Вид на счастье (СИ) - Гут Этта

Глава 1

— Ох, Люба, Люба, звезда Ютюба. Миллион просмотров за янва-а-арь! — пропел Серега и скривился, глядя на себя в зеркало.

Все было в точности по определению ослика Иа: «Жалкое зрелище, душераздирающее зрелище, кошмар!» Именно. Лучше и не скажешь. Потому что Серега вчерась отличился… Уж так отличился, что лучше и не вспоминать. Но ведь не получалось!

Зарычав злобно и даже от переизбытка эмоций одной ногой задрыгав-затопав, Серега еще раз проинспектировал себя. Крастота-а-а! В проколотом неизвестно кем соске нагло поблескивала сережка колечком, а многочисленные засосы на плечах и шее выглядели так, будто тело чем-то заляпали. Жуть. Не какой-то там Апокалипсис, а кое-что пострашнее — полный и окончательный апокаЛЯПсис!

— Ляп! Ляп! Ляп! Ляп! — начал Серега, тыкая себя пальцем в засосы, и вдруг замер, потому что его взгляд сполз ниже.

Мамоньки родненькие! На лобке его ждал новый, ранее незамеченный сюрприз: бесконечно пошлая да еще и неряшливо исполненная фигурная стрижка в виде неровно выбритого контура стоящего члена с яйцами…

Рядом с природой данным, похмельно-понурым Серегиным естеством, этот «кудряш» смотрелся как-то особо нагло и победительно. Так, будто издевался! Или намекал…

Окончательно озверев, Серега ухватился за бритву, фукнул на волосяной «член» гелем и, вытягивая шею и глухо матерясь себе под нос, сбрил его к едрене матери, оставив мотню отвратно голой и какой-то тоскливо беззащитной. Ладно! Зарастет. Волосы ж — не зубы, в конце концов!

Теперь настала очередь позаботиться о пострадавшей сиське. Шипя и матерясь, Серега вынул из нее сережку, а сосок залил йодом. По мозгам резануло яркой болью, и от этого сразу как-то вроде бы просветление наступило. Благодаря ему Серега доказательство произведенного над ним надругательства не выкинул, а аккуратненько прибрал, кинув это простое, ничем не примечательное золотое колечко в пустую рюмку на застекленной полке в кухне. Улика! Хотя какое тут может быть расследование? Что спрашивать, предъявляя эту самую серьгу?

Прикрыв глаза, Серега прислушался к ощущениям в теле. Да-а-а… Как же все это — и выбритый член, и проколотый сосок, и даже засосы — было бы просто, весело и вполне по-гусарски, если бы не одно «но»: если бы не задница, в которой щипало и побаливало!

С целью инспекции тылов Серега даже принес с кухни в ванную табуреточку, на которую после влез с ногами и раскорячился орлом перед все тем же многострадальным зеркалом. Оно такого в своей жизни еще точно не видело, но пришлось уж ему потерпеть, потому что разглядеть все в подробностях было очень нужно. Так что Серега сопел, выворачивал шею, разводил руками булки и… И что же? Предчувствия его не обманули, блин! Отверстие оказалось покрасневшим и даже припухшим! А когда Серега, кривясь и страдая, начал его ощупывать, погружая указательный палец, выяснилось и вовсе страшное — там, внутри, что-то было!

Некоторое время помаявшись, он все же сумел извлечь инородный предмет, который, сука, оказался презервативом! Раскатанным кем-то для прямого и понятного использования, а после соскользнувшим… В процессе… В процессе, мать его! Мысль была убийственной, и как-то не получалось утешать же себя тем, что все произошло, как в том анекдоте про мстительную жену, которая мужу-алкашу такой вот подарок в зад запихала, чтобы отвадить от посиделок с дружбанами! Хотя бы потому, что жены у Сереги не имелось, да и к алкашам причислить его можно было только с очень большим натягом. Несколько успокаивал, конечно, факт, что презик был пуст — внутри него понятного содержимого не наблюдалось, но, блин…

И кто же это Серегу все-таки натянул в самом прямом, а не переносном смысле этого слова? И зачем же он, дебилушка, на корпоративе дал такого джазу, что теперь в памяти зияла дыра размером с бо́льшую часть вчерашнего вечера? Но причина-то для такого выступления была! Была, чтоб ей!

Дело в том, что накануне этого долбаного предновогоднего мероприятия Серега подчистую разругался с коллегой по работе Леночкой. Некоторое время назад у него с ней завязался романчик, который чуть позднее совершенно неожиданно для привыкшего к легким, необременительным отношениям Сереги перерос в нечто тяжелое и, пожалуй, даже мучительное. Леночка почему-то мигом начала считать любовника своей единоличной собственностью, а потому отслеживала и караулила его, будто дворовая собака кость. И даже рычать и кидаться принималась на любую посмевшую приблизиться. Досталось даже Таньке ТТХ из IT-отдела, которая была в их компании главным магом и кудесником в смысле задурившей компьютерной техники или пропавшего куда-то интернета.

Звали ее на самом деле Татьяной Хмельницкой, но все в компании именовали ее именно ТТХ. И если первое «т» и финальное «х» понятным образом происходили от имени и фамилии, то происхождение среднего «т» Серега узнал, только услышав от кого-то из компанейских компьютерщиков в адрес Таньки слово «танк». Причем прозвучало это не издевкой, а так это… уважительно. Оказалось, что это широко известное в узких IT-кругах прозвище не менее широко известной там личности. Да и в корпоративной сети она так и обозначила себя: Татьяна (Танк) Хмельницкая.

Короче, фигура была интересная, но в смысле потрахаться точно Сереге не по вкусу. Кому ж вообще может понравиться вечно хмурое нечто среднего пола с пирсингом в правой брови, да еще и в татухах? И ладно бы это была какая-нибудь милая кошечка на ягодице или розочка на плече, а так какой-то жесткач в виде адских рож, поддержанный еще и мужской, считай, одеждой в виде черных безразмерных маек и полувоенных штанов с кучей набитых чем-то полезным карманов. Вот как к такой ревновать? А Ленка завелась так, что от ненависти к этой самой Таньке аж позеленела: сидела и шипела коброй, перемежая ругательства с адрес «ходока» Сереги и «этой бл@ди страшнорожей», про которую было тогда рассказано столько личного и даже интимного, что сначала откровенно скучавший, а потому многое пропустивший мимо ушей Серега, Леночку довольно жестко оборвал.

Да и потом, думая об их разрыве, пришел к выводу, что, пожалуй, именно это шоу невиданной злобности и стало основной причиной того, что с любовницей захотелось проститься. Но все же точку в отношениях поставил момент, когда во время прогулки Леночка недвусмысленно закруглилась в магазин свадебных платьев…

Нет, понятно, что Серега, как человек культурный, послал ее не сразу. Попытался объясниться, еще какое-то время терпел производимый над ним учет и контроль, но в конце концов все же простился. И, как назло, произошло это накануне корпоратива, пропади он!

Можно было, конечно, не ходить никуда, несмотря на то, что начальство на такое проявление антикорпоративной этики всегда взирало неодобрительно. Но тут Леночка подбросила дров в костер, позвонив и буквально приказав «бывшему» сидеть дома, чтобы не портить ей настроение на общем празднике. Понятно, что Серега в ответ на такой демарш тут же уперся роговым отсеком и в родной офис на пьянку, на которую при ином раскладе вот точно бы не пошел, все-таки поперся. Ну и «блистал» там всяко и разно. Участвовал во всех дебильных конкурсах, танцевал и медляки (причем на первый осознанно пригласил Таньку ТТХ, чем, кажется, неожиданно поверг ее в состояние, близкое к обмороку), и джиги-дрыги, а еще пел малопристойные куплеты в караоке и толкал тосты… Ну и, конечно, пил все, что наливали. А после отключился, чтобы утром обрести себя в засосах и с чьим-то презиком в жопе!

— Выложила в сеть подруга-тва-а-арь… Мамоньки! — Серега оторвался от изучения своих поруганных тылов в зеркале, спрыгнул с опасно накренившейся табуретки и метнулся на кухню к лежавшему на подоконнике ноутбуку.

Фух! Ни в ВКашке, где коллеги замутили пабличек на потрепаться, ни на корпоративном сайте, где тоже была предусмотрена флудильня, ничего этакого не наблюдалось. Серега на уже выложенных коллегами фоточках был (и как ему не быть, если звЯзда, блин?!), но всё на этих снимках не выходило за рамки обычного. Ну да, пьян, как фортепьян, но чтобы презик в жопе?!