Ночная смена - Dok

  - Зато гробы у крутых из ценных пород дерева с инкрустациями...

  - Толку - то. Из роскошных погребений малая часть не ограблена. Чем выше курган - тем больше шансов, что его тогда же в древности и обобрали. Фараонов - считай всех обнесли, отличный был бизнес у тех, кто их землю захватил. Впрочем, обычные египтяне тоже влипли - наверное, не знаешь, что мумии их продавались в промышленных масштабах?

  - Для музеев что ли?

  - Не. Хорошо просушенные и крепко просмоленные мумии древних египтян шли как дрова - пароходы на них ходили, поезда. Древесина в тех местах дорогая, а мумий было запасено до черта. Семейный склеп обычной средненькой древнеегипетской семейки - это тесная коробка с десятками стоящих стоймя мумий. Так что торговля у арабов шла отлично. Ну и бальзамы всякие из них делали аптекари...

  - Хренасе. Теперь-то с трупцами такой возни нету...

  - Ну, почему ж нету. Я даже не буду говорить о тех случаях, когда санитары деньги вымогали специально - но и бальзамирование не только Ленину делали, да и у косметологов работы полно. Вот очередная несовершеннолетняя дура в приступе суицида хряпнется скажем с высоты - так чтоб ее расплющенную физию привести хоть в мало-мало надлежащий вид поработать надо было много и усердно. Покойник красивым не бывает, смерть всегда несимпатична, это в кино да литературе навыдумывали красивостей... Ну, ты ж воевал, видел сам...

  - Да, нагляделся. И рваных и горелых и гнилых и все сразу... Хорошо в мирное время такого не бывает.

  - Ну, еще как бывает. Автотравма - вполне себе огнестрельной соответствует. Впилятся молодые придурки на скорости в 200 километров куда-нито - и ровно то же, что ты видел. И рваные и горелые...

  - Пожалуй. А что за вымогательство?

  - Ну. Это когда коллектив морга оборзеет в край - или, скажем, отощает, а клиент простоват и не скупится - труп ведь можно поставить на голову - будет тогда лицо чугунно-синее, или положить лицом вниз - нос помнется, опять же лицо посинеет - ну и так далее. Потом показывают родственнику такого жуткого кадавра и толкуют - вот де, разложение далеко зашло, работать много надо - родственник в ужасе - ой - ой! Сделайте хоть что - нибудь, я заплачу! Ну и платили. Наши санитары из морга за зарплатой даже в кассу не ходили - не интересовали такие гроши, а морг у нас в институте - смешно говорить, какой был, ни разу никому не конкурент...

  Нашу милую пасторальную беседу грубо прерывает Дарья - ей надо готовить обед, а мы тут ей мешаем.

  Нас изгоняют из рая. Тем более жестко, что часть нашего разговора она слышала.

  И он ей явно не понравился.

  Наверху Андрей начинает возиться с охотничьими винтовками, мне приходится по его настырному предложению чистить свой ТКБ. Сидим, копаемся. Пахнет смазкой и металлом.

  - Знакомца моего винтовка - говорит задумчиво Андрей и усмехается.

  - А что он ее сдавать решил?

  - Это не он. Вдова.

  - Лихо.

  - В верхних сферах вращался. А там пить много надо. Думали - пьян, а у него инсульт. Утром после банкета и не проснулся. А так - хороший был человек. Я с ним разок на барскую охоту летал - зарекся потом.

  - Что так?

  Андрей опять усмехается.

  - Мне собственно не по чину там было быть, но знакомец мой меня рекомендовал как охотника-профи. Для настоящего сафари дескать такой нужен. И поехали. На сафари.

  Прибыли в очень северный городишко. Тем же вечером пришлось пить пиво. На троих оказалось 9 литров. Это мой знакомец так сказал. Мне это не очень понравилось - завтра на охоту лететь, а тут столько пива. Но мне говорят: 'Донт, грубо говоря, ворри, лучше ты бе хеппи, потому как тут полный орднунг!' И ставят на стол канистру с пивом. Нормальную такую, белую пластиковую, двадцатилитровую. Я удивился - вот же говорю - на канистре русским языком написано: '20 Liters'. Друг моего знакомца удивился очень - он оказывается всегда считал этот жбан девятилитровым и платил соответственно за 9 литров.

  Не знаю, то ли торговцы там считать не умеют, то ли это из-за того, что принимающий нас был в этом городишке шишкой крупного калибра. Утром он не полетел - ноги у него от пива отекли сильно.

  Остальная часть компании полетела - потому что пила водку. Правда они и подраться успели по пьяной лавочке. Зачинщика драки засунули в шкаф, где он благополучно и проспал вылет, его потом уборщица выпустила.

  Утром встретились у вертолета. Багажа оказалось невиданно. Грузили конечно местные работяги, ну а начальство стояло, наблюдало и руководило.

  Впихнули в оранжевый вертолет два снегохода 'Буран', сани - прицепы к ним же, американские ледобуры, вкатили мечту Козлевича - бочку с бензином, потом пошли ящики с консервами, колбасами, булками, прочей снедью, которой бы хватило не на девятерых на три дня, а на взвод спецназа на месяц, сумки, спальные мешки, какие-то вещи. Десяток винтовок и ружей, ящики с патронами. Еще что-то. Ящик водки 'Пшеничная', покрытой слоем пыли - видно из глубоких тайников и еще ящик - если этот кончится, три двухлитровых бутыли со спиртом - на тот случай, если и второй ящик кончится внезапно. Сверху водрузили эхолот для определения рыбы в воде и полезли сами. Командовавший всем этим действом Генеральный собственноручно выкинул из салона мэра городка, который что-то неправильное сказал - и взлетели.

  Итого полетело семь человек высокого руководства, да я впридачу.

  Летим. Стали пить за успешную охоту. За лес. За лосей. За медведей.

  Вдруг куча вещей зашевелилась, и не успели все толком испугаться, как оттуда вылез начальник городской милиции - пришел проводить начальство, да сморило. Прилег отдохнуть на минутку в винтотрясе - а работяги видно не разглядели - ну и завалили всякой мягкой рухлядью.

  - Летим назад - говорит - мне на службу надо!

   - А штуку баксов за час полета оплатишь?

   - Не, вы чо?

   - Тогда летим до точки. Вернешься через четыре часа.

   - Ну ладно.

   Пьем дальше. Закусываем соответственно.

   Долетели до места, где сторожка и посадочная площадка. На 250 километров - ни одного дома вокруг.

   Стали выгружаться - на этот раз без работяг. Тут и 'егерь' местный толчется - мужик лет 60. (На самом деле оказалось - ему 36 годков.)

   Милицанер походил, посмотрел и говорит:

   - А ну ее на хрен, службу. Я тут с вами останусь.

   И остался.

   Вертолет затрещал - и убыл.

   А мы с площадки, где десантировались - отправились в избушку. Опять стали пить.

  А водка, зараза, густая и не льется толком. Этак неохотно вылазиет из бутылки.

   Генеральный посмотрел, как она из бутылки вылезает и тоном знатока: