Клуб отверженных магов - Андрей Олегович Белянин

Как сами понимаете, икон в доме не было ни одной. Свечей завались: красные, синие, зелёные, чёрные! Периодически они необходимы для ряда заклинаний тёмного плана — правильно закрепить пентаграмму, заковать духа, наслать проклятие и всё такое. Но ведь сейчас всё что хочешь можно просто заказать через СберМаркет, доставят в течение получаса. Мы так и сделали.

Пока котик занимался приведением квартиры в порядок после того разгрома, что учинил сумасшедший Чумной Доктор своим топором, а Нонна заперлась в спальне с иконой Николая-чудотворца и десятком церковных свечей, я не нашёл ничего лучше, как вернуться в рабочий кабинет. Благо он не пострадал от слова «абсолютно».

Сначала мне пришлось заняться собой. Удар лезвия топора пришёлся по касательной, то есть царапина была неглубокой, но длинной. Кровь перестала идти сама, но любую рану следует обеззаразить перекисью и обработать арникой. Синяки, кстати, тоже, хотя некоторые успешно применяют траумель или травяные компрессы. Рубашку тоже придётся поменять.

Планшет открылся по щелчку пальцев, серебряная козлиная морда кокетливо улыбнулась, постукивая рогами о линии пятиугольной звезды вершиной вниз, а специфично настроенная программа быстренько произвела сортировку писем.

Большинство нашего брата только обрадовалось объявленному правительством переходу на домашний режим работы. Меньше проблем с клиентами, проще послать, ниже уровень ответственности. Да и в целом люди, запертые в четырёх стенах, становятся более мнительными, сами не замечая, как переходят в разряд «лёгкой добычи»…

— Что у нас?

Коза, победно мемекнув, выбросила сразу несколько обращений, из которых уже мне предлагалось лично выбрать наиболее интересные в плане выкачивания денег. Но напомню сразу: яжмаг отличается от подавляющего большинства интернет-мошенников тем, что уж он-то как раз ОБЯЗАН помочь, если взял гонорар. Соблюдение этого правила жёстко контролируют те же Хранители, и потерять лицензию на колдунство можно буквально на раз!

— А вот помогло или не помогло оплаченное заклинание, уже второй вопрос, — сам себе напомнил я, открывая первое письмо.

«Яжмаг Ярослав Мценский, меня зовут Вадик, я хочу много-много денег!

Понимаю, что родители мне их не дадут, поэтому планирую украсть. Но не хочу, чтоб меня посадили. Отсюда к вам два вопроса: какой банк мне лучше ограбить и как уехать с деньгами в Мексику, чтоб не достали?

Типа мне нужно, чтоб вы пошагово расписали точный план всех действий и предоставили оружие, машину, вертолёт до Киева, а оттуда частный самолёт через океан! Понимаю, что ваши услуги платные, поэтому авансом переведу сто девятнадцать рублей. Я школьник, учусь в седьмом „В“, больше пока не могу.

Остальное потом, через офшорные счета на Кипре.

Напишите номер вашей карты, и я…»

— Ага, вот прямо сейчас, с разбегу, жди!

Программе понадобилось не более двух минут для того, чтобы выяснить адрес Вадика и переслать копию письма его родителям. Несколько тёплых фраз о воспитании детей мне пришлось добавить уже от себя лично.

— Очень хотелось бы знать, откуда у несовершеннолетнего адрес моей почты, но больше он сюда не напишет. Следующий?

«Мценский? Надо отвечать „есть!“.

Встать, втянуть живот, подбородок выше, руки по швам! Твоя помощь нужна стране! Россиюшке! Матушке! Мы, неравнодушные люди, следящие за политикой в мире, требуем от тебя урыть Америку! Знаем, что такие слизни, как ты, задницу не оторвут без оплаты, так вот…

Как только США исчезнут с лица планеты (нам безразлично, как ты это сделаешь: сдвинешь полюса, вызовешь землетрясение, взорвёшь к хренам собачьим все их ядерные ракетки прямо в шахтах…), на следующий же день мы переведём тебе твои тридцать сребреников.

Вопросы?»

— Только один: почему у нас запретили карательную психиатрию? — на минуточку задумался я, но ответ находился вне зоны моей компетенции.

Пересылать письмо куда-либо, кроме чёрного списка, смысла также не имело. Полиции такое неинтересно — там подобные весельчаки идут за пятачок пучок, американскому посольству тем более, а радовать либеральный канал «Дождь» уже не доставит удовольствия мне. Скучно…

Однако новое письмо вконец испортило мне настроение.

«Моя дочь студентка МГУ, все о ней знают!

Это я её так воспитал, что она гений, школу окончила в восемь лет, за один год все одиннадцать классов. Вот как надо учить, а всё Министерство образования гнать в шею! Но это отступление, теперь по делу.

Надо чтоб она окончила этот паршивый вуз за полгода и чтоб ей не мешали, чтоб палки в колёса не вставляли, чтоб уважали и слушались! Потом в депутаты Государственной думы, на следующий год уже премьером, и в двенадцать лет я выдвину её первой президенткой России! Мы поняли друг друга? Перспективы ясны?

А у меня ещё четверо детей, и все они тоже будут гении, всех надо пристроить, все должны стать президентами разных стран. Работы у тебя море! Теперь по оплате. Заплатишь мне сам, вперёд, авансом. Поскольку сам факт твоего участия в становлении нового миропорядка, управляемого моими детьми, должен вселять в тебя безграничное уважение и почитание…»

— Да что за день-то такой?! Ни копейки не заработал, а ушат помоев мне в суп вылили, — взорвался я, одним махом захлопывая планшет.

Козлиная морда с пентаграммы насупилась, но промолчала. Конечно, она не виновата, что такой контингент скопился в почтовом ящике, и ведь это ещё после сортировки, а значит, остальные обращения ещё тупее. Как жить после всего этого, ась?

Заглянувший в кабинет Фамильяр откровенно зевнул во всю пасть, выражая полное равнодушие к моим проблемам.

— У нас полкухни в щепки! Страшно? А он скорбит о дне вчерашнем, когда и небо голубее, и гонорары пополнее. Мне, право, говорить неловко, но нам нужна микроволновка, два табурета, блюдца, чайник… Иди купи! Здесь ты начальник! Ведь весь финансовый запас, он у тебя, а не у нас. Короче, не тяни резину и марш бегом до магазину!

На последней фразе он дождался, чего хотел, я таки швырнул в него потрёпанной книгой «Молот ведьм». С демонами иначе нельзя, у них в правилах борзеть по пять раз на дню.

Кот достойно принял удар в лоб и, задрав хвост, удалился самодовольной походкой отчаянно лысеющего правдоруба Шендеровича! Но в целом приходилось признать, что он прав.

Я встал, переоделся в свежую