Третье. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Что ждёт меня там? Реклама каких женщин, машин, элитных квартир? Надо нам со Степанычем успеть до конца дня, отмыть эту стеклянную роскошь от плевков, наклеенных на них объявлений и напрочь исписанных маркерами.
Отмыть, очистить, оттереть и явить миру эту недоступную для многих виртуальную красоту потусторонней жизни.
А то живут в своих спичечных коробках с грязными газовыми плитами, тесными коридорами и вечно немытыми окнами.
Впрочем, как и я…
Как и я…
Санкции
На работе у меня — беда случилась! Вызвал на ковёр к себе, наш гендир, лютый Рудольф Генрихович. Из бывших немцев. Педант и формалист. Яркий представитель проевропейских культурных веяний. Хочет, чтоб порядок был в нашей организации, примерно такой же, как и в ихнем рейхстаге.
Чтоб все работники по струнке ходили. Чтоб порядок был, и вообще работа превыше всего. От звонка до звонка.
Иду с понурой головой, как на казнь. Сейчас жучить меня будет этот нехристь. Хотя это он по папе немец, а по маме чистокровная Рязанская морда. И нос картошкой. Но узел на галстуке, падлюка такая, вяжет особенный — "берлинский". Хочет таким образом примазаться к европейским ценностям, гад такой.
Захожу к нему в кабинет, где из окна его кабинета, открывается прекрасный вид на Кремль. На столе у него стоит небольшая фоторамка с канцлером ФРГ, а над головой висит задумчивый ВВП, как бы тоже в раздумьях над моим поведением:
"Что же брат мне с тобой делать?" как бы он вопрошает окружающих и меня в том числе.
Накосячил я, конечно, по полной программе…
— Вы думали, что мы не узнаем о ваших недочётах в работе? Думали, что сойдёт вам всё это с рук? Так испоганить дело и завалить наш якорный тендер. Залить по пьяни клавиатуру коньяком и ошибиться в набирании нулей на целых 50 миллионов! Да вы знаете, что вы натворили? Нам теперь лет пять в ноль надо работать, чтобы сгладить результат вашей пятничной пьянки. Пять лет без зарплаты Вы лично будете работать! Пять лет из-за вас коллектив не получит ни копейки. Вот что вы натворили! Это просто в голове не укладывается. Я вынужден наложить на вас персональные санкции в плане финансового довольствия. Мой ответ будет очень жёстким, имейте это ввиду!
— Рудольф Генрихович, да виноват. Признаю. Выпили немного в пятницу с Саней. Было дело, малёха ошибся я с нулями. Клавиатура виновата, липкая была. Палец у меня немного прилип к кнопке, Саня может подтвердить. Кнопка виновата. Я хотел миром этот тендер завершить, а получилось вот как…
— Получилось даже ещё всё хуже, чем вы думаете голубчик. Теперь мы предоставляем услуги почти даром этим дармоедам. А ГСМ, а амортизация, а лизинг? Где вы всё это заложили в тех. задание?
— Извините меня пожалуйста…
— Ну уж нет. На этот раз я ввожу против вас персональные финансовые санкции. Теперь так принято делать. Зарплата у вас теперь будет чуть больше уборщицы, а объёмы вашей работы я увеличу в разы…
— Да вы Рудольф Генрихович не торопитесь. Санкции, санкции. Заладили одно и тоже. Тендер, ГСМ…
Вы случаем не забыли, кто вашего ребёнка пристроил на бюджетное обучение в институт при президенте нашей федерации? Напомню вам — это был мой тесть! Он там у меня по административно — хозяйственной части рулит.
А племянницу вашу тоже туда воткнули, на бюджетную форму обучения, а? Забыли? Я напомню.
А маме вашей из Рязани без очереди отремонтировать сердце в клинике опять же при президенте. Отремонтировали ей ещё заодно и зубы все. Одних виниров на полтора миллиона вкрутили. Опять же провели её, по бюджетной линии, как сотрудника газнефтьпрома. Теперь у неё голливудская улыбка, а у вас спокойствие в душе. Мама жива здорова и улыбается во все свои 32 зуба, и это в свои — то 82 года. А?
Далее по списку. Супруга ваша — Людмила Борисовна. Имеет бесплатный абонемент в сеть фитнес центров, благодаря опять же кому? Верно — моей супруге. Подтягивает она там себе упругие формы вам на радость, и нам есть на что посмотреть, а самое главное бесплатно. А всё почему? Потому что супруга моя бедная, там работает не покладая рук в сфере бухучета и спортивных цифр. Выкружила для вас — кровопийц этот дорогостоящий абонемент — БЕСПЛАТНО. Плюс маникюр и педикюр вашей благоверной тоже на халяву. Про сауну я вообще молчу. И прошу заметить, что всё это абсолютно бесплатно. Вроде они там даже подруги, ваша и моя супруги. Делают селфи вместе, на фоне беговой дорожки.
Есть такое? Есть! Ну и самое главное, вы Рудольф Генрихович совсем забыли, что вам здесь далеко не Германия. И даже не Франция, чтобы санкции вводить. У нас здесь в Москва Сити обстановка всё больше смахивает на Рязань… Кто у нас хватал за ягодичную мышцу молодого Витю из отдела снабжения? А? А у меня даже вот видео имеется на телефоне с камер видеонаблюдения, где вы с ним в серверной чудите…
— Хватит!!! Что-то действительно я глупости какие-то говорю. Тендер, ГСМ… Да и бог с ним с этим со всем! Мы же с вами, как братья, как родственники — моя жена с вашей…. Налить вам коньячку? Не хотите? Не? А я, пожалуй, выпью…
Знаете, я вас специально вызвал для того, чтобы ознакомить вас с новым приказом, что со следующей недели вы становитесь начальником отдела. Соответственно с повышением заработной платы! Как вам такой сюрприз?..
Выхожу из его кабинета слегка покачиваясь от этой нервной, рабочей встряски. Невероятная работа моих соглядатаев плюс родственные начала — делают своё дело.
И повышение по службе, и оклад в разы… Вот это я понимаю, поговорили по — мужски. Расставили с ним все точки над i.
Надо будет, наверное, ещё его тестю организовать выездную рыбалку на Байкал. На омуля. Пусть радуются жизни пока… Пока опять у меня где-нибудь не накосячат в серверной.
А то ишь сразу — санкции, санкции.
Как попугайчики, ей богу…
Парфюмер
Жить стало сейчас вкусно и радостно. Везде всё есть. Всё можно купить и вдобавок ещё можно хорошо пахнуть! Кругом понатыкали понимаешь ли, парфюмерных магазинов.
Это значит, чтоб народ наш благоухал в момент культурной деградации.
Завтра, к примеру поминки у соседа, или носки не стираны уже неделю, и вот ты идёшь
