Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

К. Думаю, нет. Я стесняюсь носить очки, поэтому хожу в линзах.

П. Давайте представим себе, что вы забыли надеть линзы и стесняетесь этого. Но стесняетесь вы не самих очков. Просто, по-вашему, это – недостаток, а такого быть не должно. А может быть, мне вы больше понравились бы в очках. Кому-то очки нравятся. Кому-то – нет. А еще вы говорите себе: «Ужасно, что у меня есть такое несовершенство. Я должна быть идеальной». Должна же, верно?

К. Да, должна.

П. А зачем нам обязательно быть идеальными?

К. Это и правда так ужасно. Это касается абсолютно всего в моей жизни. Наверное, я слишком многого жду от окружающих. Они не соответствуют моим ожиданиям, и я сама своим собственным ожиданиям тоже не соответствую.

П. Давайте разберемся с вашими ожиданиями по поводу самой себя, проблема ведь в этом. А зачем вам вообще какие-то такие ожидания?

К. Не знаю.

П. Ответ вот какой: потому что вы – человек, а люди совершают глупость, создавая воображаемый образ самих себя. Им это не обязательно делать, но они почти всегда это делают. Давайте снова про очки поговорим. Вот вы можете так сказать про себя: «Поскольку большинство людей считает, что в очках я смотрюсь хуже, значит, носить очки – это уродство какое-то». Так?

К. Ага.

П. И наверное, вы еще вот что скажете: «Надену-ка я линзы, или временами просто буду ходить без очков, или найду кого-то, кому очки нравятся». Видите, вот так можно справиться с этим вашим «уродством». Но вы не говорите: «Мне это не нравится», вы вместо этого утверждаете: «Я сама себе не нравлюсь», потому что вам не нравится носить очки. Вы оцениваете себя как человека. А вот это и есть настоящая глупость. Это и есть ваше представление о себе самой. «Раз очки меня не украшают, значит, я плохо выгляжу». Или «Я как-то не очень. Я сама, то, что я собой представляю, мой внешний вид – как-то не очень». И вот получается, что вы сами и правда не очень, потому что у вас же есть дефект – вы же не очень хорошо выглядите в очках?

К. Да, не очень.

П. Но это же вы себе сами внушили.

К. Внушила, да, но как теперь с этим справиться, я не знаю.

Застенчивость, как бы мы ее ни называли, действительно связана со страхом сделать или сказать что-то «не так» и/или выглядеть «не так, как надо». А что такое «не так» и как «надо» – это определяете вы сами. Здесь самое важное – понять, отчего вы пугаетесь или тревожитесь. Другие могут критиковать вас или вы можете им не нравиться, и тогда вы ошибочно считаете себя скверным человеком. Вы считаете, что окружающие обязаны воспринимать вас исключительно положительно. Такое иррациональное требование к себе – быть идеальным – и провоцирует крайнюю степень застенчивости. А ваше требование к себе быть идеальным, с другой стороны, заставляет вас принижать себя. Вы вбили себе в голову, что: «Если у меня что-то выглядит некрасиво (вообще-то такое «что-то» есть у всех), это значит, я плохой человек». Но это заблуждение, и вы в этом убедитесь, читая о том, что произошло на приеме с этой клиенткой дальше.

П. Задайте себе простой вопрос: «Каким образом дефект моей внешности принижает меня как человека? Каким образом какой-то мой недостаток делает меня хуже?»

К. Потому что недостаток – это слабость.

П. А каким образом слабость мешает именно вам лично? Например, у вас на спине может быть черное пятно, родинка или что-то в этом роде. Вы от этого сделаетесь вся черная?

К. Конечно, нет.

П. А как же тогда одна конкретная слабость ослабит вас всю, целиком и полностью? Если у вас есть какая-то слабость, вы говорите: «Меня это делает слабее», а это – сверхобобщение. «Сейчас у меня есть какое-то слабое место, и это значит, что я всегда буду слабачкой». Как же вы можете так смотреть на будущее?

К. Я всегда ругаю себя за то, что плохо сделала.

П. Но когда вы ругаете себя, это как раз та проблема, которую мы обсуждаем, потому что это другой способ сказать: «Я плохая, если я что-то плохо сделала». Теперь приведите мне пример какого-то своего плохого поступка.

К. Ну, например, я временами бываю пассивной.

П. Так. «Я хочу попросить что-то у другого человека, но боюсь сделать это».

К. Да, я хотела бы быть временами более агрессивной, но иногда не знаю, как это сделать.

П. Вообще-то, агрессивный – значит враждебный, и поэтому мне это слово не нравится. Вы имеете в виду, что хотели бы уметь постоять за себя – выразить себя, сказать, чего хотите, сообщить людям, какие их поступки вам будут неприятны. Какой-нибудь парень захочет затащить вас в постель, а вы его решительно отошьете – вот это враждебность. А «Если я встречу молодого человека, который мне понравится, я бы хотела взять у него номер телефона» – это значит уметь сказать, чего вы хотите. «Вот в данный момент я не очень могу выразить свои желания или постоять за себя». Так?

К. Ну да, так.

П. Так, и вот это – недостаток. Но каким образом вы можете считать себя саму неполноценным человеком?

Самое основное здесь вот что: вы – не то же самое, что ваши недостатки. Это простой и эффективный способ преодолеть застенчивость. Многие из нас склонны к сверхобобщениям и нелогично полагают, что: «Если что-то не так с моей внешностью или моими поступками, то что-то не так со мной в целом». А отсюда следует: «Я должен быть идеальным и идеально вести себя».

К. Я должна быть сильнее.

П. Так, минуточку, минуточку! Почему должна?

К. Я должна принимать себя такой, как есть?

П. Лучше принимать себя такой, как есть, а не должна. Вы понимаете, что слово «должен» в большинстве случаев неуместно? Потому что «должен» значит: «Мне обязательно надо так поступить, а если я не сделаю, как должен, – я плохой человек!» Позвольте привести вам простой пример. Вы через полчаса выйдете отсюда и скажете себе: «Хорошо бы, чтобы у меня было десять долларов, я бы поймала такси, пошла бы в кино или съела бы что-то вкусненькое. Хочу, желаю, хорошо бы, чтобы у меня было десять долларов». Открываете кошелек – а там всего девять долларов. Что вы при этом почувствуете? Вам надо было десять