От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака. - Гила Манолсон

*

Gila Manolson

Head to Heart:

What should you know before Dating and Marriage

Jerusalem

2003

Гила Манолсон

От ума к сердцу:

Что тебе надо знать до знакомства и брака

Перевел Гедалия Спинадель

Художник: Аня Лихтикман

Иерусалим

2007

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена, переведена, сохранена в информационно-поисковой системе или передана в любой форме и любыми средствами, включая электронные, механические ксерокопирования, записи или иным образом, без предварительного письменного разрешения издателя.

© Все права защищены

*

Моему мужу

Аврааму,

за создание нашего благодатного брака

Предисловие автора

Меня часто спрашивают: «Что тебя побуждает писать»? Ответ простой: разочарование. Когда у меня есть, что сказать людям, чтобы они больше получили от жизни, я расстраиваюсь, потому что не могу это сказать каждому, и тогда пишу книгу.

От ума к сердцу дает практический и философский совет как подготовиться к знакомству и браку. По этому поводу уже существуют замечательные книги, и я очень рекомендую вам их почитать. Цель этой книги – добавить к обсуждению некоторые важные пропущенные моменты.

От ума к сердцу, как и мои предыдущие книги: Магическое прикосновение и Cнаружи/Внутри обращены ко всем людям, независимо от того выросли они в соблюдающей семье, приняли соблюдение традиции недавно или только сейчас. Все найдут здесь важные и исполнимые на практике советы, не противоречащие здравому смыслу. Хотя некоторые из них чисто еврейские, большая часть основана на практической мудрости и принятых принципах психологии. Но при этом все сказанное в книге согласуется с философией Торы.

Еще одно отличие этой книги от двух прежних. Те посвящены одной теме (отсутствие физических контактов до свадьбы и определение себя по своей внутренней стороне), а эта разбирает много взаимосвязанных вопросов. Часть первая разъясняет, зачем встречаются до свадьбы. Вторая часть занята личностным ростом. Третья проливает свет на любовь, брак и еврейскую женственность. Четвертая рассказывает о практических аспектах предсвадебных знакомств, и пятая касается галахических (законодательных) вопросов, связанных с брачной жизнью. Хотя некоторые главы будут для вас важнее других, все они основополагающие. А кроме идей я представляю в книге факты, полученные от консультантов, психотерапевтов, раввинов, социальных работников, педагогов, сватов и членов раввинских судов. Что касается законов, их проверяли два авторитета, рав Ицхак Беркович и рав Зеев Лефф.

Но цель моя, как и прежде, дать вам больше еврейской мудрости для жизни. Независимо от вашего прежнего опыта эта книга поможет вам жить лучше, полнее и радостнее благодаря знаниям, полученным до начала знакомств и свадьбы.

Гила Манолсон

Иерусалим

Введение

В браке всегда есть сюрпризы. Одни приятные, другие нет. Эта книга написана, чтобы у вас было больше приятных сюрпризов и меньше неприятных. Конкретнее, она стремится помочь вам заключить брак наиболее удачный, чтобы осуществить свои надежды и ожидания, и быть счастливее.

В 21-м веке все сложно, взаимоотношения уже не такие, как были и должны быть. Многие «впадают в любовь» и женятся, не имея понятия о том, что такое любовь и брак. Другие по сердечному зову вступают в трудные отношения, иногда с партнерами склонными к насилию, даже не подозревая о таких явлениях. В итоге, большая часть браков кончается разводами. Когда я познакомилась с еврейской традицией и в 22 года начала соблюдать, у меня было чувство, что я спаслась от моря безумия и попала на остров душевного здоровья. Со временем я осознала, что проблемы всего общества оказывают влияние и на еврейский мир, например, возникают специфические трудности при разводе или проблемы феминизма.

К счастью, вы можете избежать большинства этих бед, если подойдете к сватовству и браку как ко всякому другому серьезному предприятию. Вы не попадете ни в один из лучших университетов, если не сдадите, как следует, выпускные экзамены. И не пройдете интервью, чтобы вас приняли на хорошую работу, если не вложите в это достаточно сил и времени. Успешные сватовство и брак, которые принесут вам такое счастье, как почти ничто другое, тоже требуют подготовки. И начать ее следует не за три месяца до свадьбы (или после нее), а сейчас. Одиночество не остановка автобуса, которую следует бездумно проехать на пути к жизни вдвоем. Это время и состояние нужно использовать наилучшим образом: для обдумывания, учения и, более всего, личностного роста. Если вы решите обрести мудрость благодаря этой работе, вы можете получить в награду прочные и радостные отношения в браке на всю жизнь.

Эта книга поможет вам в этом.

Примечание: Все приведенные здесь истории подлинные или основаны на событиях с реальными людьми и событиями. Но имена изменены.

ЧАСТЬ 1.

УСТАНОВКА

*

«Встречаться» для разных людей означает разное. Первая глава посвящена цели свиданий, во время которых делают выбор и оценку, вы решаете, стоит ли заключать брак с этим человеком.

Глава 1.

Пересмотр понятия

Встречи – самая большая эмоциональная приманка неженатых людей. Если вы встречаетесь или собираетесь с кем-то встретиться, вы можете еще думать о школе или работе, но, пожалуй, больше о ваших встречах. Я хочу, чтобы вы посмотрели на них под другим углом и максимально честно, потому что я собираюсь поставить под вопрос некоторые общепринятые истины.

Люди встречаются по разным причинам. Когда я спрашиваю, зачем они это делают, у подростков или иных пока свободных людей, они обычно дают примерно такие ответы:

«Приятно»

«Увлекает»

«Гормоны»

«Все это делают»

«Чтобы не быть одному»

Если задаю вопрос, почему это делают другие, они говорят:

«Социальный статус»

«Самоуверенность»

«Эго»

А более чувствительные люди отвечают: «Чтобы было с кем поделиться, почувствовать близость».

Я много могу сказать об этих ответах, но, по-моему, все они нехорошая причина для встреч. Вы предлагаете кому-то развить к вам сильное чувство, и нечестно, если ваш основной интерес не в искренних отношениях. И хотя встречи могут давать чувство тепла и того, что вы желанны, они не исцелят вас от одиночества и неуверенности. И не оправдают ваших ожиданий (сознательных или неосознанных) на подлинную близость душ.

Есть более обещающие аргументы в пользу свиданий: «Встречаясь со многими людьми, вы развиваете себя. Это учит общаться, понимать противоположный пол и раскрывает ваши потребности. Это самый эффективный способ узнать как выбрать правильного человека и потом построить с ним хорошие семейные отношения». Иными словами, ответ в том, что встречи готовят к реальности. Родители, которые придерживаются этой идеи, часто отговаривают детей от длительных отношений с кем-то из опасения, что это затормозит их эмоциональный рост. Или из опасения, что они женятся на первой любовнице или выйдут замуж за первого бой-френда. Как же они могут иначе подготовиться к семейной жизни без этих свиданий?

То есть встречи – Подготовка к Браку. Из всех причин эта кажется самой разумной. Но так ли это?

Ведет ли обилие встреч к лучшим бракам?

Посмотрим на мир. Сейчас большинство людей много встречаются до брака, все быстрее и быстрее  переходя к физической близости. Значит, мы должны стать мудрее, лучше развиваться как личности, наш брак должен приносить больше радости. Но согласно отчету 1995 года Американского Совета по Вопросам Семьи, процент разводов среди новых пар, вступающих в брак, вырос до 60%. Добавьте к этому тех, кто не разошелся, хотя несчастлив, и современный брак окажется тотальной ошибкой. То есть добрачные встречи и связи не оправдывают себя.

Некоторые скажут, что браком хорошую вещь не назовут, он всегда банкротство. Выполняя социальные задачи, он никогда не обеспечивает продолжительную любовь и счастье, и разводы сейчас чаще происходят лишь потому, что стали проще (они экономически доступнее для женщин). «Не думай о вечности, – слышала я от людей. – Воспринимай отношения такими, какие есть, а кончатся, уходи». Иными словами, хватит фантазировать о любви навек, надо быть реалистами.

Однако мы, евреи, верим в брак. Мы знаем, что, вкладывая в отношения достаточно труда, два человека могут радовать и любить друг друга всю жизнь. И даже подозреваем, что в глубине сердец самые разочарованные циники еще не отчаялись в таких отношениях. Но мы не верим, что к этому ведет добрачный опыт.