Победа будет за нами - М. Петрович

на вес золота, а вот бы положить два кружочка под глаза. Кожа бы влагой напиталась. Одна радость, думала Матвиенко, что страдают все. Даже Марго, которой нет и пятидесяти, выглядит как говно со своими полуседыми патлами.

Чем только не запаслись в Кремле на случай ядерной войны, но только не краской для волос. Мужики. Что с них взять. Вот зачем было вешать единственного косметолога? И на что они сами теперь похожи.

Кланяясь и рукоплеская, Валентина Ивановна оглядывала своих товарищей по Совету Федерации. Бомжи бомжами. Все как один в черных балахонах и с метлами. Делают вид, что они опричники и ничего-то им для счастья не надо, кроме победы самодержавия над киевским сатанизмом. А сами мечтают попасть на трапезу после репетиции помазания. А кто ж не мечтает? — там подают консервированные фрукты из императорских хранилищ. Из президентских. Или из государевых? Неважно, компот есть компот.

Окончательно запутавшись в терминологии, Валентина Ивановна покосилась на Симоньян с ее ведром. При виде картошки у Валентины Ивановны заурчало в животе.

До того как Россия победила нацизм в Третьей Мировой, Валентина Ивановна была к картофелю совершенно равнодушна. А после победы прямо-таки оценила. Сенатор вспомнила, как они с Гурулевым залезли на огород к Симоньян и подкопали несколько здоровенных картофелин. А потом спрятались за Сенатским дворцом и испекли их на костре.

Валентина Ивановна отыскала глазами подельничка. Он стоял по ту сторону прохода и был уже явно поддатый. Председатель Совета Федерации поборницей трезвости сроду не была, но генерал-адъютанта Гурулева немедленно осудила. Спиртным он с ней не делился. 

Глава третья

Андрей Викторович Гурулев, российский военачальник, государственный и политический деятель, депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации VIII созыва, мучительно икал. Икота является симптомом переохлаждения, переедания, алкогольного опьянения и других состояний. Что там за другие состояния, мы с вами выяснять не станем, поскольку генерал действительно как следует набрался.

При каждом судорожном движении диафрагмы его алмазные ордена содрогались и пускали солнечных зайчиков в лицо Димона Анатольича. Впрочем, зайчики нисколько не тревожили заместителя председателя Совета Безопасности Российской Федерации, ибо веки его были плотно сомкнуты.

Эта блядь, думал генерал, уж больно ловко пользуется своим положением припадочного. Пришел не в доспехах русского витязя, а в какой-то бабьей кофте. Да еще и стульчик складной принес. Не постыдился. А ну как Дух Святой спустится не в мае, как по плану, а сегодня? И что увидит Дух? Как эта гнида сидит и пускает слюни?

Генерал занервничал и, невзирая на тычки от соседей, начал размашисто креститься. Он вспомнил, что свою позицию по поводу Святого Духа Медведев разъяснил ему не далее как нынче утром, когда два видных государственных деятеля вкушали самогон, затаившись на одном из нижних этажей Водовзводной башни.

Вопреки насмешкам иноагентов и либерастов (земля им всем стекловатой), генерал Гурулев дураком не был. Свое небольшое производство он разместил в стратегически идеальном месте.

Во-первых, Андрею Викторовичу требовались большие объемы воды, а в подвале Водовзводной в какие-то стародавние времена был выкопан колодец. Колодец, ясен пень, совсем заилился, и над расчисткой пришлось попыхтеть. Тогда Андрей Викторович дружил с Виталием Милоновым, и тот ему здорово помог.

Генерал взял на себя самую сложную часть работы: он вычерпывал ведрами ил и песок, а политик таскал это дело на улицу и выливал в сторонку. Потом грязный как черт Гурулев вылез из колодца, и в этот момент депутат Милонов внезапно психанул.

Он начал орать, что все мужеложцы будут гореть в аду, потому что нормальная пара — это кроткая набожная женщина и большой волосатый мужик, пусть даже в возрасте и с животиком, а все остальное — это грех и сатанизм. Генерал нисколько против этой точки зрения не возражал и даже пытался поддакивать, но Милонов швырнул ведро и, яростно плюясь, ушел.

Что за вожжа попала под хвост заместителю председателя Комитета Госдумы по вопросам семьи и детства, Андрея Викторовича не интересовало ни в малейшей степени. Он тревожился, поднимется ли вода. За неделю вода поднялась настолько, что генерал смог вытянуть пару ведер.

А уж двух-то ведер в сутки Андрею Викторовичу хватало за глаза — даже когда приходилось делиться с Димоном Анатольичем и прочими соратниками.

И что-то было во-вторых… Ах да. В процессе восторжествования русского оружия верхние ярусы Водовзводной башни были частично разрушены обломками жидобандеровских дронов. Поэтому в башню никто не совался: боялись обрушения кровли.

А чего там бояться? Рубиновая звезда действительно ебнулась, шатровая крыша сгорела и провалилась внутрь, но уцелевшие деревянные перекрытия особой опасности не представляли. В связи с чем жизнь генерала Гурулева была близка к совершенству.

По крайней мере в душу к нему никто не лез, а самогонный аппарат не простаивал ни секунды.

На сорок градусов результат, конечно, не претендовал, но депутат Госдумы VIII созыва брал не качеством, а количеством. Ведро — оно и в Африке ведро. 

Глава четвертая

Да, так вот. Будучи не только припадочным, но и технократом, Медведев обладал обширной коллекцией мемов. И, будучи прирожденным говном, он доводил этими мемами всех и каждого.

Нынешним утром экс-президент домотался до генерала с мемом про Брэда Питта. Хватал за рукав, тыкал в лицо разряженным айфоном, с которым он не расставался. Электричество приходилось экономить, и, естественно, Медведева к генератору никогда не допускали. Поэтому Дмитрий Анатолич вернулся к устной традиции и стал первым послевоенным сказителем мемов.

Сгибаясь пополам от хохота, он сообщил Андрею Викторовичу, что Брэд Питт и Андрей Гурулев родились в 1967 году. Смысл мема был в том, что голливудский распиздяй выглядел в три раза моложе Андрея Викторовича. Что и понятно — Брэд Питт не был государственным деятелем. И не нес на своих солдатских плечах ответственность за весь Русский мир.

Генерал вырвал айфон из рук бывшего президента Российской Федерации и забросил в кусты. Но Медведев не унимался.

Ну и, короче, чтобы хоть как-то его заткнуть, Андрей Викторович взял и пригласил уродца в святая святых. На Водовзводную.

Там они приняли по первой, затем сразу по второй. Между первой и второй — сами понимаете. Так вот уже на третьей Димон Анатольича понесло. Из той серии, что, может, Дух Святой уже давным-давно сошел, а мы все репетируем и репетируем, а той жизни-то осталось с гулькин хер, будет когда-нибудь покой или что.

И где вообще гарантии (богохульствовал Медведев), что Дух сошел именно на Первое лицо. Не только же он был президентом,