1001 избранный советский политический анекдот - Неустановленный автор

469.

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

– Хорош гимн, слов нет!

470.

– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

– Это который кончился выносом тела?

471.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего:

– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?

– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

472.

– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

– От него остался бы Санкт-Петербург.

473.

Репродуктор в самолете:

– Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград – Москва. Высота полета – 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально…ботает нормально…ботает нормально…ботает нормально…

474.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

475.

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

476.

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

– Кремль.

477.

– За чем очередь?

– За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".

478.

– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

479.

– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

– Новая советская машина для толкания в жопу.

КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ

Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и советский посол, сидевший по другую сторону от него, посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.

– Ду ю спик инглиш? – обратился министр к королеве.

480.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:

– Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

481.

– Есть ли в СССР бедняки?

– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.

482.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

– Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

483.

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки-патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".

484.

– Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?

– Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".

485.

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

– Что это такое? – строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

– Синхрофазотрон!

– Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486.

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.

– Кутузов.

– А английского одноглазого адмирала?

– Нельсон.

– А как зовут этого одноглазого еврея?

– Даян.

– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487.

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.

Председатель на вечере 8 марта:

– Девушки – направо, дамы – налево!

– А если я б…?

– Попрошу в президиум!

У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ

Рассказывают… Вот в казачьей станице, в Бударино, когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него попали, вытряхиваются.

489.

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

– Василий Иваныч, брось чемодан!

– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491.

– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!

– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492.

– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

– Да не, Петька, это у них морды такие!

493.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – ай да замаскировался!

– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Иваныча!

494.

– Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

– Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

495.

Чапаев ездил поступать в военную академию.

– Василий Иваныч, все сдал?

– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

496.

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497.

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

– Манда-ты!

– А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х… будешь похож!

498.

– Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

– Да, крепок я еще, Петька!

499.

– Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

– Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.

В бане Петька трет спину Чапаеву:

– Василий Иваныч, майка показалась!

501.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.

– Это Чапаев в детстве.

502.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел…

503.

– … Твою мать! – сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО

А вместо сердца пламенный мотор!

"Месье, меня вы купите?"

Ответил я: "нет, никогда!"

"Так вы, возможно, деньги копите?

А, может быть, вы русский?" "Да!"

Вот и все. Замечу, в частности,

Что так повсюду и везде

нас узнают по непричастности

ко всякой грязной ерунде.

504.

Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов – рубль с носа – с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

– А, черт с ним, с рублем, – сказал трудящийся и мотнул шеей.

505.

– За что же ты бьешь меня, Вася, – спрашивает жена.

– Знал бы за что – убил бы!

506.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

– Это ты зачем?

– Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей – хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

507.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: