Выживание - Владимир Дроздов

Ну и последний и самый сложный способ — это когда ты к жертве вплотную. В том самом фильме была аналогия про нож, но забрать жизнь можно чем угодно. Хоть ножом, хоть чайной ложечкой, хоть просто голыми руками. Люди вообще существа довольно хрупкие, как ни странно. Нужно лишь знать, как и куда наносить удары. Но знать и делать — это две большие разницы. Когда ты с человеком лицом к лицу, когда ты прямо смотришь ему в глаза и видишь, как из них пропадает жизнь, делая взгляд пустым и «стеклянным», подобное оставляет след в душе. Будучи к жертве вплотную, сделать что-то куда сложнее, с эмоциональной точки зрения, чем просто нажать на кнопку или даже на курок.

Странный и грустный момент, что эта самая «сложность» обратно пропорциональна количеству трупов, остающихся в результате подобных действий. Скольких можно зарезать, кинувшись с ножом даже на толпу? Максимум несколько человек, не больше. Из автомата или пистолета попасть куда проще. Тут многое зависит от умения целиться и количества пуль. Одним словом, счёт уже может спокойно идти на десятки. Ну а одна отправленная ракета, в зависимости от своего размера и типа, может погубить сразу несколько сотен, тысяч или даже сотен тысяч человек. Огромное количество тех, чьи лица ты никогда не увидишь, продолжая разглядывать экраны и, возможно, даже попивая кофе в процессе.

И всё же, за последние дни я забрал жизнь у троих человек. Троих подростков. Сделал это собственными руками. Находясь с ними лицом к лицу и смотря прямо в глаза. В процессе это не воспринималось в полной мере. Горячка боя, преследование, всё это замыливает чувства в моменте, не позволяя на них сосредоточиться и полноценно осознать происходящее. Но заперевшись в поместье, я отгородился от всего остального мира и остался один на один с собственными мыслями. Так что смог досконально вспомнить и прочувствовать всё случившееся.

Наверное, хорошо быть социопатом. Когда для тебя «сопереживание» — это лишь странное слово из словаря. И ты спокойно двигаешься по жизни, не обращая внимания на то, какие эмоции вызывают поступки. Существует лишь цель и способы её достижения. Ну а что, есть же в обществе высокофункциональные социопаты. Те, которые прекрасно встраиваются и живут, лишь имитируя часть своих реакций или не делая даже этого. Такие люди ещё и достаточно успешны, как правило. Вот только, мало кто знает, что они могут с абсолютно одинаковым равнодушием не только топтать или даже убивать врагов, но ещё и без капли эмоций наблюдать, как сворачивают голову милому щенку или кому-то из их «друзей».

Увы, я такой роскоши не имел и в полной мере переживал все события, как хорошие, так и плохие. Я в полной мере осознавал, что именно сделал, когда вспоминал, как пробивал глаз Дирка и поджаривал его мозг. Или вспоминал, как Луиза падала на пол, успевая лишь удивиться. Сейчас, когда я остался один и сидел дома, уже казалось, что то, как глаза девушки постепенно менялись, заняло не пару мгновений, а целую вечность. Сначала в них была надежда, перемешанная со страхом, потом пришло непонимание и то самое удивление, а после этого они превратились в стекло. Пустое и безжизненное желе, заполняющее глазницы черепа. Срань…

Одним словом, мне было невероятно противно, от того, что я сделал. А ещё было страшно из-за неопределённости будущего. Было грустно, из-за потери важного и близкого человека. Эмоции накрыли волной. Они буквально утаскивали куда-то вниз, на самое дно. И лучшее, что я смог придумать, чтобы хоть как-то отключиться — это просто взять и залить в себя алкоголь. Даже не напиться, а нажраться до состояния беспамятства. Наглотаться таким количеством спиртного, чтобы вообще перестать воспринимать реальность.

В какой-то степени мне повезло, ведь не пришлось куда-то идти и что-то покупать. Оказалось, что запасы всяких красивых бутылок имеются и у нас дома, прямо в кабинете отца. В основном это было виски, как мне кажется. Точнее тут оно называлось как-то по-другому, но какая разница. Как говорил один философ: если оно выглядит как виски, пахнет как виски и на вкус как виски — значит это виски! Или он там про что-то другое говорил? Не помню. Тем более что эта мысль пришла мне в голову, уже после нескольких влитых в себя литров. Так что она была не очень конкретной.

Жалел только об одном, что глупо потратил самую первую бутылку. Ведь усиленный организм имперца достаточно неплохо противостоит всяким ядам, включая алкоголь, особенно после прохождения пика третьей сферы. А у меня ещё и внутренний механизм очищения был с таймером, который я по привычке останавливал, но лишь до тех пор, пока был в адекватном состоянии. А ближе к концу первой бутылки адекватность ушла куда-то погулять и я начал забываться. К чему, собственно, и стремился. Вот только внутренний механизм сработал, словно рывком возвращая меня в реальность, приводя в сознание и очищая кровь от всего лишнего. Ох, как же я ругался в тот момент. Ведь только-только начал получать желаемое, а тут сразу облом. Пришлось потратить время и нахрен всё убрать, чтобы дальше уже спокойно поддаваться действию спирта, растворяющего мозг вместе со всеми переживаниями, его заполняющими.

Те запасы, что я нашёл в кабинете, были лишь началом. Этого мне хватило дня на полтора, кажется. Дальше пошёл шариться по всему дому, в поисках новой дозы источника облегчения. Даже растягивать не получалось, ведь в небольших количествах алкоголь только усиливал переживания. Надо было залить в себя именно столько, чтобы мозг вырубался нафиг.

Обшарил несколько комнат. Наткнулся на большую пустую спальню. По идее в ней должны были жить родители, в смысле, хозяева дома, но отец не хотел там оставаться. Наверное, ему даже большая кровать напоминала о погибшей жене. Как и говорил когда-то, я его полностью понимал в этом плане. Настоящая любовь — она такая, очень сильно западающая в душу.

От подобных мыслей стало ещё хуже, так что я взялся за поиски с удвоенной силой. И нашёл, что искал! Кухня у нас в доме всё же была, хоть ей никто и не пользовался больше десяти лет. Зато там сохранились просто божественные запасы. Наверное, они тут ещё со времён деда стояли и ждали именно меня.

В общем, я в полной мере тонул в алкогольном бреду, полностью игнорируя реальность и отключившись от неё. Плевать было абсолютно на