Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез - Максим Малявин

На экспертизу пришла дама средних лет и восточной наружности. На русском она изъяснялась с заметным трудом, жутко смущалась, но, встретив понимание и участие экспертов, почувствовала себя свободнее, разулыбалась, и завязалась непринужденная беседа.

– Что же такое с вами случилось, что вы оказались сначала под следствием, а потом и здесь?

– Шайтан попутал, – сокрушенно покачала головой она.

– Неужто на ушко шептал? – оживился доктор.

– Нет, что вы, просто выражение такое, народное! Мне ум попутал, но сначала у директора столовой вообще последний мозг украл. И совесть сломал.

– Чем же этому шайтану так глянулась ваша столовая? Такая плохая, что ли?

– Столовая хорошая. Очень хорошая. Готовят вкусно, повара хорошие, официанты хорошие, работники хорошие, один директор плохой человек. И еще администратор немножко.

– А они-то чем такие плохие?

– Ум ёк, – она начала загибать пальцы, – совесть ёк, стыд ёк, уважение ёк. Злые, как собаки.

– Ну хорошо, с характеристикой рабочего места все более или менее ясно, – кивнул доктор. – А что конкретно произошло в тот день?

Дама вздохнула и начала рассказывать. Оказалось, что неприязненные отношения с директором у нее сложились уже давно: уж очень гордой и молчаливой оказалась посудомойка. Ишь какая выискалась: все улыбаются, стараются угодить, и только эта все молчком, молчком, да еще и зыркает из-под густющих ресниц. Никакого уважения к начальству! А тут еще и отпроситься вздумала на выходные. Ну он ей и высказал все, что думает о таких, как она, – мол, сейчас отпросится, за выходные заделает еще одного ребенка для своей и без того многодетной семьи, а потом уйдет в декретный – не работник, а сплошное разорение!

Дама попыталась возразить – мол, демографические вопросы – это личное дело ее самой и ее мужа, и нечего чужим мужчинам совать сюда свой нос, не говоря уже о прочих анатомических излишествах. На что директор крайне возбудился и поведал, что вот таких, как она, он пачками, а они к его ногам – штабелями, так что никаких выходных не предвидится. Дама возмутилась: во-первых, никакой связи между его сексуальным магнетизмом и необходимостью работать без выходных она не улавливает, а во-вторых, оскорблений в свой адрес она выслушивать не намерена.

– Я ему говорю – ты такое плохое слово больше на мое ухо не поставь!

– А он что? Поставил?

Еще как поставил. Директор пообещал, что сейчас он ее поимеет, задушит и съест. Или задушит, потом поимеет, а потом уже съест. Или все-таки сначала съест, а поимеет и задушит все, что останется, он еще не решил. На что был честно предупрежден, что еще пара слов, поставленных на ухо, – и секир кутак. Директор взвыл и ринулся в атаку. На его беду, под рукой у несговорчивой посудомойки оказалась куча свежевымытых кухонных предметов. В том числе нож, который она неожиданно ловко метнула куда и обещала. В итоге мужик попал в травматологию с диагнозом «ранение кавернозных тел и мочеиспускательного канала».

– Как же вы так ловко попали? – изумился доктор.

– Я же говорю – шайтан попутал! – вздохнула дама.

После того как она ушла, одна из наших экспертов, доктор с огромным стажем работы, промолвила:

– Эх, не берегут мужики свое хозяйство, – и вспомнила случай из своей студенческой юности.

Это было в те времена, когда Белоруссия еще была союзной республикой. По соседству с общежитием мединститута стояла общага строительного. Студенты-медики возвращались с занятий, мирно беседуя, и вдруг прямо перед ними на асфальт шлепнулся отрезанный член.

Девушки из компании поразились: ну ладно когда к ногам бросают цветы и обещают положить сердце, но чтобы вот так вот, сразу член… Ребята среагировали быстрее, прикинули, из какого окна прилетел подарок, и бросились наверх. Выяснилось, что студент-строитель пригласил к себе в гости девчонку. Как водится, предложил немного выпить – для поддержания беседы и (но об этом – тсс!) чтобы та стала на все согласной. В итоге перестарался сам, и, когда наступил ответственный момент, его лучший друг отказался участвовать в этом празднике жизни – мол, извиняй, хозяин, дальше как-нибудь без меня.

Парень очень рассердился, схватил нож и со словами «ну и зачем ты мне такой нужен?!» произвел тотальное обрезание под корень. После чего выбросил все лишнее (как казалось в тот момент) в окно. Студенты-медики подоспели вовремя – парень был уже в состоянии шока. Ослабили кровотечение, вызвали скорую, а там и девчата подоспели с осиротевшим членом в целлофановом пакетике.

К счастью, лучшего друга удалось пришить обратно и убедить организм не отторгать столь важную деталь. Студенты-медики потом навещали его в больнице – интересно же, чем дело закончится! Закончилось довольно успешно, лучший друг прижился, но на хозяина обижался еще долго. И на девушек тоже – видимо, корнем зла, как и хозяин, мнил их, а не водку.

Так что берегите хозяйство, мужики!

Охудевший

Остановить человека, твердо решившего посвятить свою жизнь самосовершенствованию, – все равно, что пытаться накинуть аркан на ракету перед стартом: запросто может вынести на орбиту. Доказывай потом, что ты ничей не спутник и ни разу не шпион. Да и с обратным билетом могут возникнуть сложности.

Недавно пришел ко мне на прием мужчина. В сопровождении супруги. Оба стройные, спортивные, подтянутые. Даже чуток сыровяленые. Особенно муж. Возможно, общее впечатление усиливали его глаза: это были два прожектора. Они стремительно сканировали пространство, потом застывали на каком-нибудь объекте, через некоторое время теряли фокус, после чего их взгляд снова начинал метаться от объекта к объекту.

Мы познакомились. Сергей Геннадьевич (назовем его так) имел свой небольшой, но вполне преуспевающий бизнес. Жена занималась домашним хозяйством, детьми и собой. Причем собой – особенно тщательно. Тренажерный зал, солярий, диеты. Любой намек со стороны организма на лишний килограмм или сантиметр расценивался как злостный саботаж, с жесткими репрессивными мерами в ответ. Сергей Геннадьевич до недавнего времени поглядывал на усилия жены с некоторым снисхождением – мол, чем бы жена ни тешилась, лишь бы на других не вешалась.

А полгода назад вдруг и сам стал больше времени уделять домашним тренажерам, рассматривать хара в профиль и то и дело становиться на весы. Вес начал уходить, животик втягиваться, но все как-то нехотя и с обидной готовностью вернуться на прежние позиции, стоило на недельку позволить себе лишнее (хотя вполне законное после трудового дня) пиво с рыбкой.

И тут жене посоветовали особо действенный похудательный чай. И специальные капсулы убойной силы. Супруги воодушевились и стали со страшной силой охудевать. Появилась легкость, ясность мыслей, прежде сложные решения давались легко и быстро, килограммы и сантиметры махали платочком и уходили, уходили…

Проблемы начались за неделю до визита к психиатру. Вслед за килограммами ушел сон. Потом появилась какая-то непонятная тревога и суета.

– А потом я включил телевизор, и мне показали всё.

– Что – всё, Сергей Геннадьевич?

– Всё. Вообще всё. Как всё произошло. Вот была Вселенная, а потом бах – и взрыв. И получился Киркоров.

– Из Вселенной?

– Из Вселенной.

– Сергей Геннадьевич, вы уверены, что это был именно взрыв, а не метеоризм и не отрыжка?

– Нет-нет, был взрыв.

– И что?

– И – Киркоров. Киркоров – это ОНО!

– Ну в каком-то смысле…

– А Пугачева – это ВО! (Широкий выразительный жест двумя руками, обрисовывающий бюст много больше шестого размера.) А Галкин… это карлик. Черный.

– Ну хорошо, с причудами Вселенной все более или менее понятно. А что потом?

– Так я и пришел спросить вас – что потом? То есть теперь? Как мне теперь жить со всем этим знанием? Я же теперь как открытый канал – отовсюду запросы: из Госдумы, из Штатов, из Израиля, даже из Сомали – все хотят знать, что делать дальше! А я что, я ведь не президент, это у него голова большая, пусть он думает! Мне от вас чудес не нужно, мне просто канал связи закрыть надо! И еще – чтобы хоть часочек поспать. И поесть. – Тут он увидел на моем столе плитку шоколада. – О! «Россия – щедрая душа». Доктор, вы со мной поделитесь?

– Да угощайтесь на здоровье!

– Вот спасибо! Так что насчет канала?

– Закроем, будьте уверены. И не такие каналы рубили. И сон поправим. Правда, придется полежать у нас. Доверяете?

– Вам? – Два прожектора вновь просканировали пространство и остановились на настенном календаре с фотографией зенитно-ракетного пушечного комплекса «Тунгуска» (подарок из Ульяновска). – О да, вам я доверяю, у вас я точно буду под защитой!

– Доктор! – вмешалась супруга Сергея Геннадьевича. – А что с чаем и капсулами? МОЖНО МНЕ ИХ ДОПИТЬ?

– Вот я бы на вашем месте был осторожнее. Мало ли что выдаст Вселенная на этот раз…

И снова о родственниках пациентов