Любящая семья. Рождение эмоциональной близости - Елена Глозман

1. Вы – часть семьи

Ваши представления о себе

Люди нередко обращаются за психологической помощью в ситуации, когда отношения с близкими портятся окончательно. На первой ознакомительной встрече они сетуют на непонимание, озлобленность партнера, на неблагодарность со стороны детей, на завышенные требования родителей.

Усиление концентрации на мыслях, чувствах и поведении окружающих, к сожалению, не упрощает, а, напротив, усложняет процесс самоанализа. Очень часто клиенты с большой опаской заглядывают в недра своей души, остерегаясь того, что некая мысль или чувство могут разрушить все, создававшееся ими в течение многих лет.

Вкладывая огромное количество энергии в сохранение равновесия в своей семье, они неосознанно выбирают самопожертвование. Умалчивая о собственных чувствах и мыслях, стараясь соответствовать своим фантазиям о семейной жизни, со временем такие люди с удивлением замечают, что принесенная ими жертва не оценивается по заслугам. Более того, семейным отношениям приходит конец, у детей возникают проблемы в учебе и в общении, могут начать развиваться психологические нарушения и даже психические отклонения. Все это приводит к отчаянию и к мыслям о бессмысленности жизни.

При этом чтобы наладить эмоциональную близость со своими домочадцами и стать хорошим родителем (партнером), вам прежде всего придется возродить эмоциональную близость с самим собой.

К сожалению, не каждый взрослый может похвастаться тем, что знает самого себя. Часто мы воспринимаем себя через призму собственных представлений о том, как нас видят окружающие, хотя эти представления не всегда отвечают действительности. Пример такого несоответствия можно наблюдать в моей беседе с молодым мужчиной по имени Ран (тридцать четыре года).

– Я вообще очень вспыльчивый человек.

– Что значит «вспыльчивый»?

– Могу возмутиться, если что-то не по мне.

– Вы применяете силу?

– Нет, что вы, боже упаси, просто возмущаюсь, говорю, что мне не нравится.

– Хм. Но это же хорошо, что вы говорите вслух, если вам что-то не нравится. А каким вы были в детстве?

– О, в детстве я вообще был очень проблемным ребенком.

– Что вы имеете в виду под словом «проблемный»?

– Очень вспыльчивый. Не считался ни с кем. Мог топать ногами, кричать, требовать что-то. Даже когда был маленький, заботился только о себе. Ну просто настоящий эгоист.

– Эгоист? Чьи эти слова, что вы «эгоист»? Вы слышали эти слова от кого-то в детстве?

– Чьи? Мама постоянно твердила мне об этом. Думаю, она права. Я действительно не забочусь ни о ком. Целыми днями пропадаю на работе, детьми занимается жена.

– А почему же вы целыми днями на работе?

– Ну как, – растерявшись, произносит Ран, – зарабатывать кто-то должен. Жена сидит дома с тремя маленькими детьми, не работает.

– То есть вы стараетесь обеспечить свою семью? Можно сказать, что вы заботитесь о своих близких? – с улыбкой спросила я.

– Да, конечно, – утвердительно закивал головой мужчина.

– Хм, какой же вы тогда эгоист?

Формирование способности к сопереживанию происходит лишь в возрасте семи-восьми лет, редко раньше. И потому родители, которые ожидают от своих малышей проявлений сочувствия, сопереживания, снисходительности, уважительного отношения к окружающим, рискуют разочароваться в собственном ребенке. А ребенок может быть обвинен в эгоизме, бесчувственности, равнодушии и в жестокости, – то есть в том, что, скорее всего, не имеет ни малейшего отношения к его личности.

На примере разговора с этим мужчиной можно понять, насколько необъективно люди иной раз воспринимают себя. Усвоив родительские послания, эти люди стараются соответствовать им в настоящем, более того, они сами не понимают, что делают все возможное, чтобы ближайшее окружение воспринимало их именно такими, какими их видели в детстве. Супруга клиента тоже подтвердила все качества характера, описанные ее мужем выше, хотя, как и муж, не смогла привести не одного явного примера выражения этих качеств.

Итак, чтобы разобраться, какой вы на самом деле, и за навешенными на вас отрицательными ярлыками открыть истинные качества своей личности, выполним следующее упражнение.

Сказочный тест

Вспомните свою самую любимую сказку, ту, что вы перечитывали десятки раз, и своего любимого сказочного персонажа. Пожалуйста, напишите:

• Что вам нравилось в этой сказке?

______________________________________________

• Что вам нравилось в этом персонаже?

______________________________________________

• Какие качества характера в герое этой сказки вам особенно импонируют? Опишите эти качества.

______________________________________________

Выбор сказочного персонажа, на мой взгляд, можно назвать лучшим личностным тестом. Обычно нам нравится именно тот герой сказки (книги, фильма), который своими качествами напоминает нас самих. Мы понимаем его мотивы поведения, его мировоззрение, согласны с его поступками.

Этот несложный тест может помочь вам выявить свое настоящее «Я» и отделить собственные истинные качества от тех, которые навязали вам в детстве.

Остерегайтесь навешивать ярлыки на своих детей. Важно различать возрастное поведение и черты характера. Ребенок может быть капризным в полтора года, потому что у него режутся зубы или болит живот. В два с половиной года активно (а иногда агрессивно) выражать свое стремление к самостоятельности и так далее. Все это соответствует нормативным стадиям развития. По окончании определенного этапа поведение ребенка также меняется, и к пяти годам перед вами уже относительно сформировавшаяся личность. Попросите выполнить этот тест своего ребенка (с пятилетнего возраста), и вы сможете понять, какие черты характера ему присущи, а какие качества могут проявиться в будущем.

Когда вы задаете эти вопросы вашему ребенку, очень важно интересоваться, почему ему нравится именно этот герой. Но помните, что ответ может значительно отличаться от вашей интерпретации: многие из родителей будут удивлены и даже обескуражены тем, что услышат от своего чада. Возможно, те качества, которые приписываете данному герою вы, совершенно не совпадают с теми, которые заприметил ваш малыш. Важно увидеть персонажа именно «глазами ребенка».

Например, ребенку может полюбиться Карлсон за его свободный нрав и возможность жить в свое удовольствие, или же Русалочка за ее готовность жертвовать собой ради других. А, может быть, Золушка, которая оказалась как за каменой стеной благодаря выгодному замужеству, или смышленый Мальчик-с-пальчик, способный найти выход из любой ситуации.

Сказочный тест для вашего ребенка

• Запишите ответы вашего ребенка. Подумайте над ними и сравните с вашими представлениями о ребенке:

______________________________________________

Смотрим под другим углом: рефрейминг

У каждого человека есть свои когнитивные шаблоны. Это усвоенные шаблоны мышления, которые очень часто помогают, упрощают жизнь. Благодаря им вы понимаете, как надлежит вести себя в обществе, что можно и что нельзя делать в соответствии с общепринятыми нормами. Но бывают моменты, когда именно эти шаблоны негативно влияют на вашу самооценку или на возможность разрешить сложную ситуацию.

Рефрейминг – это возможность выйти за рамки привычных когнитивных шаблонов, увидеть что-то или кого-то в другом ракурсе. Используя рефрейминг, вы сможете увидеть положительное в отрицательном, а иногда наоборот, иными словами, он поможет вам воспринимать ситуацию более объективно.

К примеру, если вы привыкли считать себя «жадным» человеком, и такое представление о себе вам неприятно, поскольку наряду с ним у вас есть другая установка: «все люди должны помогать друг другу», возможно, стоит посмотреть под другим углом на свою «жадность». Вы действительно считаете, что нужно помогать абсолютно всем? Или только некоторым? Насколько всеобъемлющей должна быть помощь – нужно снять с себя все до последней нитки? Скорее всего, ответив на эти вопросы, вы придете к выводу, что это не жадность, а элементарная «разборчивость». Есть люди, ради которых вы снимете последнюю рубаху, а есть те, ради которых вы не пошевелите и пальцем. И, возможно, не будь вы таким разборчивым, окружающие давно попытались бы воспользоваться вашей доверчивостью и причинить вам вред. Быть может, таким образом вы оберегаете самого себя?

То же самое происходит с человеком, который, описывая свои качества, говорит, что он «зол» по отношению к окружающим. Действительно ли ко всем людям или же только к «избранным»? Просто так или «за дело»? А бывают ли случаи, когда этот же человек был добр? В каких случаях?