Французский шутя / Le francais en samusant - Н. Долгорукова

«Qu’est-ce que tu en penses, maman?» lui demande-t-elle.

La maman répond:

«Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.»

* * *

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme: «S’il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin.»

Le lendemain matin, le type se réveille.

– AAAAAAAAAAA!!! Il est dix heures passées.

Il trouve un bout de papier sur son lit: «Réveille-toi, il est sept heures!»

* * *

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l’essaie autour de la maison.

A l’issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement[4]:

– Sans les mains!

Et toute la famille applaudit.

Au troisième, il crie joyeusement:

– Sans les pieds!

Et les exclamations admiratives fusent.

Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés[5], le nez tuméfié[6], en disant d’une voix chuintante[7]:

– Sans les dents…

* * *

Gamin clairvoyant. Il dit qu’il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s’organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu’un sonne à la porte. C’est le facteur. Il entre, donne le courrier et s’écroule, raide mort[8]…

* * *

Un mari qui adore sa femme fait sa prière un soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

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Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d’en face, une femme donne le sein à son bébé.

– Qu’est-ce qu’elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.

– Ben,tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle. Une autre fois, dans l’autre train, il remarque une femme d’origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.

– Ooooh! Maman, regarde! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

* * *

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

– Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit: «Bonjour Excellence».

– Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit: «Bonjour Monseigneur».

– Hé ben[9], mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit: «Bonjour Eminence».

La quatrième femme réfléchit un moment et dit:

– Mon fils mésure 2 metres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent: «Oh, mon Dieu!!!»

* * *

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonne nuit.

A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

«Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue?» lui demande-t-elle.

«M’enfin[10] grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000!» répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.

«Mais Éric, que fais-tu tout nu?»

«Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000!» lui répond Éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi[11], elle lui explique:

«Tu vois Marcel: voilà la chemise de nuit de l’an 2000!»

Marcel: «Tu aurais pu la repasser avant quand même!»

* * *

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: «C’est quoi, père?»

Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: «Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.»

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: «Va chercher ta mère.»

Homme et femme

Une jeune fille se plaint à son amie:

– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure…

* * *

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:

– Tout va bien? Le chat est en forme?

– Non, il est mort!

– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?

– Elle se promenait sur le bord du balcon…

* * *

Un homme se présente au poste de police.

– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.

– Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?

– Euh… Ça doit faire une douzaine de jours!

– 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?

– Eh bien, c’est que jusqu’à maintenant, c’était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

* * *

Une dame se présente chez le pharmacien.

– «Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP[12]!»

– «Vous voulez dire de l’aspirine?»

– «Ha! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.»

* * *

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari:

– Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plaît, fais moi un compliment…

– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue!

* * *

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…

– Que fais-tu?

Il répond:

– Je chasse les mouches…

– En as-tu tué?

– Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande:

– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?

Il répond:

– 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone

* * *

C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles[13]. Alors un de ses amis lui dit:

– Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:

– Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond:

– Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds.

* * *

Deux amis discutent:

À la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!

– Et elle t’en a donné tout de suite?

– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!

* * *

Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement:

– Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as poussé ou c’est la balance?

* * *

Un type discute avec son copain:

– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

– Elle est alcoolique?

– Non, elle me cherche.

* * *

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité. La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa… L’autre type se lève, furieux: Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui!

* * *

C’est une blonde qui passe dans l’émission «Qui veut gagner des millions». Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le joker téléphonique». Elle téléphone à Pierre et lui dit:

«Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir: à ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public?»

* * *

Deux blondes se rendent à un salon de cosmétiques.

La première, en voyant son image dans le miroir dit à l’autre:

– Hey!!! Il me semble que je connais cette fille– là!!!

La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répond:

– Ben voyons!!! Tu es donc bien niaiseuse, c’est moi!!!

* * *

Une dame très enrhumée et très radine rencontre son médecin par hasard dans la rue et essaye aussitôt d’obtenir une consultation:

– Bonjour docteur, qu’est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé?

– Je fais comme vous, je tousse, j’éternue et je fais des économies!

– Mais pourquoi des économies, docteur?

Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!

* * *

C’est une femme qui est à l’article de la mort[14]. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.

– Chéri…

Le mari l’interrompt:

– Chut. Ne parle pas!

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…

Le mari, tout en sanglots:

– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:

– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?

* * *

C’est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond.

– Allô Nestor, passe-moi Madame.

– Euh… c’est que Madame elle est dans sa chambre.

– Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.

– Eh bien c’est que… elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans votre chambre.

– Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles?

– Oui Monsieur.

– Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.

– Bien Monsieur.

Pendant ce temps, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n’arrive pas à reconnaître.

– Nestor! Qu’est-ce qui s’est passé? J’ai entendu trois coups de feu.

– Eh bien c’est que j’ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l’ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C’est là que je l’ai eu.

– Comment? Quelle piscine? Est-ce que je suis bien au 34.56.42?

* * *

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté[15]:

Le vieux monsieur dit:

«Que se passe-t-il, jeune homme?»

Le motard répond:

«Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?»

Et le vieux monsieur répond:

«Non, je n’ai pas remarqué, fils. En fait j’avais juste pensé que je devenais sourd.

* * *

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes….

Rentrée à la maison et désespérée, l’on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras!

«Je rêve! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde! Merci, Merci beaucoup!»

Devant lui, elle l’ouvre; tout y est! Cependant, en ouvrant son porte-feuille… son billet de 50 euros a disparu, mais il s’y trouve: deux billets de 10, un de 20 et deux de 5 euros…

N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme: «Comment cela ce fait-il donc?!»

Au jeune de rétorquer:

«L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser. Elle n’avait pas de monnaie…»

* * *

C’est une nouvelle hôtesse blonde qui accompagne l’équipage sur un vol courrier. Lors de l’escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l’équipage doit repartir. Tout le monde est à l’aéroport, sauf la nouvelle hôtesse. Le commandant qui s’inquiète appelle à l’hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu’il lui est impossible de sortir de sa chambre.

– Et pourquoi ça? Demande le commandant.

– Et bien, c’est parce qu’il y a seulement trois portes ici. L’une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte «Ne pas déranger!»

* * *

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.

– Aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu crois?

– Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

– Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet; les autres filles, elles arrivent à la lettre ‘e’ et moi bien: a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est parce que je suis blonde?

– Mais bien sûr.

Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine:

–Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite… (et elle exhibe son superbe 38c). C’est parce que je suis blonde, maman, hein?

–Ah non, ça c’est parce que tu as 18 ans.

* * *

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.