они возвращались к жене или мужу, так и не решив внутренних проблем своего брака, а потом опять заводили интрижку и годами длили свой незадавшийся брак.

На этом этапе мы испытываем сильное чувство страха, паника наша столь велика, что мы действительно готовы на все, только бы засунуть джинна назад в бутылку — не потому, что наши взаимоотношения можно спасти, а просто потому, что мы сильно напуганы.

Из собственного опыта мне известно, что когда взаимоотношения доходят до этой точки, они чрезвычайно редко поддаются спасению. Часто паника действительно приводит к воссоединению, но обычно она ведет лишь к натянутому перемирию и к разрыву годами спустя.

Несколько моих клиентов рассказали мне, что когда-то уже переживали такой момент в своих отношениях и теперь жалеют, что им в свое время не хватило мужества или поддержки, чтобы довести разрыв до полного конца. (Конечно, можно возразить, что если пройти этот этап пару раз, легче довести дело до конца. Многие люди утверждают, что так оно и есть. «Я помню, что я ощущал в первый раз, — сказал один мужчина, — и помню, что произошло потом: ничего. Это воспоминание дает мне силы на этот раз довести дело до конца»).