Мадам - Александр Бессонов

на Ютубе. Вот, например, сегодня мы изучали на окружающем мире созвездия. Прикольно. Но в учебнике скучно. Я скачала прогу на телефон, наводишь на небо экран — и приложение сразу говорит, что это за созвездие и почему оно так называется.

— То есть школу ты хочешь заменить Ютубом? — со скоростью пять выходных без интернета в минуту заводилась мама.

Девочка нехотя прервала игру и написала в командном чате: Sorry, I’ve to go: с! My mom ohhh! Ей стали сыпаться грустные смайлы со всего мира. Мама, увидев это, уточнила:

— А вы в школе уже проходили have to?

— Мы в школе алфавит закончили проходить.

— А откуда ты узнала?

— Ну есть же гугл-переводчик. Но он для сложных слов. А вообще, когда ты в клане и у тебя ворует животное в игре какой-нибудь мальчик из Пакистана, быстро научишься.

— Плохие слова тоже? — ужаснулась мама.

— Зато быстро вернул моего попугая.

Девочка отошла от компьютера, села на диван в зале, достала смартфон и включила ролики. Мама, увидев все это, опять завелась:

— Ты только отошла от одного и сразу залипла в другое! Займись делом!

— Каким?

— Порисуй, книгу почитай!

— Мам, так я в телефоне рисую. Вот.

Девочка показала маме рисунок панды.

— Ух ты, как красиво! Скачала небось?

— Нет! Сама! Два дня рисовала.

— А почему на бумаге не можешь?

— А зачем? Этот же сразу можно друзьям переслать.

Из коридора донесся шум поворачивающегося в замочной скважине ключа. С работы вернулся папа. Прямо с порога он закричал:

— Дочка, радуйся! Я купил два билета на Макса Коржа! В эту субботу!

Девочка, не отрываясь от телефона, ответила:

— И чё? Я не пойду!

— Тебе же нравится его слушать!

— Так я и слушаю. Зачем на концерт идти?

— Ну, вживую чтобы увидеть, энергетика зала, все дела, — растерянно проговорил мужчина. — Вот, — девочка показала отцу на телефоне фото молодого исполнителя, — увидел?

Папа пошел в спальню переодеваться. За ним проследовала мама. Пытаясь справиться с обидой, папа разочарованно протянул:

— Вот если бы мне отец купил билеты…

— Забыл — моя мама месяц назад купила нам всем билеты на оперу. У тебя же живот заболел неожиданно. Ты дома остался.

— То опера, а это Корж! Да, не понимаю я нынешнюю молодежь! — сказал отец.

Лег на кровать и начал просматривать ролики в ТикТоке. Рядом с ним легла супруга, открыла ленту Инстаграма и сказала:

— Я их вообще не понимаю. Нас в их возрасте не загнать домой было. Говорю, смотри, погода какая, иди, сходи погуляй. Нет же, сидит, уткнулась в свой телефон. — Ее пальцы скользили по ленте Инсты, механически лайкая красивые осенние фотографии.

Он поверил

— Я же попросила тебя сходить в магазин! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!

— Ты не кричи на меня! Только с работы пришел! Могу я чуток передохнуть?!

В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер-двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.

— Ты уже полчаса сиднем сидишь! И так на работе пропадаешь целыми днями, еще и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя!

Собака залаяла еще громче.

— Я работаю, потому что кто-то в семье должен зарабатывать! А не только тратить! Джой, ну что с тобой! Тихо! Это я не тебе! — Собака быстро бегала по квартире, при этом скуля и лая.

— Что это с ним?

— Не знаю! Где поводок? Джой, успокойся! Гулять!

— По пути хлеба купите!

— Хорошо!

* * *

Джой всегда их мирил. Да, думал он, немного вспыльчивые, но зато быстро отходчивые.

Он знал, что главное — не дать скандалу разгореться. Нужно развести пару по разным комнатам или вытащить кого-нибудь из них на улицу. Как правило, через какое-то время оба уже забывали, из-за чего орали друг на друга.

Был, конечно, и печальный опыт, когда Джой проспал скандал, потому что заснул на балконе, и чета Павловых разбила пару тарелок. Супруг собрал сумку и куда-то уехал. Она каждый вечер пила вино, плакала, что-то пыталась объяснить Джою.

— Джой, он дурак! Ну неужели он не видит, что я хочу как лучше?! Мне что, его вообще не критиковать? Но тогда это буду не я. Мямля какая-то. Всё в себе носить — я не смогу. Нет, поначалу смогу. Но потом — взорвусь. А он тоже хорош. Ну уступи, промолчи, я же через час успокоюсь. Нет же: «Я так больше не могу! Это не нормальные отношения» — она очень похоже передразнила хозяина. — Может, действительно, мне надо было рот на замок закрыть?! Ну ты-то, Джой, почему молчишь?

На следующий день, ближе к вечеру, пришел хозяин. Он не поздоровался с ней, молча взял поводок и пошел гулять с Джоем. По пути он тоже стал изливать душу собаке:

— Джой, я так больше не могу… И без нее я тоже не могу… Я понимаю, что у нас итальянские страсти кипят. Но эти ссоры вгрызаются в меня, как ржавые гвозди. Нет, она хорошая, добрая, интересная… — потом всю прогулку Джой выслушивал одни прилагательные. «Да, мысли хозяйки были более понятными…» — рассуждал Джой. В конце прогулки хозяин выдал итог: «…и красивая».

Джой понимал, что гордость каждого помешает им помириться. Пришлось все брать в свои лапы. Он перестал есть и начал тихонько поскуливать, имитируя болезнь. Она сразу же позвонила ему. «Боль» была настолько сильной, что хозяину пришлось остаться на ночь. Потом еще на пару дней. Потом произошло волшебное выздоровление Джоя, но хозяин уже вернул сумку с вещами домой.

С тех пор Джой решил не допускать конфликты. Пусть лучше орут на меня, главное, не друг на дружку.

* * *

Джою исполнилось тринадцать лет, когда задние лапы почти перестали слушаться. Павловы всё понимали.

— И что делать будем?

— Я не знаю… Не хочу об этом думать.

— Мне кажется, тебе стоит с ним поговорить.

— О чем?

— Ты знаешь. Он умный пес.

— Я попробую.

* * *

Мужчина подошел к собаке. Джой лежал на своем коврике. Увидев хозяина, он попытался завилять хвостом. У него почти получилось. Мужчина тихонько присел рядом на пол и положил морду пса себе на колени. Он гладил Джоя и тихонько говорил:

— Дружище, ты сегодня ночью во сне дергал хвостом. Подружка снилась?

Джой лизнул хозяина в ладонь, как будто говоря: «Так себе шутка…»

— Слушай, Джой, такое дело…