500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - Сборник

– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!

Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:

– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...

– НУ, НАКОНЕЦ, ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ!

* * *

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.

Турист:

– Зажарьте мне эту птичку.

Официант:

– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!

Турист:

– Все равно зажарьте!

Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.

Турист:

– А теперь отрежьте мне на 5 франков.

* * *

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

– И это вы называете крепким кофе?!

– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *

Посетитель кафе обращается к официанту:

– Почему кофе совсем не сладкий?

– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

Дистрофики на рыбалке играют в прятки.

– Чур, за удочки не прятаться!

– И за лески тоже!

* * *

– Официант, почему бифштекс такой маленький?

– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

* * *

Рассерженный посетитель:

– Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь? Позовите управляющего.

– Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.

* * *

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

* * *

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

– Вот ваш кофе. Бразильский.

– Теперь понятно, где вы были.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит – на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула она на это дело и выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

* * *

В ресторане мужик обращается к официанту:

– Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!

Официант:

– Пейте спокойно, сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.

* * *

Посетитель:

– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.

Официант:

– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

* * *

Посетитель ресторана, целый час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

– А что, она вам так понравилась?

– Совсем нет. По-моему, она скончалась!

* * *

– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!

– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

* * *

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...

Бармен:

– Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

* * *

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.

– Пожалуйста, счет.

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому, что пришла санитарная инспекция...

* * *

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?

– Счет принесут, поймете.

* * *

– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.

– Он вчера проиграл мне вас в карты.

* * *

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Ну и как на вкус?

– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!

– Hу, а ром?

– А ром это мысли, куда применить силу и энергию.

* * *

– Официант, если это бифштекс, то я – идиот! – восклицает посетитель ресторана.

– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

* * *

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

– Поросенка.

– Вам с хреном или без?

– Х...ен отрежьте.

* * *

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я очень спешу.

Официант приносит ему тарелку.

– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.

– А вы подуйте на него.

– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

* * *

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

* * *

Сидят два дистрофика.

– Давай в домино поиграем!

– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!

* * *

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.

* * *

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.

– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

* * *

– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

* * *

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

– А почему в супе муха?

Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака, и извиняется:

– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!

– А как ты в сортир ходишь?

– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

– А обратно?

– Ложечкой!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!

– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * *

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

* * *

– Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

* * *

Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:

– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

– Но это же элементарно!..

Все хором:

– Ватсон???

* * *

В больнице один дистрофик кричит:

– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!

Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:

– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая!

– Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * *

Профессор входит в палату к дистрофикам:

– Здорово, орлы!

– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.