Непопулярные животные - Упырь Лихой

Едут они час, едут полтора. Решила псина заправиться. Говорит оленю:

– Не хотите ли в туалет или купить холодненького?

Молчит олень. Тут заправщик говорит:

– Выйдите из машины, пожалуйста, у нас такие правила.

Видит псина: олень без сознания лежит. Испугалась псина, решила, что у оленя ковид, и вместо отеля отвезла его в больницу.

Псина-туапсина и вагина гиены

Жили-были псина-туапсина Наташа с пекинесом Владиком. Имелись у Влада временные трудности из-за ковида, но друг, японский хин, нанял пекинеса шеф-поваром в суши-бар на пляже. По вечерам пекинес трудился за стойкой в черном кимоно, лепил суши и роллы, а по утрам делал закупки и вел бухгалтерию.

Обижалась Наташа, что Владик не звал ее отведать суши.

А пекинес отвечал:

– Я тебе дома этих роллов тазик нарежу. Нехер тухлую рыбу на пляже жевать.

Но время шло, и никакой тазик он не резал, потому что сильно уставал. Еще больше обижалась Наташа. Но случилось ей как-то везти из аэропорта свою крестную, злую волшебницу Фемку, и рассказала ей псина про подлого пекинеса.

– Знаю, девица, о чем кручинишься, – молвила Фемка. – Клятое мужло пользуется тобой, но стесняется появляться с тобой на публике. Комплекс слабого мужичонки, который живет с сильной женщиной. Он боится казаться мелкой шавкой на твоем фоне.

– А еще он сказал, что я плохо выгляжу! – взвыла Наташа. – Конечно, у меня нет времени и денег на салоны красоты! Кабы я была принцессой, он бы на коленях передо мной ползал и зазывал в свой вонючий ресторан!

– Изволь! – Фемка взмахнула волшебной палочкой.

Дивится Наташа: вместо старого джипа ведет она новенький «порше», сама одета в бальное платье из золотой парчи, на лапках хрустальные лабутены. А что там в бардачке? Золотая карта Газпромбанка!

– Спасибо, фея-крестная! – гавкнула Наташа.

Фемка усмехнулась по-доброму и добавила:

– Но учти, псина. Принцессой ты будешь до тех пор, пока ведешь себя как настоящая принцесса-феминистка.

– Понятно, надо бороться за права женщин! – бодро гавкнула псина. – Это нам как две лапы обоссать!

– Ну, как-то так, – буркнула Фемка.

Довезла туапсина крестную до апартаментов на Мамайке, пожелала ей отличного отдыха и поехала в суши-бар.

Стоит пекинес на рабочем месте, сяке-маки лепит. Вдруг видит: подъезжает буржуйская тачка и пытается припарковаться. Гавкает какая-то разодетая овчарка на туриста, который хотел поставить свой солярис:

– Слы, олень тупорогий, я первая приехала, ты у себя там в Ростове-на-бутылке в глаза долбишься?

Вылезает овчарка из «порше», а за ней шлейф бального платья на два метра тащится, песок метет. Закрыл пекинес морду листком нори. И воет:

– Наталья, я русским языком просил не приходить! Ты не вписываешься…

– Куда это я не вписываюсь?! – гавкает туапсина. – Щас как обоссу всю вашу рыгаловку, увидишь, кто тут вписывается, а кто нет! А ну, халдеи, несите все самое дорогое, что есть в вашем заведении!

Уселась туапсина за столик, золотой карточкой стучит.

– Мне очень жаль, – тявкнул японский хин. – Сударыня, прошу вас, поищите другой бар. Или мне придется вызвать охрану.

– Сам поищи другой бар, – зарычала псина. – Чего это со мной не так? Вроде одета я не хуже других, и машина у меня хорошая, и куча денег. А ты кто такой, мохнатый дрищ? Лучше скажи вон той шлюхе в бикини, чтобы выметалась. Она что, ебанулась – в ресторан ходить в трусах?

– А ты что, ходишь в ресторан без трусов? – захохотала гиена в бикини. – Тебе было настолько нечего надеть, что пришлось ограбить театральную костюмерную? Ты там кто, Золушка или Спящая Красавица?

– Я коренная жительница Туапсе! – гавкнула псина. – И у нас тут в дешевых китайских трусах в рестораны не ходят! У нас культурный город, всосала, гиена?

– Не обращайте внимания на эту хабалку! – хохочет гиена. – Кстати, я известная петербургская поэтка и феминистка гиена Полина. И мне неприятно видеть, как жительницы Туапсе называют незнакомых женщин шлюхами. Только проклятое мужло презирает и обвиняет женщин, которых само же подвергает сексуальной эксплуатации. Мне стыдно за эту дворнягу!

Тут подбежали муж и сын гиены, оба в мокрых плавках, и сели рядом за столик. Поняла туапсина, что она в меньшинстве. А гиена Полина рассказывает мужу о недавнем инциденте, и все хохочут.

– Между прочим, это бикини не китайское, а итальянское, оно стоило пятнадцать тысяч рублей, – говорит муж гиены. – Купил в бутике на распродаже.

Псина сделала вид, что не слышит, и завыла на весь пляж:

– Эй, халдеи, подать мне суши с васаби и беконом! Да поживее!

– Наташа, выйди, – тявкнул пекинес. – Верни машину в прокат и сними, ради бога, это ужасное платье.

– Подать мне роллы с говядиной! – еще громче завыла псина.

Видит – гиена ее на айфон снимает и хохочет пуще прежнего. Даже встала со стула. А под трусами у гиены выпирает огромный хер!

– Ах ты сраный трансвестит! – зарычала псина. – Приперлись тут однополые мудаки, детей развращают, насмехаются над честной трудящейся женщиной! Хером в бикини трясут!

– Это не хер, а клитор! Я горжусь своим клитором! – захохотала гиена. – А таким, как ты, нет места в рядах настоящих женщин, тупая терфка[8]!

Озверела псина-туапсина, прыгнула на гиену, хотела ее искусать, да запуталась в своем шлейфе. Видит псина, что у гиены клыки вдвое больше и острее. А гиена хохочет во всю пасть и снова на айфон снимает.

– Чтоб вы сдохли, членобабы! – взвыла псина.

И тут ее бальное платье превратилось в старый купальник, «порше» снова стал джипом, лабутены обернулись шлепанцами за сто рублей, а золотая карта позеленела и сделалась карточкой «моментум» от Сбербанка.

Явилась у барной стойки злая волшебница Фемка и промолвила:

– Мне стыдно за вас!

Поджала псина хвост, попятилась к выходу, но тут пекинес достал из холодильника роллы «Филадельфия» и тявкнул:

– Присаживайтесь, сударыня!

– Мерси, – гавкнула псина.

Поела она роллов, хотя ей совсем не нравилась сырая рыба. Попила ледяного шампанского. И решила, что пекинес не такой уж плохой парень.

Фемка тоже съела несколько роллов. А гиена Полина извинилась и удалила видео с псиной, потому что женщины должны не ругаться, а поддерживать друг друга.

И с тех пор псина-туапсина по выходным заезжает в суши-бар, а пекинес печет ей роллы с говядиной.

Хомячка-лебедь

Жила-была в Москве маленькая женщина – хомячка Катя. Поэтка, феминистка, учительница, кондитерка, правозащитница и сталкер. Мечтала Катя превратиться из гадкого хомяка в прекрасную лебедь и завоевать сердце трансгендера Андрея. Но лебедь Андрей ее совсем не замечал, были у него дела поважнее. То перекрасит перья в розовый цвет, то встанет с большим плакатом у белорусского посольства, чтобы Лукашенко перестал кошмарить рабочий народ. Пристроится рядом хомячка с маленьким плакатиком, запищит: «Хай живе Беларусь!» – а тренсгендер делает вид, что не слышит. Переминается с лапки на лапку, того и гляди наступит.

Идет как-то Катя с митинга и горько плачет. Тут ей навстречу злая волшебница Фемка – огромная, как Андреа Дворкин.

– О чем кручинишься,