Работа собой. Записки психотерапевта - Полина Юрьевна Гавердовская

Кроме того, утратится еще целый ряд функций.

— А что-то останется?

— Она еще немного подумает, и всё.

* * *

— Ты поел?

— Нет, убрал в холодильник. Но на вид было очень вкусно, спасибо!

* * *

— Чашка. Но сочетание цветов шизофреническое.

— Очень красивое сочетание. Гармоничное.

— Ты у какого-нибудь художника видела такое сочетание?

— Хорошее сочетание. Ну, видела.

— Ну, у кого?

— У Ван-Гога.

* * *

— Есть что-то, что ты не ешь? Чем тебя нельзя кормить?

Пожалуйста, подождите

— Сложный вопрос. Некоторые вещи я ем один раз. Но быстро их забываю.

* * *

— Алло! Ты в метро что-ли?

— В автобусе. Еду в город Ступино. Лекцию читать.

— Значит, тебя еще не выгнали с работы. Это хорошо.

— Не выгнали, конечно. Кто же будет читать лекции в городе Ступино!

— А адрес ты записать в состоянии?

— Отлично с этим справлюсь.

— Метро, значит, Чертановская, последний вагон.

— Так.

— В подземном переходе третья дырка…

— Так.

— Или вторая…

— Я разберусь с дырками. Дальше.

— Первый трамвай.

— Адрес скажи для разнообразия.

— Улица Чертановская… У нас тут без разнообразия.

— Так.

— Дом 44, и квартира такая же, как дом.

— Прекрасно.

— А корпус — такой же, как трамвай.

— Специально для людей с пространственным кретинизмом, как у тебя.

— Разумеется. Муж квартиру выбирал. Чтобы не встречать меня ежедневно у каждой дырки.

* * *

— У, какой ножик! Такой надо прятать за кринолином и, если что — тыкать им в любовника.

— Им же после этого нельзя будет пользоваться!

— Почему? Прекрасный ножик.

— Не ножиком, а любовником.

* * *

— Опять.

— Что?

— Лифчик потеряла.

— Могу поискать. Если, конечно, ты его дома забыла.

* * *

— А мне тут показали телевизор. Муж Моники Белуччи сказал, что его жену хотят все мужчины планеты.

— И ты?

— Вот я и сказал ему в телевизор: «Минус один».

* * *

— Разве ты не знала, что ты — мой самый дорогой человек?

— Нет.

— Странно. Я думал, шило в ж*пе не утаишь.

* * *

— А это что?

— Понятия не имею.

— Как это? Ты же умный!

— Я умный?

— Конечно. Ты сам вчера сказал!

— Я так сказал? Умный человек не мог сказать такую глупость.

* * *

— Снимай.

— Что?

— Свитер.

— Не хочу.

— Снимай через «не хочу».

— Через «не хочу» не пролезет. «Не хочу» слишком большое.

* * *

— Что ты всё в сумочке ковыряешься?

— Таблетки ищу.

— От ковыряния в сумочке?

* * *

— …А убить вообще можно чем угодно.

— А тапком?

— Конечно. Испугать, например, до смерти.

* * *

— Господи! Что это за игрушка такая? Кикимора?

— Лягушка, а не кикимора!

— Где ты видел лягушек с длинными зелеными волосами?

— А где ты видел кикимору?

* * *

— Мне иногда кажется, что от меня один вред.

— Нет, от тебя много вреда.

* * *

— Знаешь, Н. развелся.

— Надо же. А я звонила ему, и по телефону женщина ответила.

— Неудивительно: в его возрасте поздно менять ориентацию.

* * *

— Вот, не знаю теперь, что сделать с этими ботинками — ведь чек я уже выбросила…

— Можно поступить с ними так же, как с чеком, и сделать выводы.

* * *

— Ты бы хоть пошевелилась!

— Ты сказал, что я — бревно, вот я как бревно и лежу. Бревна обычно так лежат?

— Ну да… Но они хотя бы немного веточками шевелят.

* * *

— Я ухожу от тебя.

— Уходи. Только запомни: это я тебя бросила. Муж — как бумеранг. Если его правильно бросить, он возвращается.

— Правильно брошенный бумеранг не возвращается. Поздравь себя.

* * *

— Назови слово из семи букв, с одной гласной.

— Русское?

— Да.

— Мкртчян.

* * *

— Как же ты быстро научился у меня грудь находить.

— Так, светло еще.

* * *

— Хи-и-и-и…

— Щекотно?

— Да!

— А так?

— Так — нет.

— А как приятнее — когда щекотно или — когда не щекотно?

— Приятнее — когда чуть сильнее, чем щекотно.

* * *

— Принесли билеты в театр. И подарили мне духи!

— Правда?

— Вот, понюхай меня.

— Хм. Пахнет билетами в театр.

* * *

— Не поверишь. Сегодня пришло твоё письмо двухнедельной давности.

— Надеюсь, ничего серьезного?

— Нет, чепуха.

* * *

— А это что — всё время теперь здесь будет лежать?

— Разумеется!

— Зачем?

— Тебе назло. Затем же, зачем всё вокруг тебя!

* * *

— Оспади. Что это?

— Пластырь перцовый. Массажист облепил.

— Теперь я тебя знаю, как облепленную.

* * *

— Каждый Новый год одно и то же. Одинокий президент ровно в 12 ночи мерзнет посреди Красной площади.

— Точно. Одно и то же каждый год. Ты каждый раз это говоришь.

* * *

— Она — яркая брюнетка.

— Противоречит законам физики. Брюнетка не может быть яркой.

— Почему?

— Черный плохо отражает свет.

* * *

— Что ты возишься там?

— Нога чешется!

— Давай почешу.

— Да не здесь.

— А где, здесь?

— Да нет же!

— Здесь?!

— Перестань, ты чешешь другую ногу!

— Какую хочу, такую и чешу!

— Свою чеши.

— Своя не чешется!!!

* * *

— Спишь?

— Думаю.

— И как?

— Смотря что. Процесс идет. Результат — не очень.

* * *

— Некоторым женщинам идет с полуоткрытым ртом.

— Что с полуоткрытым ртом?

— Всё. Быть.

— И?

— Им идет, а мне нет.

— Ну, полуоткрой. Про них

Телефонный разговор.

— Добрый день. Автошкола?

— Да!

— Моя фамилия Гавердовская. Я сломала правую руку и не смогу учиться. Могу ли я продолжить обучение в следующей группе?

— Да. Только подъезжайте и напишите заявление, что не можете учиться потому, что у вас сломана рука.

* * *

В длинных коридорах важного учреждения.

— Маша! …Ой, извините, Наталья Степановна.

— Ничего, Елена Петровна, мне даже приятно.

* * *

В детской больнице.

Мальчик кричит из палаты: Мама! Мама!

Больничная медсестра: Денис, хватит орать!

Денис: Сама ты Денис!

Сестра: Ну — Дима. Какая разница?

* * *

В парикмахерской.

Уборщица: «Клава, сделай мне химию!»

Мастер: «Дусь. Ну зачем те химия зимой?»

Уборщица: «У меня без химии шапка сползает».

* * *

В коридоре наркологической больницы два парня.

— Психологи — странные.

— Ну.

— Я — с отмены, а она: «Нарисуй мне теплый ветер». Кто из нас больной?

* * *

Девочка и мальчик в трамвае.

— Ты чего телефон достала?

— Хочу домой позвонить — вдруг мама дома!

— Ну, дома, так дома. Чаю попью и уйду.

— Ты что! Ты не знаешь моей мамы!

* * *

В детской психиатрической больнице.

Мальчик: У меня тахикардия. Когда на меня мама кричит.

Психиатр: А что такое «та-хи-кар-дия»?

Мальчик: Это когда сердце сильно бьется.

Психиатр: А-а-а… А