1001 избранный советский политический анекдот - Неустановленный автор
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Когда умрет, тогда и узнаем.
42.
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
43.
– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
44.
Экскурсовода в аду спросили:
– Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
– Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
45.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
46.
В магазине изопродукции:
– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
47.
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
48.
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
– Не могу больше…
– Надо, Федя, надо!!
49.
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
– Готовы выполнить задание любого советского правительства!
50.
– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
51.
– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
– Бревно то же, а Ильич не тот.
52.
– Он!
– Не он!
– Да говорю тебе, он!
– Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
– Брежнев.
– Говорю, не он, а ты, бля, – Банионис, Банионис!
53.
– Что такое 40 зубов и 4 ноги?
– Крокодил.
– А 4 зуба и 40 ног?
– Политбюро.
54.
– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
55.
Гражданин пришел на похороны Черненко.
– Ваш билет! – требуют у него.
– На эти спектакли у меня абонемент!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!
Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. ГуберманЕсли то, что делают большевики с Россией – эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.
Академик Павлов, 191856.
– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
– Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.
57.
– Что такое революционная ситуация?
– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
58.
– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
– Дать залп по временному правительству.
59.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
60.
Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!"
61.
Два старых большевика:
– Помнишь, вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились…
62.
Телеинтервью с долгожителем:
– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
– Когда была великая октябрьская революция…
– Знаете, расскажите лучше о декабристах!
– Когда была Великая Октябрьская Революция…
– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
– Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
63.
Столетний горец встречает в горах своего друга:
– Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
64.
– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
65.
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
– Всего будет вдоволь – и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!
66.
– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
67.
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
– Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
68.
– Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
– Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!
СЛАВА КПСС!
до чего дошла наука!
в небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!
прошла зима, настало лето.
спасибо партии за это!
Частушки69.
– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.
70.
Муж застал жену с любовником:
– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.
– Слава КПСС! Слава КПСС! – воздевает руки жена.
71.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."
72.
– Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
– Потому что каждый съезд – крутой поворот.
73.
– Может ли змея сломать хребет?
– Может, если будет ползти по генеральной линии партии.
74.
– Как математически доказать, что линия партии – прямая?
– Каждая точка этой линии – точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это – характеристическое свойство прямой.
75.
– В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось – тьма.
– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
76.
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
77.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
78.
– Чем жена удерживает мужа?
– Немка – телом, француженка – делом, испанка – грацией, русская – парторганизацией.
79.
Вовочка приходит из детского сада в слезах:
– Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"
80.
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
81.
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… – оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
82.
Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!
РАБИНОВИЧ И БОЛЬШЕВИКИ
свет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман83.
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
– Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
– Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
– Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
– Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!"
84.
Рабиновича допрашивают в ЧК:
– Где вы были в 17-м году?
– В Бердичеве.
– А где вы были в 18-м году?
– В Житомире.
– Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
– А можно, я вам задам вопрос?
– Пожалуйста!
– А где вы были в 1894 году?
– А почему это вас интересует?
– Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемиЯ холеры…
85.
– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
86.
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
