1001 избранный советский политический анекдот - Неустановленный автор

– Когда умрет, тогда и узнаем.

42.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43.

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44.

Экскурсовода в аду спросили:

– Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?

– Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

46.

В магазине изопродукции:

– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

48.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

– Не могу больше…

– Надо, Федя, надо!!

49.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:

– Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50.

– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51.

– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?

– Бревно то же, а Ильич не тот.

52.

– Он!

– Не он!

– Да говорю тебе, он!

– Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

– Брежнев.

– Говорю, не он, а ты, бля, – Банионис, Банионис!

53.

– Что такое 40 зубов и 4 ноги?

– Крокодил.

– А 4 зуба и 40 ног?

– Политбюро.

54.

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

55.

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!

Однажды здесь восстал народ

и, став творцом своей судьбы,

извел под корень всех господ,

теперь вокруг одни рабы.

Если то, что делают большевики с Россией – эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.

56.

– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

– Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.

57.

– Что такое революционная ситуация?

– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58.

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

59.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

60.

Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!"

61.

Два старых большевика:

– Помнишь, вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились…

62.

Телеинтервью с долгожителем:

– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

– Когда была великая октябрьская революция…

– Знаете, расскажите лучше о декабристах!

– Когда была Великая Октябрьская Революция…

– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

– Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.

Столетний горец встречает в горах своего друга:

– Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64.

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

65.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.

– Всего будет вдоволь – и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

66.

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

67.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

68.

– Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

– Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!

СЛАВА КПСС!

до чего дошла наука!

в небесах летает сука,

прославляет до небес

мать твою КПСС!

прошла зима, настало лето.

спасибо партии за это!

69.

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

70.

Муж застал жену с любовником:

– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.

– Слава КПСС! Слава КПСС! – воздевает руки жена.

71.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72.

– Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?

– Потому что каждый съезд – крутой поворот.

73.

– Может ли змея сломать хребет?

– Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74.

– Как математически доказать, что линия партии – прямая?

– Каждая точка этой линии – точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это – характеристическое свойство прямой.

75.

– В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось – тьма.

– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

78.

– Чем жена удерживает мужа?

– Немка – телом, француженка – делом, испанка – грацией, русская – парторганизацией.

79.

Вовочка приходит из детского сада в слезах:

– Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

80.

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

81.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… – оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

– Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

82.

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

РАБИНОВИЧ И БОЛЬШЕВИКИ

свет партии согрел нам батареи

теплом обогревательной воды;

а многие отдельные евреи

все время недовольны, как жиды.

83.

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:

– Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.

– Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили:

– Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

– Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!"

84.

Рабиновича допрашивают в ЧК:

– Где вы были в 17-м году?

– В Бердичеве.

– А где вы были в 18-м году?

– В Житомире.

– Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

– А можно, я вам задам вопрос?

– Пожалуйста!

– А где вы были в 1894 году?

– А почему это вас интересует?

– Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемиЯ холеры…

85.

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!