Байки - Андрей Объедков
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ТЯЖКАЯ РАБОТА
На тротуаре, вытянув ноги, сидит женщина и громким голосом обращается к прохожим:
— Люди добрые, помогите калеке безногой, кто сколько сможет!
Проходящий мимо мужчина говорит:
— Ты бы хоть ноги свои поджала!
— Не могу, вчера так их отсидела, что и сейчас не чувствую.
ФОТО ДЛЯ ПОКОЙНИЦЫ
В одном небольшом посёлке жила старушка со взрослой незамужней дочерью. Бабка Дуся — так звали старшую, была очень набожной и к своей кончине подготовилась основательно: в сундуке хранилось всё «смертное», а на чердаке стоял гроб, который смастерил ещё покойный муж. И случись тому — очень сильно захотелось Бабке Дусе посмотреть на себя, умершую, в гробу со стороны: как будет выглядеть похоронное убранство… И упросила она свою дочь привести домой единственного в селении фотографа, чтобы сделать снимки. Гроб поставили в горнице на стол, сама старушка до прихода фотографа оделась и улеглась на законное место. Дочь, указав фотографу на переднюю комнату, ушла на кухню готовить угощение.
Мужчина начал на треногах устанавливать аппарата, а бабка, скрестив руки на груди, терпеливо ждала. Когда же, наладив аппарат, и накрыв голову чёрной материей, спросил дочь, сколько ему делать снимков. Та же, гремя на кухню, посудой, не расслышала вопроса, и фотографу пришлось повторить. И снова без ответа. Тогда бабка Дуся не выдержала и, приподнявшись в гробу, прошамкала:
— Четыре, миленький, четыре…
После этого фотограф рухнул на пол…
ХИТРЫЙ ДЕГУСТАТОР
На мини-рынке в очереди за колбасой стоит дед. Когда приблизился к продавцу, спросил:
— Дочка, колбаска свежая?
— Конечно!
Старичок, продегустировав все сорта, сказал:
— Спасибо, дочка, уважила старичка.
— Ну что, дедуль, какую будете брать?
— Дочка, да разве на мою пенсию её купишь?
ХОЧУ ДОМОЙ!
Один командировачный оказался во Владивостоке в самый разгар отпусков. Небольшой аэропорт был переполнен. Буквально плавясь от жары и духоты, всю ночь мужик промаялся в очереди за билетом. К утру стало невмоготу. Предупредив соседей, что мигом вернётся, бросился в туалет, затем заскочил в буфет. Еле успел съесть сосиску, как по радио передали сообщение о дополнительном самолёте на Москву. Бросив еду, он со всех ног помчался к кассе, у которой уже было столпотворение. Пробраться на своё место, естественно, не получилось. Тогда мужик рванул в ещё пустую парикмахерскую и велел девушке оболванить голову наголо. Она оторопела от неожиданности, до слёз жалея роскошную шевелюру. Но клиент был неумолим: нечего терять ценное время.
…Подойдя к кассе с новой стрижкой, мужик сделал свирепое лицо и рявкнул:
— Братцы, двадцать лет родную маму не видел!
Клокочущая толпа неожиданно замолкла, затем расступилась, образовав просеку, в конце которой радужно сияло кассовое окошко с драгоценным билетиком.
ЦВЕТЫ — ДЛЯ КРАСОТЫ
Одна женщина жила в частном доме, имела огород, где выращивала цветы. Вставала она рано утром и спускалась в сад: надо было видеть с какой нежностью прикасаются руки к холодноватым, словно высеченным из розового камня бутонам роз, к ярким георгинам и астрам. Потом женщина шла в дом, возвращалась с ведром и садовым ножом: бережно, как будто сожалея, срезала цветы и опускала их в ведро с водой. Тут же в тени складывала букеты и куда-то уезжала. Родственникам говорила, что на базар. Соседи говорили, что за такие букеты она дорого берёт.
Однажды племянница оказалась свидетельницей торговли тёти: стояла она на оживлённом месте — у магазина. Букеты у неё моментально разбирали. Девушка удивилась, как бойко она торгует. На следующий день племянница вновь оказалась у места торговли тёти. Та стояла, как и в прошлый раз, с ведром, над которым пенились белые, жёлтые, голубые, алые береты цветов. Девушку распекло любопытство: сколько стоит букет — поэтому подошла и ждёт, что ответит женщина пареньку, выбирающему у неё цветы.
— Сколько? — спрашивает молодой человек нерешительно.
Продавец улыбается:
— Я приметила, что вы каждый день заглядываетесь на цветы. Берите так, бесплатно.
Паренёк растерялся, на что женщина ответила:
— Цветы, сынок, для красоты растут… У меня их много.
Когда девушка шла домой, из головы не выходили слова «для красоты растут», и жизнь казалась не такой однообразной, серой и монотонной. И душе захотелось праздника, пусть небольшого — букета роз…
ЧАЙНИК С ЯЦАМИ
В выходной день на Центральный рынок выбралось всё семейство, где приобрело чайник, в который чуть позже положили купленные два десятка яиц. Затем все разбрелись по своим делам, а глава семьи решил передохнуть около пустующего прилавка, поставив рядом новую покупку.
— Мужчина, вы продаёте чайник? — неожиданно обратилась к нему солидная женщина.
— Вы не сможете его купить, он очень дорогой.
— И чем же?
— Он с яйцами, — совершенно серьёзно и правдиво ответил мужчина и, видя ошарашенное лицо покупательницы, открыл крышку…
ЧЕСНОЧНАЯ МОЛОДОСТЬ
Едет в автобусе молодая пара, а напротив сидит пожилая женщина от которой сильно пахнет чесноком. После смущённых взглядов соседей она решает высказаться:
— Надо много есть чеснока, он продляет молодость!
— От вашей молодости мы задохнёмся скоро в автобусе…
ЭХ, АНДРЮХА…
Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров. Среди компании было два неразлучных друга — Андрей и Иван: жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу. Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне. Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить. Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много. Вскоре разожгли костёр и начали варить уху. Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза. Дождь лил как из ведра. Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег. Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой. И он, сидя в лодке, наворачивал прямо из котелка и пел: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали, играй, гармонь, на все лады…» Все смотрели на него и смеялись.
Пришла пора всем идти в армию. Андрей попал в Афганистан, откуда его в 1980 году привезли… в цинковом гробу. Плакали все: и женщины, и мужчины, и дети. Друзья Андрея сделали сами памятник, хоронили с почестями. Ансамбль из ДК, в котором играл парень до армии, был в полном составе, хотя были все в летних отпусках. Играл духовой оркестр, ведь хоронили музыканта…
Хоронили Андрея августовским солнечным днём, но на кладбище прокатилась гроза, а ребятам, бывшим несколько лет назад, слышалась песня: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали…».
ЯБЛОКИ ШИРОКОГО СПРОСА
На рынке молодая женщина покупает у бабульки яблоки. Та, высыпая фрукты в сумку покупательницы, приговаривает:
— Их можно и так кушать, и в компотик, а ещё можно и поросятам дать…
ОБКРОМСАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!
В салоне парикмахерской образовалась очередь. Из зала выходит, измученная жарой, парикмахерша и обращается к клиентам:
— Следующая жертва, проходите!
СТАРЫЙ ШАЛУНИШКА
В городском парке культуры и отдыха играет духовой оркестр. На скамейке, рядом с танцплощадкой сидит пожилая пара. Вдруг к старикам подошёл изрядно выпивший молодой человек и обращается к мужчине:
— Можно с вашей женщиной потанцевать?
Дедок переспросил:
— Что-что вы говорите?
— Я говорю, можно пригласить вашу даму потанцевать?
— Нет, она не танцует.
— А вы умеете танцевать? — не унялся юноша.
— Разумеется!
— Ну выбора у меня нет, — заявил кавалер, — а танцевать так хочется. Тогда я вас приглашаю… шалунишка старый!
НЕ ЗНАКОМЫ? БУДЕМ!
В баре парень предлагает скучающей девушке кружку пива. Молодая особа, не растерявшись, заказывает ещё и закуску. Юноша, поражённый её непосредственностью, пытается ретироваться:
— Я что-то не помню, чтобы мы были знакомы…
— Вот заодно и познакомимся!
НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ИМЕЮ…
В кафе группа молодых людей отмечает успешную сдачу экзамена по вождению. Разговор, естественно, идёт о мотоциклах и автомобилях:
— Машина? — говорит один из них, — ну что, машина, я вот в этом году на своей и 700 километров не проехал.
— Да ладно, я на своей и семь метров не проехал, — окликается другой.
— А я к своей вообще не подходил! — вступает в разговор третий, делает паузу, хитро улыбается и продолжает: — Потому что у меня её нету!
МЫШИНЫЙ МАМОНТЁНОК
В торговом павильоне рынка женщина покупает гречку. Внезапно она восклицает:
— Ой, мамонт побежал!
Продавщица удивлённо:
— Что, где, кто?
— Вот там, возле мешка с сахаром!
— Так это же мышка была, мы тут к ней все привыкли! — успокаивает торговка.
