500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - Сборник

– Да!!!

– Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

Встречаются два джентльмена.

– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был.

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр Джон, мне это не нравится!

Тот снова смотрит в книжку:

– Мне она тоже не понравилась.

* * *

Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.

– Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?

– Как-как? Третик скуп?

– Треть. Икс куб!

С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит?

Поспорили. Оптимист подзывает официантку.

– Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

– Треть икс куб.

Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо:

– И еще плюс константа.

* * *

Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками.

– Опилки насыпали, чтобы впитать кровь?

– Нет, это остатки мебели.

* * *

Бармен – клиенту:

– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

– На кой х...ен мне два пустых стакана?

* * *

В ресторане.

– Официант, дожарьте мою дичь!!!

– А что она плохо прожарена?!

– Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!

* * *

В одном из ночных баров карлик подходит к стойке подпрыгивает и говорит:

– Пива, пожалуйста!

В ответ тишина...

Он снова попрыгивает:

– Пива, пожалуйста!

Тишина...

– Пива, пожалуйста!

Думает, что за фигня, заходит за стойку... а там другой карлик подпрыгивает и кричит:

– Вам «Хенекен» или «Хольстен»?

* * *

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки.

Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему:

– Ты, парень, напрасно тратишь время.

Мужик ему отвечает:

– Да ладно, налей им.

Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще.

Девчонки поворачиваются к нему и говорят:

– Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки.

– А что такое лесбиянки?

Одна из них отвечает:

– Мы любим сосать грудь и лизать п...ду.

Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:

– Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

* * *

Заходят в ресторан трое вампиров.

Первый:

– Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо.

Второй:

– А мне 2-ой группы.

Третий:

– Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее!

Те двое:

– Ты что, сдурел? Какой воды?

Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит:

– Сейчас посидим, заварим – чай попьем...

* * *

Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд.

Официант приносит счет:

– Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей.

– А что это за графа такая «получилось»?

– Значит – «не получилось»!

* * *

В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек.

Когда официант принес счет, родители спрашивают:

– А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем?

Официант:

– Конечно!

Дети:

– Ура!!! Нам купят собаку!

* * *

Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.

Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:

– А почему вы пьете сразу две рюмки?

– Просто я пью за себя и за своего друга.

Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.

Бармен встревожился:

– Что-нибудь случилось с вашим другом?

– Нет. Я бросил пить.

* * *

Официант:

– Я вам приносил меню?

Клиент:

– Если да, то я его уже съел.

* * *

– Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!

– Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

* * *

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

* * *

Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..

* * *

Посетитель:

– Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен:

– У нас так много выпивки?

– Нет, у вас так много козлов!

* * *

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.

Мужик сочувственно:

– Что, поскользнулась, милая?...

* * *

Официантка – посетителю:

– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

* * *

Диалог в ресторане:

– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!

– Как вы это определили?!!

– По зубам!!!

– Простите, но у него нет зубов!!!

– Зато у меня есть!!!

* * *

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:

– Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?

– Отвали...

Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:

– Не согласится ли мадам поужинать со мной?

– Отвали...

И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?

– Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...

* * *

– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

– Официант! Счет!

– 2:1.

* * *

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!

– Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

* * *

Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:

– Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.

* * *

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:

– Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?

Бармен и отвечает:

– Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете!

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.

– А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.

* * *

Клиент:

– Что случилось с моими яйцами?

Официант:

– Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

* * *

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.