13 рассказов из книги Супервубинда - Альдо Нове
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В памяти сохраняются последние десять звонков.
Бывало пилишь по автостраде, пилишь: пора чуток и релакснуться. Тут я набираю Джанни и говорю:
- Давай, что ли, поколбасимся?
Ну, он и выдает:
- Ща бы я полизал тебе передок, дешевая ты давалка.
Я еду и чувствую, как там у меня становится влажно.
Обычно Джанни звонит с биржи. А на бирже вечно такой гвалт, что никтошеньки не слышит, о чем там мой Джанни трёкает по своему мобильнику марки Ericsson EH-237 за 1 583 000 лир.
В память его трубы можно забить аж до 199 номеров. И автодозвон на шесть номеров имеется.
Сотовый мужа на 20 г. легче моего. Размеры: 49? 130? 23 мм.
И антенна у него не выдвижная, а витая.
Так вот, по этому самому Ericsson ЕН- 237 муж звонит мне, пока я сижу за баранкой, и мы с ним типа колбасимся. Приколись!
Мы с мужем современная пара. Когда-никогда, а выбираемся в sexy shop "Голубой Дунай", рядом с аэропортом. Подкупить разных там примочек. Нет, с этим делом у нас все тип-топ. Просто другой раз охота уже и по полной схеме оторваться. В прошлый вот заезд оставили 119 700 лир.
А взяли фаллос без вибратора, но со впрыском за 34 900; вибратор "Дуэт" анус-вагина за 49 900 и китайские виброшарики за 34 900.
Только я вот что скажу: если ваша пара без конца в разъездах, вроде нас с Джанни, то у вас обязательно должен быть Вибраволл.
Вибраволл - это даже не жужжалка, а бесшумная такая дрожалка для сотовых. Мой муж вставил мне ее в попку на годовщину нашей свадьбы.
А перед этим сказал:
- Дай-ка я загоню тебе в соседку приборчик.
Ну, думаю, какой-нибудь латер со впрыском или без, с вибратором или без, с залупоном или без - в общем, приборчик в попку.
Но это был Вибраволл.
Муж вышел из комнаты и позвонил со своего Ericsson EH-237 на мой Sharp TQ-G400.
Вибраволл тут же задрожал. Это был сигнал звонка. От него я так оттопырилась, такой словила кайф, какого у меня отродясь не бывало. Я просто потеряла голову. До меня вдруг дошло, что в наши славные времена благодаря технике с милым можно ой как заторчать. Я только бешено мычала. А приборчик все жжж-жжж у меня в попке. Я не выдержала, встала с кровати и взяла с комода мой сотовый. Мне уже было до фонаря. Я завелась как распаленная блядь.
Я вовсю нашарпывала свою щелку: вверх-вниз, вверх-вниз. Маленькая упругая антенна так теребила клитор, как могут теребить только антенны Sharp. И вот подкатил ломовейший оргазм. В комнату вошел муж. Он был потрясен: Скорпион под знаком Льва. Правой рукой он прижимал к лиловому члену мигающий Ericsson EH-237. Муж высунул язык и проворковал:
- Я люблю тебя, моя зайка.
И тут я растеклась. Ох, как я растекл-а-а-ась.
***
БЕСПРОВОДНЫЕ НАУШНИКИ
Илария пришла ко мне смотреть "Экзорциста". Меня зовут Стефания, я ее подруга, мне шестнадцать.
Хотя, по-моему, она пришла не за этим. Думаю, она пришла меня трахнуть.
И трахнула.
Во время рекламы она лезла целоваться, а через десять минут запустила руку мне между ног, сдвинула трусики и начала лапать за пипку.
Перед самым продолжением фильма я отдернула ее руку.
Примерно в середине первой части Илария стала вовсю дрочить.
Мне-то было без разницы, я хотела смотреть "Экзорциста".
Сперва она тяжело так дышала, а потом заскулила, как шальная сучка.
Я сделала громче.
Илария предложила поставить порнушку с Роном Джереми, а "Экзорциста" досмотреть как-нибудь потом.
Она начинала меня цеплять.
Я спросила, какого она вообще приперлась: фильмец смотреть или что? Лично я собираюсь смотреть фильмец.
Она ответила, что любит меня. Тогда я пошла в свою комнату и взяла беспроводные наушники.
Настроила их на телик и отключилась от нее.
Но эта прищепка гнула свое.
Она так раздрочилась, что весь диван ходуном ходил.
От этой скачки пульт свалился на пол.
Я бы и не заметила, если бы не переключился канал.
Ни с того ни с сего на экране появилось "Поле чудес".
Я фыркнула и снова переключила на четвертую.
Чтобы спокойно досмотреть "Экзорциста", я сняла трусики и сказала Иларии: так и быть, можешь полизать, только не очень вертись, а главное - не загораживай экран.
Она спустилась на пол и нырнула головой мне под юбку.
В какой-то момент пропал звук.
Наверное, сели батарейки в наушниках.
Четыре пальчиковых на полтора вольта. И двух недель не протянули.
- Илария, - сказала я. - Хорош, батарейки сели.
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
Она высунулась у меня между ног и очумело глянула вверх.
- Что такое? - пролепетала она, задыхаясь.
- Батарейки в наушниках сели, я не слышу
***
YOU CAN DANCE
Сижу я тут с дружками в баре. Кофейком балуюсь. Глядь - Марчелло. Служили мы вместе. Вот, говорю, это Марчелло, прошу любить и жаловать. Когда тебе за восемнадцать, по кайфу вспомнить былое. Марчелло как услыхал, что я женился, обрадовался. Он тоже тридцатник разменял (как и я). Да и родились мы впритирочку. Он дня на два моложе будет. Так что оба мы Раки. Раз даже день варенья вместе справляли. Только в другом баре.
Ну, вспомянули, как положено, про того чмошника-сардинца, что на крышу залез, а слезать ни под каким видом; про то, как затащили в казарму путан; как Марчеллик слямзил коробку шоколада, пятнадцать кило, и мы толкнули ее одному торгашу. А еще вспомянули про педрилу-старлея и торчка-часового, что ширнулся, да и похерил склад - пришлось на него рапорт катать.
Как-то Марчелло откопал надувную куклу в шкафчике у You Can Dance. Ну, мы ее, значит, надули и запихали в очко. Тут нас дежурный и накрыл, мы - ноги. Он ее тащит-потащит, чтобы самому-то попользоваться, а она возьми да и лопни...
Марчелло помордел. Дочке два года. Заказал себе мерзавчика. Говорит, что кантуется на выездных играх "Ювентуса" вместе с другими фанами. Звал типа в гости.
Пора было расходиться. Марчелло вызвался заплатить. Э-э, нет. Столько не виделись, обижаешь, старик, - плачу я. Марчеллино ни в какую: пыжится, толкает меня. Брось, говорю, давай не будем, кончай базар.
Он: еще чего. Я ему: и думать забудь. Он мне: шутки шутишь? Я: ну прямо! Марчелло скривился. Я ему: чего кривишься, бля, я плачу. Марчелло мне: мудозвон.
Я ему: иди, говорю, просрись, пора уже въехать, угощаю тут я. Он мне: даже не рыпайся со своим бамажником, ты меня и так заколебал, плачу все одно я.
Кругом народ тусуется, мочалки там местные, ну и вообще; всем охота узнать, кто из нас забашлит. Вылупились на меня, ждут, чего дальше. И кассирша за стойкой тоже глазеет.
Короче, расклад такой, Марчелло: ты лучше не выёгивайся, последний раз говорю, прикинь. Тут он как пихнет меня к витрине мороженого, а бабки-то кассирше сует.
Мать твою, завопил я и выхватил пушку. Ты врубишься или нет, что пора завязывать эту лабуду? Да или нет, да или нет - и зашмалил ему всю обойму конкретно в зенки.
Что, ты этого хотел, этого? Ласты завернуть хотел, а, Марчеллино, орал я не своим голосом. Марчелло бухнулся на пол. Так и сжал в кулаке свои тугрики, заляпанные кровью. Все повалили из бара. Я за ними. А сам палю без разбора и реву во всю глотку: обижаешь, старик, я плачу, плачу я.
***
ГОВНО
Мать обнаружила, что я держу говно в тумбочке.
Вонь по всему дому пошла. Тут уж фунькай не фунькай освежителем - все без толку. Запашок еще тот! Думала, трубу где прорвало.
Да нет: трубы сливали говно исправно. Утечки газа вроде никакой. Дохлой мыши - и той не нашлось.
Просто я держу говно в тумбочке.
Меня зовут Эдоардо. Мне восемнадцать. Я Овен.
До говна я дошел постепенно. Для начала задумался о цвете...
Говно коричневое. Как земля.
По мне, земля - это клево.
На глобусах мир весь такой разноцветный, как мячик.
А на деле-то он синий (моря синие) и коричневый.
Везде и во всем надо выдерживать правильные цвета...
Я офигеваю, когда в рекламе прокладки и памперсы вечно поливают чем-то синим!
В детстве я думал, что писаю не так, как все, потому что у меня желтые писи.
Я включал телик, а там были синие писи.
Эта реклама все перековеркала.
Вы небось замечали, что в рекламе никогда не показывают какашки.
Вот я их и храню. Если бы показывали, какашки были бы зелеными.
Или синими. Как писи.
Я знаю, мать сделала вид, будто ничего не случилось. Она просто выкинула говно.
