Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - Екатерина Рудик

«Почему не мог догадаться, что сразу надо приходить и делать уроки», – то до подросткового возраста мы ей безоговорочно верим. С авторитарными родителями ребенок приходит примерно к такому взгляду на мир: я сам ничего не знаю, я всегда допускаю ошибки, ответственность – это страшно и опасно, мне нельзя доверять, я должен заслуживать любовь и право на существование хорошим поведением и услужливостью, тогда я, возможно, получу хотя бы одобрение, раз не достоин любви.

Жертвами становятся также дети, которых слишком сильно опекали родители или авторитетные взрослые. Так было в детстве одной моей клиентки. Все слова ее мамы и бабушки – «ты же такая бедненькая/слабенькая/ хиленькая» – не прошли мимо. Ведь девочка их слышала и запоминала, верила значимым взрослым, что она именно такая, потому что ребенок всегда верит родителям. Раз говорят, что я слабая, значит, я слабая. Если меня не пускают играть с друзьями, потому что я попаду в плохую компанию и начну пить, курить и ругаться матом, ну, значит, так оно и есть. Излишняя опека мамы и бабушки показала клиентке совсем не то, что хотели продемонстрировать сами взрослые. Она показала, что мама и бабушка относятся к девочке как к тому, кто слабее сверстников, поэтому нуждается в большей опеке и защите. В этом смысле жизнь не обманешь.

Вырастая, жертва ищет знакомую для себя ситуацию. Гиперопеку, контроль, решение всех вопросов и проблем. В детстве жертва не научилась на своих ошибках – ведь родители и окружение не давали их совершать или сами отвечали за последствия поведения ребенка. Если в детстве не было опыта того, как брать на себя ответственность, то получать его во взрослом возрасте – больно. Ставки становятся слишком высоки, да и незнакомо это – самостоятельно отвечать за себя. Незнакомое пугает, вызывает сопротивление. Жертвы до 30, 40, 50 лет могут жить в одной квартире с родителями, даже когда финансы им позволяют физически сепарироваться. В отношениях жертве нужна знакомая модель – и она будет искать спасателя.

Спасатель

Спасатель в чистом виде – это позиция, в которой вера в свои силы поменять жизни других людей у человека зашкаливает. При этом часто спасательством такие люди отвлекают себя от решения проблем в собственной жизни.

Спасателями люди становятся по разным причинам. Перечислю несколько самых распространенных вариантов.

Бывают те, кто стал спасателем еще до рождения. Наверняка вы слышали, что некоторые пары на грани развода решают родить ребенка, чтобы спасти брак. Такого ребенка изначально заводят не для того, чтобы он жил счастливой, полной, радостной жизнью, а скорее чтобы он выполнил свою роль и спас брак родителей. Ни к чему хорошему такая ситуация привести не может. Маленький человек не может спасти двух взрослых, как бы они его и себя в этом ни убеждали.

Бывает, что ребенок становится спасателем для одного родителя, который не справляется со своей жизнью, с отношениями с супругом, с ролью родителя или с отношениями с собственными родителями. В такой ситуации ребенок очень старается быть тихим, хорошо учиться, жить беспроблемно – лишь бы не добавлять хлопот. Он может отдавать свои карманные деньги, отказываться от подарков, новых вещей. Ребенок-спасатель может оставаться с мамой вечером, если она очень устала после работы, ухаживать за ней и помогать в решении ее рабочих проблем. Такие дети часто тревожные, и это объяснимо: ребенок, который по закону не имеет права даже за себя нести ответственность полностью, сам того не осознавая и не выбирая, берет на себя еще маму или папу.

Если говорить о сложных случаях, то тяжелее всего приходится детям алкоголиков. В таких семьях ребенок либо сам занимается здоровьем папы или мамы, отбирая бутылку и вызывая врачей, либо занимается вторым родителем, который не справляется с ответственностью за первого. Последний пример – менее заметная история, но не значит, что менее разрушительная. Представьте, что ребенок – даже неважно, в каком возрасте, – едет вместе с мамой на такси отвозить отца в клинику, потому что мама его очень попросила – она боится ехать одна. Ребенок замораживает свой страх перед отцом, стискивает зубы и становится самым взрослым человеком в этой семье, на которого опирается мама. Ему самому вид отца страшен, противен, он злится, когда видит его в таком состоянии. Но сын уверен, что его чувства – вторичны, а самое главное, что можно сейчас сделать, – помочь маме, поддержать ее. И это поддержка не по своему желанию, а вынужденная. У ребенка нет выбора.

Если ребенок стал спасателем поневоле, потому что был вынужден это сделать, – он жертва в спасателе. То есть жертва, которая взяла на себя роль спасателя. Жертва – потому что не было выбора. Жертва в спасателе – это разрушительная комбинация для человека.

В спасателей превращаются дети, которых любили только за их заслуги, в отношениях с которыми родители почти не давали безусловную любовь и принятие, но зато хвалили за медали, достижения, оценки. Спасатели еще в детстве убедились, что принятие и любовь можно только заслужить. Просто так, за то, что ты такой, какой ты есть, любить не будут даже родители. Эти выводы ребенок делает до тех же 11–14 лет, тысячи раз попадая в ситуации, когда любовь можно только заслужить.

Выход из треугольника Карпмана

Думаю, вам уже понятно, что находиться в треугольнике больно и по большому счету бесполезно – кроме разочарования не получить ничего, так как жертва, спасатель и агрессор оторваны от реальности. Агрессор видит всех окружающих злобными и агрессивными, высасывающими из него силы. Жертва пребывает в полной уверенности, что она не управляет своей жизнью даже на базовом уровне. Спасатель абсолютно верует в то, что от него зависят жизни и судьбы людей и что он может осчастливить каждого, если хорошенько постарается. При этом и агрессор, и жертва, и спасатель сконцентрированы на других людях и не занимаются своей жизнью. Выход состоит как раз в том, чтобы сместить фокус внимания на себя.

Для агрессора – увидеть, как он сам своими решениями привел себя в точку истощения. После этого взять на себя ответственность за свое ресурсное состояние и принять решения, которые помогут восстановить силы. Выработать стратегии поведения, способствующие сохранению ресурса. Необязательно делать это в одиночку – можно и за руку со специалистом.

Для спасателя – заняться своими проблемами, а не убегать от них, тратя время на чужие жизни, с которыми всегда как будто проще разобраться, чем со своей собственной. Нет, вас