В зените ясно (сборник) - Борис Максименко

– Кто такие? Я вас не узнаю?

Смеются.

– Ну, что на Речной ил назад в «Метелицу»?

– На «Метелицу» мы обиделись. На Речной.

Но до Речного мы так и не доехали: в пути обстоятельства в корне изменились.

На улице Красноармейской мы догнали украшенный свадебный автобус: развозил гостей после банкета. Гости были готовы. А внутри автобуса девчата и все навеселе. Уже разогретые. Друзья ожили – вот это им малина подвернулась. Сначала махали девчонкам из такси. Дождались взаимных приветствий.

На остановке автобуса при высадке доехавшего гостя выскочили из такси и узнали у него как зовут жениха и невесту.

На следующей остановке автобуса при высадке очередного гостя заскочили в автобус и кричали:

– Саша и Маша, горько!!!

Колона «свадебный автобус-такси» двигалась по городу.

Донжуаны начали обсуждать план дальнейших действий:

– Давай прикинемся гостями, на свадьбах всё равно гости друг друга не знают. – Мы будем друзьями со стороны жениха.

– Только, когда мы будем возвращаться из «бани» не забудь мне напомнить, что бы я снял костюм.

При очередной остановке автобуса друзья уже сидели внутри автобуса в окружении девчат.

Жёны всё это время считали, что они в бане.

Женщины, если кто-то узнал здесь своих мужей – не верьте, случайное сходство.

Как-то с «бордюра» в районе Безымянки взял женщину. Средних лет, вид бухгалтера. Ехала в центр города и всю дорогу очень спешила. Спешат все пассажиры, особенно женщины, но она спешила по-особенному.

Спешила в данном случае – это не то слово, она неслась к нетерпеливому мужу.

Через каждые 3 минуты муж звонил ей на мобильник и уточнял где она проезжает.

– Уже не могу больше терпеть, ну, быстрее же, быстрее! Ну, быстрее!

Сначала она ему докладывала где проезжает, а потом и сама начала волноваться.

– Успеть бы, успеть бы.

Надеюсь – успела!

Утренний пассажир пообщался по мобильнику, поворачивается назад к супруге и передаёт ей результат разговора:

– Ольга сказала, что Серррёга после вчерашнего живой, но не журчит. Из списков на опохмелку их вычёркиваем.

Из наблюдений: дорогу чаще перебегают хромые.

Из Радионовостей.

В Аргентине открыли памятник таксисту: лысый с усами человек, облокотившийся на дверь ретро автомобиля, философский вид, с чертами психолога.

Интересно, если в России откроют памятник таксисту, то как он будет выглядеть?

Приезжаю на вызов. Из-за угла выходит парочка. Садятся. Выходят. Садятся. Выходят. Он садится. Она уходит.

– Куда едем?

– Никуда.

– А такси зачем вызывали?

– Нас померить.

Дед сел в такси.

– Отец, тебе куда?

– Домой!

Вечерней пассажиркой оказалась водитель трамвая. Она осмотрела у меня в такси навигатор, коммутатор, магнитолу, кассовый аппарат.

– Как у Вас здесь всё красиво.

– Как в самолёте.

– Знаете, а у нас ведь то же в трамваях навигаторы поставили!

Граждане, теперь ездите в трамваях спокойно, будьте уверены, что они не заблудятся.

Подвёз женщину, только что вернувшуюся из командировки из Эмиратов. Ехала домой в пос. Зубчаниновка (частный сектор на окраине г. Самары, в основном – цыганский). Она вышла из машины, вдохнула родным воздухом:

– Как же здесь хорошо!

В Государственную Думу отправил предложение: как законодательно искоренить поборы на дорогах инспекторов ГИБДД. В настоящее время водителю, совершившему нарушение правил дорожного движения гораздо легче и выгоднее рассчитаться с инспектором на месте, чем официально платить через банк. Инспектор берёт меньше.

Предложил: уплату штрафов производить за счёт средств, имеющихся у гражданина на личном индивидуальном счёте на накопительной составляющей части пенсии в пенсионном фонде РФ. Протокол, подписанный водителем, ГИБДД отправляет в ПФ РФ и получает оттуда сумму штрафа. Водителю это гораздо выгоднее, чем платить наличными.

В ПФ РФ утверждают, что деньги у нас там есть.

Отправил. Где-то через месяц на посту ГИБДД разговорились с инспекторами, и они мне поведали «страшную» весть: до них сверху дошла информация (и далее – моё предложение).

Волна пошла. Хлопцев заштормило.

Друзья советуют: «Только Инспекторам ГИБДД не говори, что это твоя идея».

На груди у коллеги-таксиста Октябрьская звёздочка. Прицепил для прикола. Настоящая такая. С профилем Ильича.

А меня в октябрята не приняли – проспал на линейку.

Третью смену за рулём. Стою на остановке общественного транспорта у кинотеатра «Шипка». К такси бежит парень в очках, по виду – студент, на ходу пьёт пиво.

Открывает переднюю дверь, садится.

– До «Колизея», 150!

– Садись!

– Уже сел!

Отхлебнул. Протягивает мне бутылку:

– Пива хотите?

– Хочу. Не трави душу.

Молодая женщина вызвала такси на домашний адрес. Села в машину. Отъехали метров 100. Попросила вернуться. Поднялась в квартиру. Выносит мешок. Просит открыть багажник. Открываю. Мешок грузит туда. Отъезжаем от дома, проезжаем мимо мусорки. Просит остановиться и открыть багажник. Берёт свой мешок и кидает в мусорный контейнер.

Наши люди в булочную на такси не ездят, они ездят на такси на мусорку.

Хотя, в булочную тоже возил – ездят!

Супруга перед сменой:

– В регионе наблюдается сезонная эпидемия гриппа. Одень на лицо хирургическую повязку.

– Точно, таксист с повязкой – это круто!

Инспектор ГИБДД внимательно посмотрел на моё фото на правах:

– Не похож. Права Ваши?

– ???

– Здесь с бородой.

– Тогда, будем ждать.

– Чего ждать?

– Когда вырастет.

Из рассказа пассажира.

– Сам видел. Понедельник, утро, начало рабочего дня. Инспектора ГИБДД останавливают водителей для «дышания» на предмет вчерашнего употребления спиртных напитков. Один палочкой машет, второй – обнюхивает. Водители в очереди толпятся, нехотя дышат в лицо инспектору.

Тут один водитель кричит:

– Пропустите меня без очереди.

– А что это тебя без очереди? Ты что, самый крутой?

– Да, нет, я как раз гриппом заболел. Да как вовремя!

Мужики уважительно пропускают его без очереди.

Инспектор разговор слышал и от него отворачивается.

– Нет, им можно, а мне нельзя? Я то же хочу дышать!

Инспектор уже не знает куда от него деваться, а он за ним.

– Хочу дышать! Как я хочу дыхнуть!

Водители обхохотались.

Граждане! Не болейте гриппом!

А в это время, когда он мне рассказывал эту забавную историю, из динамиков авто радио доносится: «Прекрасно встретить утро понедельника в Париже».

Наверное, прекрасно!

Студенты в 23:00 вызвали такси: переезжают с квартиры на другую квартиру..

– Что, хозяйка попросила?

– Да, было дело.

– Кто будет расплачиваться за машину?

– Кореец.

– Почему он?

– Мы на 3 курсе, а он на 1.

Однако, дедовщина процветает!

В Аэропорту «Курумоч» для встречи пассажира прохожу в терминал прилёта. Вход сквозь «Рамку». Далее девушка руками и миноискателем обследует всех входящих.

– Меня сегодня уже обыскивали.

– Обыскивают в другом месте, мы досматриваем.

Странно: смотрят и досматривают глазами, а здесь – руками?

Студенты медицинского университета ехали на занятия с одного учебного корпуса в другой. Дорога на общественном транспорте с пересадкой. Цена: 18 х 2 = 36 рублей. Они вызвали такси за 160 руб. И сели – вчетвером!

Доехали за те же деньги! Так мы ещё не успели тронуться – они уже спали! Какая мудрая у нас молодёжь!

Подъезжаю к Отелю «Ренессанс Самара».

Иностранец ошибся такси и вместо своей машины подходит ко мне и пытается объяснить: куда ему надо ехать. По-русски ни слова.

Я английский изучал в военном училище, потом в военной академии. В основном тематику: «Как допросить пленного». Где взять пленного, тогда нам не объясняли. И вот он появился. Я его по полной схеме.

Иностранец сразу понял, что приехал в Россию не зря!

Подходят «настоящие» пассажиры, садятся и слышат наш разговор.

– У вас все таксисты английским владеют?

– Да, да. Без знания иностранных языков к нам на работу не берут: мы же в основном с иностранцами. (Надо же имидж компании поддержать. По правде, русский то не все знают.)

Конец смены. Еду домой. Крайний перекрёсток. (В авиации нет слова «последний», поэтому перекрёсток был «крайний».) На перекрёстке стоит гастарбайтер, замёрз, дрожит как собака. Тянет руку.

– Две остановки общественного транспорта по ходу, 50 руб.

– Садись.

Только начали движение он как начал орать:

– Вай! Вай! Вай!

И ещё сильнее:

– Вай!! Вай!! Вай!!

Ничего не пойму, чего он орёт, какая зараза его укусила?

А он ещё громче:

– Вай!!! Вай!!! Вай!!!

Смотрю, а это «чудо» дверь закрывал не дверной ручкой, а держась за стекло. Наверное, не знал, что бывают дверные ручки. Когда я стекло поднимал вверх, ему пальцы и сжал. Вот он и орал от боли.