Записки озабоченного - Александр Ермак

– носки на ногах партнера,

– включенный телевизор,

– включенный верхний свет,

– разговоры о сексуальных способностях других женщин,

– полное молчание,

– шутки-прибаутки,

– слишком тяжелый партнер сверху,

– слишком быстрое раздевание партнера, который уже голый, когда она еще почти полностью одета,

– секс без предварительного душа,

– убегание в душ сразу после секса,

– мгновенное засыпание после секса,

– колючая щетина,

– слишком длинные ногти,

– беззаботность в отношении безопасного секса,

– принуждение к чему-либо,

– отплевывание ее интимных волосков,

– избегание поцелуя в губы после минета,

– когда он больно щипается и кусается, дует в уши, рвет белье, оставляет засосы…»

Надо запомнить – не плеваться, не щипаться… И вот еще интересно:

«По статистике, проблемы в сексе – основная причина мужских самоубийств, профессиональные и материальные проблемы стоят на втором месте. В Москве ежегодно добровольно уходят из жизни около двух тысяч мужчин в возрасте от 25 до 40 лет, и именно из-за трудностей в сексе…»

Серьезное это дело секс. Впрочем, думать сейчас надо бы о другом – о работе. Но коль так и так уж отвлекся от статьи, то смотрю в почтовый ящик компьютера, а мне – еще письмецо. От некоей Вали: «С шашкой наголо», хочу тебя срочно. Я – замужем. Мне 22 года. Очень симпатичная».

Это все еще анкета моя работает. «…замужем…» А что – бог троицу любит. Отвечаю. Согласовываем. Выезжаю.

Валя оказалась действительно очень симпатичной, моего роста, с высокой грудью, стройными ножками. Какие у такой девушки могут быть проблемы?

Спрашиваю:

– Куда идем?

– Ко мне…

– Ты написала, что вроде замужем…

– Да, – подтверждает она, – но не волнуйся – мужа сегодня не будет абсолютно точно…

Хотелось бы быть уверенным:

– Абсолютно точно?

– Абсолютно…

Она завела меня в спальню. Молча скинула с себя одежду. Легла на распахнутую постель:

– Ну, трахни меня, трахни…

Это был секс сквозь слезы. Они ручьем бежали по ее щекам:

– Тебе больно? Плохо? – спрашивал я в ужасе.

Но Валя трясла головой:

– Нет, нет, нет… Давай, давай, давай…

Когда я отстал от нее, она зарыдала уже во весь голос. Потом промокнула лицо подушкой и злорадно так засмеялась:

– Так ему, так ему…

Я в недоумении:

– Ты о чем?

Валя закурила:

– Представляешь? Я возвращаюсь с учебы пораньше (четвертый курс экономического), а он на этой вот постели мою подругу, гад… Я в комнату вхожу и вижу ее ноги вверх и его задницу. А я его любила… А она – лучшая подруга. Я ей все про него рассказывала. А ему – про нее…

Я почесал ниже затылка:

– Так, может, зря рассказывала?

Валя высморкалась:

– Ничего, теперь мы квиты. Я и простыни не меняла. Это те самые, на которых они трахались…

Я тут же побежал в душ. Потом быстро-быстро собрался. Кто его знает: вдруг муженек надумает прийти мириться? Зашнуровываю ботинки и бац – точно: звонок в дверь. Е – мое…

Я классически заметался по квартире: балкон, шкаф, под кровать. Но Валя не очень испугалась:

– Это не может быть он. Так быстро…

Может – не может. Мне-то что делать?

Она смотрит в глазок:

– Машка? Это Машка – моя подруга.

– Та самая?

– Та самая.

Снова звонок.

– Чего ей надо?

Вали скорчила недоумевающую рожицу. И тут же глаза ее загорелись, она громко спросила:

– Ты одна?

Донесся голос:

– Одна. Нам поговорить надо…

Валя глянула на меня и зашептала:

– Иди в ванную. Я заведу ее на кухню. А ты потом тихонько уйдешь…

Так и сделали. Затаив дыхание, я считал количество вошедших ног. Кажется, только одна пара. И голосов, ага, как и должно быть, всего два:

– Прости, Валюнчик. Я не знаю, как это случилось. Он раз и на меня…

– А ты под него?

– Валюнчик, послушай, Валюнчик…

Дальше я не стал любопытствовать. Сделав глубокий вдох-выдох, выдвинулся в коридор, потом за дверь. Я молил бога, чтобы только не столкнуться в дверях с виноватым мужем.

Нет, подруга ее в этот раз не обманула. Пришла и правда одна, и на улицу я вышел беспрепятственно. Но все любопытство к замужним с меня, как корова языком слизнула. Нет никакой разницы между окольцованными и свободными. Если не знаешь, то никогда и не догадаешься. Потому что среди тех и других есть и страстные, и тюфячки, и любопытные, и стеснительные, и всякие-якие. Конечно, может, кто особый кайф получает, рискуя встретить мужа или наставляя ему рога? Может быть. Но я к таковым не отношусь.

– А к каким ты относишься? – смотрел я на фото Мерилин и спрашивал сам себя от ее имени. – Какую же женщину тебе в конце концов надо? Чего ты ищешь?

Ответить снова не мог. И опять полез в интернет. Что там у нас следующее за разделом «Интим бесплатно, замужние женщины»? Рубрика «Интим бесплатно, различные национальности». Сомнительно, конечно, чтобы там нашлось чего-то особенного, но глянем. Но смотрю: евреи, татары… По анкетам не вижу, чтобы кто-то чем-то от кого-то особенно отличался. Может быть, только внешностью? А физиология-то одна. Это ведь только в стародавние времена солдаты, возвращаясь с далеких полей сражений, рассказывали байки про то, что у немок да венгерок «кунка» поперек. Нет, у всех все вдоль. Если и есть какие-то различия среди разных народов, так они в области психологии. Так утверждают ученые:

«Например, японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу своим любимым напитком – саке. А вот португальцы – самые непьющие любовники в Европе. Француженки не клюют на обычные мужские любовные приманки, а норвежцы легко „ведутся“ на быстрый секс. Англичане и голландцы тоже сильно не ломаются.

Про британцев говорят, что они очень традиционны в сексе. И к тому же очень редко занимаются этим делом.

Японцы – технологичны, как роботы. Итальянец вспыхивает как спичка и быстро гаснет. Немец – символ надежности и качества. Испанцы – романтичны. Американцы всячески подчеркивают свою мужественность. Про русских говорят разное…

Итальянки занимаются сексом чаще других европейских женщин. На втором месте – чешки. На третьем – россиянки… Дальше – француженки, испанки…, и на последнем месте расположились австрийки. Интересно, что Новая Зеландия – единственна страна, где «очень сексуально активных» женщин было больше, чем мужчин. А в Норвегии, как ни в одной другой стране мира, девушки теряют девственность раньше юношей.

Что касается Востока… Более девяноста процентов китайцев не получают от секса удовольствия и не знают, как доставить его партнеру. Более семидесяти процентов индийцев не занимаются сексом в первую брачную ночь. В Тайланде нравы гораздо мягче, чем в консервативных Китае и Индии…»

В общем, съезжу как-нибудь в Тайланд. Или в Норвегию, что ли…

Шарю глазами по рубрике «Интим бесплатно» и понимаю, что теперь она уже полностью исчерпала себя. Как ни странно, но ни замужние, ни свободные женщины, ни представительницы других национальностей так и не помогли мне полностью справиться с моей озабоченностью. Хотя секс и принес определенную физическую разрядку, но что-то по-прежнему не дает мне покоя. Но что это «что-то»?

– Мерилин, чего же мне еще надо? Чего?

Чем больше думаю, тем хуже. Надо бы уже и статью о компаниях – телефонных жуликах в редакцию сдавать, а я все не могу никак сосредоточиться и дописать ее до конца. Просто труба. Вагина какая-то. Черти что.

Звякну-ка Казимиру:

– Привет, у меня проблемы.

Смеется сволочь:

– Хочешь, угадаю с одного раза? Тебе телку надо. Вовремя звонишь. У моей подруги есть подходящая кандидатура – вместе работают. Скучает одна, не замужем, не глупая, твой размерчик…

Прерываю его:

– Нет, Казимир, кажется, у меня проблемы покруче. Прикинь, меня в последнее время ни на каких баб не тянет. Вообще. Ни на замужних, ни на свободных, ни даже на евреек с татарками…

Кореш посерьезнел:

– Дела…

Я подтвердил:

– Да уж…

– Хочешь, анекдот? – видимо, решил меня взбодрить.

Я не против:

– Рассказывай.

– Заходит мужик в публичный дом, заказывает:

– Мне двух девочек по 50 баксов!

Бандерша ему:

– Извините, у нас такса – 100 баксов…

Мужик подумал и махнул рукой:

– Ну ладно, черт с вами, давайте таксу!

– Да, – согласился я, – о таксе я как-то не подумал.

Казимир тем временем разродился версией:

– А у тебя там все в порядке? Шевелится?

– В порядке. Хочется. Но понимаешь, как-то не просто так. Хочется чего-нибудь такого, от чего бы все задрожало, закипело все, везде… У тебя такое бывает?

– Бывает, Леха. Редко, но бывает.

Я взбодрился:

– И что ты? Как ты тогда?

– А я тогда сразу баб бросаю всех напрочь. И даже к своей благоверной не прикасаюсь. Ударяю по водочке…

– Помогает?

– Да, сначала тупость, апатия полная, но через две-три недели аппетит снова приходит. Главное с питием – это вовремя остановиться. Так что дринкни хорошенько, на славу…