Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Разговаривают в деревне дед с бабкой:

– Ты слышала, старая, для пенсионеров ввели новые льготы?

– Да что ты говоришь! И какие же?

– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Однажды в деревне все были очень удивлены, увидев, как один – летний старец очень сильно смеется.

– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

Деревенская бабушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

– Мне уже, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Деревенская телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает. Абонент:

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Старый сельский учитель проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:

– Помогите! Помогите! Спасите меня! Он наклоняется к перилам моста и сердито произносит:

– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»

Деревенская старушка приехала в город. На улице она с интересом рассматривает детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы. Мальчики?

– Нет, только слева, – отвечает молодая женщина. – Справа лежит дыня.

Деревенской старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

В пригородном автобусе:

– В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка – ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!

– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому года. Так вот он лазает по деревьям! Берет слово другой:

– На моей улице жил – летний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

В день своего столетия деревенская старушка говорит участковому врачу:

– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Во время прогулки деревенская старуха шепчет мужу:

– Расскажи-ка быстрей что-нибудь смешное, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Один деревенский мужик надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.

– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:

– Здесь нету никого? Эхо в ответ:

– Никого-кого-кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.

– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:

– А ты как думал?

Однажды в деревне огромная собака набросилась на дачника.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

– Ваня, а почему ты такой желтый?

– Да моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

Купили два деревенских мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:

– Ой! Мотор украли! Другой:

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Приехал колхозан в Москву. Идет, озирается, дичится. Навстречу ему идет старый еврей, погруженный в свои мысли. Колхозан его спрашивает:

– Отец, как мне дойти до Кремля? Еврей остановился, удивленно взглянул на него и говорит:

– Как вам дойти до Кремля? Идите – и все!

Переехала семья из деревни в город. Купили квартиру в высотном доме, собрались ремонт делать.

Мужик говорит жене:

– Над нами соседи тоже ремонт на днях делали. Пойди спроси у них, сколько они рулонов обоев покупали.

Сходила жена, спросила, сказали ей, что покупали рулонов. Пошел мужик, купил рулонов обоев, принес их домой. Начали они комнату оклеивать. 3 стены оклеили, а на четвертую не хватает. Удивился мужик, сам пошел к соседям.

– Как же так? У нас ведь одинаковые квартиры, купили одинаковое количество обоев, а у меня на четвертую стену не хватило.

– Да и у меня не хватило. Еще раз бегал.

Деревенский парень пишет из армии письмо домой: «Мама, если бы ты знала, как в армии хорошо! Спать ложимся в вечера, а утром можно валяться аж до 5».

Много лет Васька думал, что изучает каратэ, а оказалось – сурдоперевод.

Приехал колхозан в Москву. Ходит по городу, достопримечательности осматривает. Смотрит: памятник Горькому так ему кого-то напоминает. Остановился, смотрит, вроде на Тургенева похож. Спрашивает у прохожего:

– Это памятник Тургеневу, который писал, как отцам сыновей учить?

– Нет. Это памятник Горькому, который писал, как мать сына любила.

Деревенский мужик познакомился с новыми русскими, они пригласили его как-то пивка попить. Сидят, хвастают. Один:

– У меня есть 2 виллы под Парижем и 3 любовницы в Париже. Другой:

– А у меня – вилла в Париже и 2 – на Лазурном побережье, еще одна и любовница в Мадриде и 3 – в Риме.

Сельский парень быстро нашелся:

– А у меня только одни вилы, зато все девчонки из нашей и из 4-х соседних деревень мои.

В мундире

Солдат, помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

Полковник застал жену с любовником, вынул из кобуры пистолет и предложил ему следующее:

– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с нею.

Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:

– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

В газете поместили рекламу: «Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это даром!

Горвоенкомат».

К причалу швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:

– До пирса десять ярдов, сэр! До пирса пять ярдов, сэр! Один ярд, сэр! Пять ярдов пирса, сэр! Десять ярдов пирса, сэр!..

Солдаты спрашивают:

– Товарищ сержант, можно телевизор посмотреть? Он отвечает:

– Смотрите, только не включайте! Потом немного подумал и добавил:

– Ладно, можно программу «Время». Но за минут до начала заведите и прогрейте его.

Сержант рассказывает своей жене:

– У полковника Ничепорука дача сгорела: мелочь, а приятно!

Старшина спрашивает новобранца:

– Сколько раз прыгали с парашютом?

– Пять раз, товарищ старшина!

– А в личном деле написано: восемь?

– Прыжков – восемь, а с парашютом – пять, товарищ старшина!

Старшина спрашивает:

– Для чего нужны танки? Рядовой отвечает:

– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.

Диалог у входа в солдатскую столовую:

– Рядовой Голопузько, почему в столовую с автоматом?

– Так надоело, товарищ старшина, который раз без компота оставляют!

Два прапора собрались к другу на день рождения. Один говорит:

– А что подарить-то ему? С одним пузырем как-то неловко…

– Может, книгу?

– Не-е, он у нас и так больно умный, да и книга у него уже есть…

Старшина спрашивает рядового:

– Рядовой Иванов, почему задержались из увольнительной?

– Да жена ногу сломала…

– Это не оправдание!

– Так она ее мне сломала!

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал и граната не взорвалась?

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?