Освобождение от иллюзий. Книга для женщин - Наталья Матвеева

Эмоции сопутствуют любви. Где любовь, там радость, там счастье, прекрасное настроение, ощущение востребованности и великолепная самооценка. Когда мы расстаемся, эмоции меняют знак плюс на минус, и кажется, что ничто больше не имеет смысла. Эмоции также сильны, но теперь уже болезненны. Эмоциональная связь выражается в мыслях о нем, в воспоминаниях, в желании все вернуть. Внезапное воспоминание – это часто ответ сердца на то, что он тоже думает о тебе и вспоминает ваши встречи. Мужчины переживают расставания не менее эмоционально, просто мы, женщины, этого не знаем наверняка.

Есть техники освобождения от эмоциональных привязок. Например, удалить всю информацию о нем и ваших отношениях: все фотографии, все смс, все письма, все сообщения в социальных сетях. Можно удалить его из друзей на своих сайтах, его номера телефонов…

Можно удалить все, что когда-то связывало и поддерживало эмоции, сопровождавшие любовь. Можно. Но ничего не поможет, пока любовь сама не исчерпает свой ресурс…

Есть способы разрыва энергетических нитей, которые вас связывают. Можно часто практиковать эти способы – помогает на очень короткое время, и все снова возвращается.

Тогда остается только одно: смириться и признать, что любовь есть и бороться с ней не надо, надо согласиться с ее присутствием. Чем больше убеждаешь или уговариваешь себя, что не любишь, чем больше врешь себе, тем тяжелее на сердце.

Если есть возможность встречаться и разговаривать и удается делать это без обид и злости, – пробуй. Чем больше ты будешь хотеть забыть его и разлюбить, тем сильнее будет чувство, уже только потому, что на него направлено внимание и энергия.

Есть способы облегчить состояние: надо найти нечто, на чем можно сфокусировать внимание. Будь это дело или человек. Подобное лечат подобным. Пусть у тебя появится новый друг, с которым можно просто встретиться и попить кофе, или появится человек, о котором надо заботиться и помогать. Пусть это будет благотворительность, волонтерство, спасение животных… Главное – перенаправить любовь в другое русло. Можно начать проект, который будет поглощать много времени, энергии, эмоций и сил. Пойди на курсы вождения автомобиля или поступай в учебные заведения, осваивай новые профессии. Сосредоточься, наконец, на своих детях или родителях!

Даже когда ты встретишь новую любовь, ты будешь ощущать и ту, прошлую. Это нормально, очень нормально! Дай им жить в сердце вместе. Постепенно свет новой любви станет ярче, и воспоминания о прошлом станут просто опытом, и прошлая любовь к «мужчине» трансформируется в любовь к «человеку», в благодарность за счастливые воспоминания.

Уроки расставания

Любовь – чувство непредсказуемое. Пришла неизвестно откуда и ушла неизвестно куда. Сердцу не прикажешь, любовь не удержишь, насильно мил не будешь! Сколько ни клянись в вечной любви – гарантий никаких. Расставание, даже обоснованное рассудком, всегда болезненно для обоих, особенно если чувства еще живы, а энергетические связи крепки.

Как же пережить драму расставания?

1-й этап. Обострение эмоций. Надо вспомнить все его неприятные слова и поступки по отношению к тебе, обострить эти воспоминания и пережить их заново. Разрешите себе горевать – это нормально, и на это надо время. Чем дольше длились отношения – тем дольше будет длиться этот период. Но нельзя его затягивать и впадать в депрессию. Поможет избежать депрессии новое занятие, такое, чтобы было трудно, поглощало много времени, напрягало эмоционально и физически. Чтобы не было ни сил, ни времени гонять в голове сценарии о том, что было и что могло бы быть… Вот это уж точно неблагодарная и очень тяжелая работа, да еще и эмоционально разрушающая.

2-й этап. Все эти эмоции из себя выпустить: плакать, кричать, ругаться, бить посуду, пинать и колотить все, что видишь, – бушевать до тех пор, пока силы не иссякнут и внутри не образуется пустота.

3-й этап. Принять решение, что больше никому не позволишь обижать себя и делать жертвой. На самом деле – себе не позволишь вести себя как жертва. Можно сделать ритуал, чтобы обрести твердость духа, почувствовать внутренний стержень, опору. Опору нам никто не даст – только в себе ее можно обрести. Зажги свечи, встань голая перед зеркалом и скажи себе: «Я больше никогда не буду из-за него плакать». На самом деле плачем мы не из-за него, а из жалости к себе. Жалость – эмоция разрушительная, вызывает старение и приводит к бездействию и депрессии.

4-й этап. Очистить пространство внешнее и внутреннее. Внешнее чистим: удалите всю информацию о совместной жизни и отношениях (из телефона, компьютера, фотоальбомов, удалите из друзей во всех социальных сетях, выбросите все его подарки, его вещи). Внутреннее чистим: работайте со своим сердцем, отпустите мужчину из сердца на свободу, можно даже выгнать. Главное – увидеть, что в сердце есть свободное пространство, и это пространство можно заполнять уже новой любовью. Это самое сложное. Если не получается, надо просить поддержки у близких друзей или помощи у психолога. Важен взгляд со стороны и объективное мнение.

Вся эта работа – трудная. Она требует умения логически осмыслить и свои и его поступки, и стать адвокатом не только себе, но и ему. Как только получится перевести чувства в логику поступков – дело сделано! Например, за что его винить, если любовь из его сердца ушла? Как он мог предотвратить этот процесс? И вспомнить случаи из своей жизни, когда мы также поступали с другими! Вспомните, что переживали в тот момент. Заодно и прощения неплохо бы попросить мысленно и у них, и у него.

Теперь надо залечить рану в сердце, которую мы сами себе наносим переживанием обиды, собственной вины, предательства, ненависти и мести (это все эмоции эго – ну пусть пока поживут, доберемся и до них). Сама-то любовь ран не наносит. Забинтуйте сердце мысленно лепестками роз и включите внутри свет любви, но уже не к нему, а к себе!

Попробуем разобраться со своими разрушающими эмоциями.

Обида. Чаще всего мы сами придумываем себе, что нас хотят обидеть и «включаем» в себе жертву, которая наслаждается обидой и унижением. Никто не может нас обидеть до тех пор, пока мы сами не решим обидеться (то есть обидеть себя). Даже когда меня нарочито стараются обидеть, я понимаю, что такое поведение всего лишь нападение с целью защиты. Моему оппоненту не приходит в голову поискать другие пути выяснения отношений. Жертва – роль, которую исполняют женщины в браке довольно часто. Недавно в интервью с актрисой, которую избил муж, я услышала от нее такую фразу: «Пока я его люблю, я дам ему миллион шансов!» Я долго размышляла: что это? Такая сильная любовь? Если бы дело не касалось теловредительства, еще можно было бы списать вечное прощение на очень сильные чувства. Но разрушать сосуд души – тело, которое ни в чем не виновато и заслуживает самого тщательного ухода и бережного отношения, – настоящее преступление против себя. Только жертва, только женщина с маской мазохиста, способна так себя оправдать. Когда перестаешь быть жертвой, начинаешь ощущать свою ценность и питать к себе заслуженное уважение. Что бы другие ни говорили и ни думали о тебе, ты знаешь себе цену, и она никогда не снизится. Никогда.

Вина. Сейчас формируется мнение, что женщина сама виновата в том, что мужчина решает с ней расстаться. Я тоже так думала до недавнего времени и искала причины в себе. Теперь я знаю точно, что это только часть правды. Конечно, никто не спорит, что женщина ухоженная, любящая себя прежде всех, более привлекательна для мужчин. Хотя и это спорно. Смотря, каков мужчина сам. Если он за собой не следит, если не чистоплотен, то ему и женщина такая же нужна. Другая на него и не посмотрит, да и он на ухоженную не смотрит, понимает, что у него нет шансов быть замеченным.

Нет никакой вины в том, что приходит время расстаться. Никто ни в чем не виноват! Никто и ни в чем! Тут все дело в чувствах. Есть любовь или нет – вот главный вопрос. Всегда только он главный! И если любви нет, кого винить? Мы не властны над этим чувством! Мы не властны! Не можем мы себя заставить или убедить любить или разлюбить.

Предательство. Что значит предавать? Не оправдать ожиданий другого человека. Он обещал любить вечно, а сам ушел к другой. Предал. Мы прожили много лет вместе, а она ушла от меня, разрушила мою привычную жизнь. Предала. Значит быть преданным другому – жить с человеком против своей воли, не испытывая к нему никаких чувств. Но тогда это предательство себя самого. Как быть? Какое предательство выбрать: другого человека или себя? Очевидно – быть честным перед собой и другими. Сначала разобраться с собой. Потом поговорить с другими и объяснить свою позицию. Если не поймет – не твоя вина. Точно так же следует рассуждать, когда речь идет о «предательстве» бывшего любимого. Сможем? Надо!