Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

Встречаются два офицера, и один спрашивает другого о делах:

– Ну как на службе?

– На службе у меня – все равно что в лесу: командир – дуб, замполит – пень, штаб – болото, офицеры – волки, прапорщики – шакалы, солдаты – хорьки, только связистки – ягодки.

– А дома?

– Дома у меня – как в сказке: жена – ведьма, теща – Баба-Яга, тесть – Кощей Бессмертный, дети – три поросенка, зато соседка – Василиса Прекрасная. И муж у нее – Иванушка-дурачок.

Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:

– Капитан, а что такое категорический императив? Капитан молчит.

– Капитан, а объясните нам, что такое комплекс кастрации? Капитан молчит.

– Капитан, а как звучит пятый постулат геометрии Евклида? Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:

– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

Старшина командует:

– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку. Курсанты раздеваются.

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Построились.

– Руки – вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит и вам это чревато боком! Нача-ли!

Сын нового русского в военкомате разговаривает с военкомом:

– Завтра в восемь утра сбор около здания военкомата!

– А пушку свою брать, или тут выдадут?

Рапорт о происшествии в армии: «Вчера оленья сано-тачанка столкнулась с собачьей бронеупряжкой.

Больших жертв нет. Пока чукчесолдаты распутывали постромки, замерзли четверо чукчепрапорщиков.»

Двое солдат получили задание совершить затяжной прыжок. Летят они и разговаривают. Один спрашивает:

– Хочешь яблочко?

– Давай. Съели по яблоку, летят дальше. Первый опять спрашивает:

– Хочешь еще яблочко?

– Хочу. Съели еще по яблоку, летят дальше. А он опять спрашивает:

– А еще яблочко хочешь?

– Да откуда ты их берешь?!

– У тебя за спиной целый мешок!

В армии:

– Товарищ сержант, почему у вас солдаты борону по полю голыми руками таскают? Тракторы же есть!

– А это чтобы кровь не застаивалась и служба медом не казалась!

Полковник стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли это так. Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит – жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:

– Давай играть в маму и сыночка? Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:

– Сыночек кашки хочет?

– Хатю, – улыбаясь, отвечает лейтенант. Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Полковник не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта под дых. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:

– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.

– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.

– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.

– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!

Огромный миноносец плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни. Командир кричит:

– Эй, япона мать, не видите что-ли, это корабль водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите что-ли, что это маяк?!

Старшина Хачикян вышел во двор и дрессирует овчарку:

– Лежать, да? Собака легла.

– Сидеть, да? Собака села.

– Лежать, да? Легла.

– Сидеть, да? Села. Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ: «Лежать, да?» – отвечает:

– Отвали, да?

В летной академии проходит занятие по пилотажу:

– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди…

Старшина ругает рядового:

– Рядовой Иванов – вы просто кабан женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем то и сидеть!

Старший лейтенант обходит строй:

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Что это у вас постельное белье на шее торчит? Заправиться немедленно!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!

– Рядовой Петров!

– Я!

– Закройте рот – асфальт видно!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!

– Рядовой Сидоров!

– Я!

– Сколько можно повторять: все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица у вас расстегнута! Застегнуть!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант!

– Рядовой Кузьмичев!

– Я!

– Посмотрите мне в глаза! Как у вас ремень затянут?! Переделать!

– Слушаюсь, товарищ старший лейтенант! Затем обращается ко всем:

– Я еще раз вас предупреждаю: вы слишком плохо себя ведете! Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! И последнее: сегодня вы на построение опоздали, завтра – в самоволку уйдете, а послезавтра – Родину-мать продадите! Но помните: наказание будет безвозмездным!

Старший лейтенант идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Он снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает: «Да-а… Штатского убило бы!»

Двое разведчиков после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

Командир рассказывает о плане операции:

– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?

Лейтенант купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, и тот спрашивает:

– У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?

– Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.

– Сумасшедший дом?

– Да.

– Будьте любезны, подскажите, если человек в шесть часов утра каждый день встает и начинает очень громко трубить в трубу, будя этим всех подряд, то можно сказать, что он нормален?

– Нет.

– Ну а в таком случае не могли бы вы прислать к нам санитаров?

– Конечно, какой адрес?

– Вавилова, Казарма.

Приехал в часть генерал с инспекцией. Все он осмотрел, все ему понравилось. В завершение отправился он посмотреть на порядок столовой. Огляделся и задумчиво говорит:

– Ох и не нравятся мне, однако, эти мухи в вашей столовой! Услужливый командир полка вытягивается и отчеканивает:

– Какие именно, товарищ генерал? Вы на каждую, что не нравится, пальцем покажите, а мы их уничтожим.

Прапорщик отчитывает рядового:

– И где же это ты, интересно бы узнать, был все это время?

– В туалет ходил, товарищ прапорщик.

– В туалет! Ну ты загнул! Ты бы еще сказал, что в театр бегал…

Генерал пришел к зубному врачу. После того как все необходимые процедуры были завершены, врач, взглянув на испачканные специальной пастой губы и щеки генерала, протягивает влажное полотенце и, указав на плевательницу, говорит:

– Сплюньте и сотрите все это безобразие. Врач отворачивается, чтобы заполнить медицинскую карту. Через минуту он смотрит на генерала: тот тщательно протирает полотенцем не губы, а плевательницу.

Военные учения максимально приближенные к боевым. Прапорщик прибегает от начальства и приказывает рядовым передислоцироваться на новое место. Те с сомнением смотрят – идти придется «под обстрелом» условного противника. Прапорщик, заметя их колебания:

– Вы, товарищи солдаты, вроде птица страуса, которая высоко-то летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать. А ну, мигом на заданную точку! Берите коня за рога!

Тренируются новобранцы. Один солдат никак не может попасть в цель. Инструктор разозлился:

– Ты не в состоянии попасть в мишень с тридцати метров! Да ты и с пяти сантиметров промажешь в мишень, которая будет у тебя под носом!

– Нет! Не промажу. Но только вы сперва отойдите на пять сантиметров от дула…