В зените ясно (сборник) - Борис Максименко

Борис Максименко

В зените ясно

Людям, делающим всё возможное для процветания своей Родины и укрепления её обороноспособности, посвящается эта книга.

О книге

В книге рассказы об Армии, Авиации, Жизни. Изложены в юмористически-патриотической форме. Большинство из них имеют биографический характер.

Книга интересна тем, что автор книги очень похож на человека, с которым пророки связывают будущее России.

Об авторе

Максименко Борис Владимирович родился в 1956 году в Сибири в Омской области. Закончил Барнаульское высшее военное авиационное училище лётчиков, факультет ВВС Военно-политической академии и Самарский институт менеджмента. Военный лётчик-инструктор первого класса. Освоил типы самолётов: Л-29, Ил-28, МиГ-21, МиГ-23, МиГ-25, МиГ-29, Л-39. Общий налёт 2100 часов. Полковник запаса. Работал в городской администрации города Самара и бизнесе – директором филиалов различных Московских компаний. Покинув офисы, стал – водителем такси, где получил (даром) бесценный литературный материал. В настоящее время – Начальник НОУ Красноярский СТК ДОСААФ России. Литературной деятельностью занимаюсь более 10 лет. Печатался в местных и региональных СМИ и на литературных сайтах в интернете. Рассказы включены в книгу к 45-летию Барнаульского ВВАУЛ: «Роспуск – элемент полёта, а не его окончание…» Друзья в шутку определили: «Тянете в рейтинге в коротких литературных формах на черный пояс».

У меня свой Президент, своя Дума, своё Правительство и своя Крыша. Прошу любить и, желательно, жаловать.

Не дают летать – так хоть порулю

В городе Куйбышев проживал и является почётным гражданином города кинорежиссёр Эльдар Рязанов – создатель художественного фильма «Берегись автомобиля». В его честь в «День полиции» на привокзальной площади ж.д. ст. Самара открыт памятник главному герою фильма Юрию Деточкину, как символ нескончаемой дружбы водителя и милиционера. Самарцы утверждают, что памятник в профиль похож на Владимира Владимировича Путина. Случайное совпадение.

Здесь истории из жизни пассажиров такси и не только. Это разные, замечательные люди со своими проблемами и интересами. Нарочно такое не придумаешь. Многие узнают себя. И так – поехали!

С утра выпал заказ забрать пассажира с МРЭО ГИБДД. Пассажиркой оказалась девушка, сдававшая теоретическую часть экзамена на права. Села грустная.

– Ну как, сдала?

– Нет. Билет попался трудный.

Едем. На встречной полосе на иномарке едут две девушки. Пытаются повернуть налево через две сплошные полосы. Ну им надо туда! Спрашиваю у пассажирки:

– Они всё правильно делают?

Та внимательно посмотрела.

– Да вроде, всё правильно….

Но билет попался трудный!

Везу армянскую семью в ресторан на свадьбу. По дороге в результате их многочисленных звонков родственникам и друзьям они узнают, что свадьба переносится на более позднее время, т. к. жених с невестой после ЗАГСА решили заехать в Храм и обвенчаться.

У пассажиров начался семейный скандал. Жена армянка мужу армянину:

– Ах, ты морда нерусская, не мог это раньше узнать?

Молодая дама везёт в сумочке кошечку. Кошечка всю дорогу жалобно мяучит.

– Мяв, мяв, мяв…

Дама всю дорогу её гладит и успокаивает:

– Весна у моей кошечка. Бедная моя. К котику ты хочешь. И сочувственно, вздохнув, финальная фраза:

– Как же я тебя понимаю!

Из рассказа пассажира.

– В Испании за разговор за рулём по мобильнику штраф 30 EUR. Инспектор останавливает водителя говорившего по телефону. Для подтверждения факта разговора просит его показать сотовый.

Водитель даёт телефон. Инспектор смотрит, а там – нет ни входящих, ни исходящих звонков. Факт не подтверждён. Водитель продолжает путь.

Секрет прост: в Испании у каждого водителя два телефона – один для разговоров, другой для предъявления инспектору!

Привёз парня-менеджера на деловую встречу с менеджером-девушкой. По окончании встречи он должен был составить отчёт и протокол беседы.

Не было его минут 30. Выходит, садится в машину, достаёт бумаги и отрешённо смотрит в небо.

– Ты почему не пишешь?

– Не помню, о чём говорили.

– А ты что там делал?

– Я рассматривал её!!!

Везу парня. Он выпивши. Хорошо выпил, но мозги ещё соображают. Спрашивает:

– А можно я за проезд рассчитаюсь мелкой монетой? Только Вы не беспокойтесь, у меня хоть и металлические, но все по 10 рублей?

– Ты где работаешь, что набрал их?

– Да это не на работе. Жена в роддоме рожает, а я копилку разбил и обмываю. Еду к другу – продолжить.

Отвёз. На борту уже другая пассажирка. Звонок на мой мобильник от нашего диспетчера:

– 08, Вы только что парня (называет адрес) отвозили?

– Да, я, а что случилось?

– Жена его из роддома нам звонит, просит уточнить у водителя – он сильно пьяный или как?

Какая мудрая! Это же надо было так вычислить! Из роддома отследить мужа!!!

Проявляя мужскую солидарность, а то ещё и молоко пропадёт:

– Да, нет. Он абсолютно трезвый!

Анекдот от пассажира.

Встретились лётчик и водитель такси. Выпили.

Лётчик:

– А хочешь я тебя на самолёте прокачу?

Полетели, выполнили виражи, бочки, мёртвые петли. Таксист:

– А как вы тут ориентируетесь?

– По приборам.

Таксист:

– А хочешь я тебя на такси по городу покатаю?

Несутся по городу. У такси на ходу открывается капот и закрывает передний обзор. Таксист не сбавляя скорости несётся дальше.

Лётчик недоумевает:

– А вы как тут ориентируетесь?

Таксист:

– Тоже по приборам: по таксометру – через 3 рубля будет правый поворот!

Из ресторана «Крошка Молли» «выплывает» клиент. Раскачиваемый ветром, он с трудом «подруливает» к такси. Открывает переднюю правую дверь, здоровается, ставит на сиденье пакет с полуторкой пива. Отходит к соседнему автомобилю Джипу и писает ему на заднее колесо. Возвращается. Пытается сесть.

Объявляю:

– Заказ снят. Вы свободны.

Минутное замешательство.

– Я заплачу. Сколько надо?

– Куда едем?

– По городу.

– Для Вас тариф почасовой. Предоплата за три часа.

Отдаёт тысячу.

– Садись.

Через 50 метров езды он отстёгивает и снимает ремень безопасности, достаёт своё пиво и начинает наслаждаться напитком.

Останавливаю такси, возвращаю ему его тысячу:

– С вещами на выход!

Опять приходит в себя, начинает соображать.

За дорогу высаживал три раза вместе с деньгами.

В конце концов сдал его родственникам.

Оказался пьяным доцентом. Закончил два ВУЗа и аспирантуру. В 30 лет начал пить. Но пить не умеет. В аспирантуре культуре употребления спиртных напитков не учат. Вывод: Пьяный аспирант – хуже пьяного студента.

Время 22:10. Поступает заказ: «Сорокины Хутора, кладбище. Созвониться с клиентом».

Вечер. Пассажира надо забрать с Самарского комбината «Родник». Это один из крупнейших производителей алкогольной продукции в Европе.

Сел сотрудник комбината – достойно представляющий продукцию своего производства: в дупель пьяный. Продукцию с комбината через проходную не вынести, так он вливал её во внутрь. Судя по состоянию – влил много.

В такси у нас курить запрещено. Он сел и пытается курить. Предупредил – раз, предупредил – два.

На третий – остановил машину, высадил его в поле и уехал:

– Кури!

Ночная жизнь города – это особый мир. Город как бы сбрасывает с себя дневные хлопоты и начинает развлекаться.

Подвожу парня к ночному Культурно-развлекательному комплексу «Метелица-С». Там единственное выступление в нашем городе группы «Мальчишник».

Только он вышел, подходят два парня:

– Свободен?

– Да. Вам куда?

Призадумались, советуются. Садятся.

– К Речному вокзалу.

В дороге узнаю, что там тоже ночной клуб.

– А здесь что не пошли?

– Не пустили: плохо одеты.

Да, вид у них был не очень: поношенные кроссовки, не свежая спортивная форма. В таком одеянии в элитные клубы не пускают.

Оба в гневе, возмущены. Оправдываясь за свой вид:

– Да, мы в бане были, на Красной Глинке. Мы школьные друзья, одноклассники. Встреча у нас там была. Сначала жены в баню сходили, потом мы пошли. В бане у нас мысль созрела: пока жёны там обсуждают свои женские новости, вызвать такси и смотаться в Самару в ночной клуб на «Мальчишник». Вот в чём пошли в баню, в том и приехали. Гады, не пустили.

– А вдруг и на Речном не пустят.

– Надо переодеться.

Просят поменять маршрут и заехать к одному их них домой.

Уходят.

Минут через 15 выходят в другом обличье. Но совершенно другие люди. На одном из них лакированные туфли, модельный чёрный костюм, воротник стоечкой (как потом выяснилось: костюм купил в Париже), белая шёлковая рубашка. Со своими белокурыми кудряшками стал похож на заморского принца. Второй то же оделся достойно.