1001 избранный советский политический анекдот - Неустановленный автор
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Hусский: "F у нас ничего не нашли, что говорит о существованиb беспроволочного телеграфа".
390.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
– Перед уходом на работу, – говорит русский, – я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
391.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
– Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
– Молодец, не подкачал! – говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?
– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
392.
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
– Сколько вы получаете?
– Сто рублей… – отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря. – …в неделю! – добавляет он.
– Какая у вас квартира?
– У меня одна комната… – говорит рабочий, – …окнами на юг, одна – окнами на восток и одна – на запад!
– А какое у вас хобби?
– 30 сантиметров, – брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
– в диаметре! – уточняет он.
393.
– Кто изобрел полупроводник?
– Первым полупроводником был Иван Сусанин.
394.
– Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
– Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ
вражий голос ругает отчизну,
что я мясом стал хуже питаться:
мы так быстро идем к коммунизму,
что скотине за мной не угнаться.
Игорь Губерман395.
– В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?
– Будут проведены два дня «изобилия».
396.
Разговор ленинградцев:
– Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
– Ничего, пережили блокаду. Бог даст – переживем и изобилие!
397.
О соседке, собирающейся в Израиль:
– Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
398.
– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
– Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х…", а там дрова!
399.
Покупатель в гастрономе:
– Опять у вас мяса нет?
– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
400.
Старушка в продовольственном магазине:
– У вас есть сервелат?
– Нет.
– А краковская колбаса?
– Нет.
– А докторская?
– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
401.
Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру…"
– Папа, а разве бог есть?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
402.
– Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет!
403.
Авоська теперь называется «нихераська».
404.
– Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
– Очередь за яйцами по 90 копеек.
405.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
406.
– Как достать черную икру?
– Она переименована в "рыбьи яйца": десяток – рубль тридцать.
407.
– Хорошо ли в Армении с мясом?
– С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
408.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
409.
– Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
– Нет, ее съедят в городе-герое Туле.
410.
– Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
– Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
411.
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой – "Ничего нет!"
412.
– Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?
– Шаром покати.
413.
В Москве открылся магазин «Эрос» – с голыми полками.
ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА
В поле сорная трава
до сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем срать
в унитаз из золота!
Частушка414.
– Какая разница между социализмом и капитализмом?
– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.
415.
– Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
– Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
416.
– Что такое развитой социализм?
– Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
417.
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.
– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
418.
– Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?
– Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.
419.
Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т. к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.
420.
Человек идет по улице в одном сапоге.
– Сапог потеряли? – спрашивает его прохожий.
– Наоборот – нашел!
421.
Прохожий:
– Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
– Из химчистки несу.
422.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа – все еще смеются.
423.
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
– Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
– Давайте ваше мясо!
424.
– Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец.
– Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.
425.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
– Зачем тебе так много??
– А вдруг завтра говно будут давать?
426.
– Какое самое распространенное блюдо?
– Вырезка из "продовольственной программы".
427.
Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки.
– Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
– Шерстяные, пожалуйста.
– Светлые? Темные?
– Темные.
– Длинные? Короткие?
– Короткие, если можно.
– Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
– Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ БЕЗ СТРАХА СМОТРЯТ В БУДУЩЕЕ
Мой миленок от тоски
пробил х…м три доски.
Это крепнет год от года
мощь советского народа!
Частушка428.
– Будет еще хуже! – говорит пессимист.
– Хуже уже не будет, – отвечает оптимист.
429.
– Как живешь?
– Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
430.
– Куда бежать в случае атомного нападения?
– Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
– Почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.
431.
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
– А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
– А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
– А при китайцах нас все-таки не ели!
432.
– Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, – сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
