Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Думаете, с кормежкой сложнее? Будет лопать только конфетки и печенье, закусывая чипсами с кока-колой?

Моя старшая как-то призналась: «Что-то я не очень люблю сладкое. В больницу все несли и несли… Теперь мне лучше супчик или мясо…»

Организм не обманешь. Попробуйте длительное время посидеть на одной картошке. А ведь пирожные и шоколадки приедаются гораздо быстрее. Так что не стоит особо напрягаться: захочет ребенок и суп, и котлетку. Сам.

Самостоятельность. С этого возраста (а можно и раньше) пора приучать ребенка к самостоятельности. Свободы без нее не бывает. Пусть вместо «давай помогу» в вашем лексиконе появится «делай сам». Ничего, если долго. Ничего, если что-то не получилось. Не вышло теперь – удастся позже. Если всегда помогать, то это «позже» никогда не наступит.

Для того чтобы ребенок быстрее стал самостоятельным, слово «нельзя» по возможности надо заменять словами «как хочешь». Как можно меньше запретов, как можно больше выбора. Не разрешений, нет. Запрещая или разрешая, мы находимся в позиции начальника, то есть того, кто выше. В свободном воспитании места для начальника нет, но есть более опытные и более сильные, с мнением которых приходится считаться. И все же главное слово на данном этапе – «сам».

Сам одевайся.

Сам кушай.

Сам убирай игрушки.

Наконец, сам думай.

Вернемся еще раз к детским вопросам, к «почемучкам». В этом возрасте они не просто естественны, но жизненно необходимы. И если ребенок что-то спрашивает – нужно отвечать. Думаю, не прав тот родитель, который на все вопросы малыша отвечает «подумай сам». Нет. Почему бы не объяснить, не показать, не обрисовать? Особенно то, до чего ребенок сам пока «не дотягивается». Почему луна светит ночью, как «бегает» машинка, откуда я взялся?..

Отговорки «потом поймешь» лично я не приветствую. Почему? Да потому что любопытство просто так не возникает. Это своеобразный внутренний запрос, и если он не будет удовлетворен здесь и сейчас, то малыш найдет ответ где-то в другом месте либо просто подавит свое желание познавать. В первом случае мы потеряем авторитет как источники знаний (папа или мама, оказывается, знают не все!), а во втором – на распускающемся древе жизни не вырастет несколько красивых листочков. Может, и не трагедия, но пышная крона смотрится куда богаче и красивее…

Что касается ограничений – знаете, их достаточно и без нас. Во взрослом мире ребенок находится в жетских рамках. Чтобы в этом убедиться, достаточно несколько часов побыть в его шкуре и ощутить хотя бы такие детские «прелести»:

• маленький рост – и, соответственно, унизительно скромные физические возможности;

Вы замечали, что двери в большинстве подъездов можно открыть только с усилием? Для нас, взрослых, это порой непросто. Для детей же такая дверь – непреодолимое препятствие. Каково это – просить других людей, чтобы тебе помогли войти в свой дом?

• почти полная зависимость от прихотей и желаний «больших» людей, именуемых взрослыми;

Хочу есть – жду, когда позовут. Хочу выйти на улицу – жду, когда мама с работы придет. А каково ждать, когда тебя заберут из садика?

• отсутствие карманных денег, а значит, и возможности хоть что-то купить.

Пробовали жить вообще без денег? Очень даже поучительный опыт, знаете ли. Трудно поверить: дети без денег живут годами. И при этом умудряются радоваться жизни. Невероятно, да?

Так стоит ли еще ограничивать?

А вот оберегать – да, конечно. Но опять же: не нужно терять голову. Ходить по пятам, прятать все, что только можно, запирать на ключ в стерильной детской комнате – поверьте, это перебор. Даже если ребенок взял в руки что-то острое – это вовсе не значит, что он сейчас же отрубит себе уши, отпилит пальчики или выколет глаза. Подозревая такие «способности» у нашего малыша, мы просто его унижаем. Не нужно пугать его и пугаться самому. Как взял, так и положит. А если и порежется, то не иначе, как испугавшись нашего крика.

Пусть пробует. Пусть старается. Пусть почувствует себя свободным и счастливым. Хотя бы в детстве. Хорошо?

Следующий вопрос – как разговаривать. Стоит ли подстраиваться под ребенка или надо учиться общаться с ним, как со взрослым. А может быть, комбинировать оба подхода?

Здесь, знаете ли, я опять взываю к разумности. На вопрос, как разговаривать, ответит сама ситуация.

Если вы нашли время просто побаловаться, поиграть с ребенком, так суровый деловой разговор тут как-то не к месту.

Если малыш чем-то расстроен и горько плачет – видимо, нужно просто утешить, по-отечески (или по-матерински) обняв его и прижав к себе, а не разбирать причины и следствия.

А если ребенок пытается что-то до нас донести, со всей серьезностью и старанием объясняет нечто несомненно для него важное – тут ни покровительственный, ни снисходительношутливый тон не годится. Хотя слишком часто мы по привычке, из-за слепого взрослого высокомерия («Да что он там может сказать?!») именно в такой тон и впадаем. И тогда беседы по душам не получится. Ребенок быстро улавливает фальшь, и даже если не до конца понимает, что его просто обманывают, имитируя внимание, то интуитивно «гаснет», начинает говорить не то, умолкает.

Как же разговаривать в таких случаях?

А так же, как мы разговаривали бы с родным братом. С другом или подругой. С товарищем по работе. Просто с хорошим человеком. Как с другим взрослым.

Да, только этими взрослыми не должны быть начальник и подчиненный, следователь и подследственный, дающий и проситель.

Если вы читали Эрика Берна, то наверняка знаете, что согласно его теории человек играет три роли: «Взрослого», «Ребенка» и «Родителя». Иными словами, мы может взаимодействовать с другими на трех уровнях. «Взрослый» – это равноправное общение: оба собеседника находятся в одинаковом положении, никто из них не подчиняется и никто не доминирует. «Родитель» – это ситуация, когда один из собеседников занимает положение начальника, главного, лидера («я сказал, ты сделал»). И наконец, «Ребенок» – это подчиненная позиция; роль слуги, просящего – «чего угодно?».

Я беру эти роли в кавычки, потому что они присущи всем. «Ребенок» Берна – вовсе не малыш, так же как «Родитель» – не обязательно тот, у кого есть дети. Но суть не в этом. Она в том, что нормальные продуктивные и, что немаловажно, творческие взаимоотношения могут быть только на уровне «Взрослый» – «Взрослый», когда мы общаемся на равных, не ставя собеседника ниже либо выше себя, не приказывая и не умоляя.

Отношения «Ребенок» – «Ребенок» не приведут к какому-либо результату, ибо изначально не предполагают ответственного, серьезного подхода к ситуации. Контакт «Родитель» – «Родитель» – это прямой конфликт («сам дурак»). «Родитель» – «Ребенок» – вроде бы прелестные гармоничные отношения, но на самом деле один в них приказывает, а другой исполняет. Вполне рабочая ситуация, но вот беда: она не предусматривает никакой самостоятельности, а значит, и творчества. Это позиция не сотрудничества, а подчинения.

Поэтому для общения с ребенком я предлагаю использовать схему «Взрослый» – «Взрослый».

При этом важно помнить о том, что:

• если малыш обращается с просьбой о помощи, бывает очень сложно удержаться в позиции «Взрослого» и не скатиться в позицию «Родителя». То есть не броситься выполнять работу за него («Ничего сам не можешь!»), не приняться читать нотации;

• позиция «Взрослый» – «Взрослый» вовсе не подразумевает, что ваш собеседник действительно стал взрослым и внезапно начал разбираться во всех тонкостях вопроса. Все-таки надо учитывать его возраст и наличие у него жизненного опыта;

• позиция «Взрослого» подразумевает совместный поиск решения, что вовсе не исключает вашу инициативу как более опытного товарища.

Что касается других схем общения, то надо понимать, что плохими они никоим образом не являются. Так, схема «Родитель» – «Ребенок» порой очень даже полезна. Малышу необходимо чувствовать себя защищенным, иной раз ему нужно, чтобы его пожалели. Почему бы и нет?

Что еще существенно в общении с ребенком?

В первую очередь – умение слушать. И слышать.

Не всё поняли или услышали – не стесняйтесь переспросить. Корона с головы не упадет, а для ребенка ваши вопросы будут лишним радостным подтверждением того, что его не просто слушают – его слова ценны и важны для вас. Разве стали бы папа или мама переспрашивать о чем-то незначительном и неинтересном?

Не забывайте поддерживать разговор. Ребенок быстро разочаруется в общении, если вы будете молчать или даже согласно поддакивать. Живое общение необходимо всем, а оно подразумевает диалог, а не монолог.

Интересуйтесь жизнью ребенка. Расспросите его о делах в садике (если ходит), о том, что ему снилось ночью, почему у него с утра такой хмурый вид. Тема найдется всегда. Не знаете, что спросить, – поговорите о погоде. Вечная тема для всех возрастов…