Как сохранить любовь в браке - Джон Готтман

3. Ложь

Легко заметить, когда банальный обман разрушает отношения. Иногда в этом виноваты оба супруга. Хотя Эмма и Уэйн считали свой брак счастливым, он был отмечен частыми спорами, заканчивающимися по принципу «победитель получает всё». У супругов начинают появляться собственные маленькие тайны. Это, как они оба считают, позволяет избежать растущего напряжения в отношениях. Уэйн без ведома жены регулярно выделяет некоторую сумму из семейного бюджета своему безработному брату, страдающему алкоголизмом. Когда Эмма спрашивает, почему с их общего счета регулярно снимаются деньги, Уэйн отвечает, что он брал их для того, чтобы приглашать клиентов на ужин, поскольку знает, что жена будет в ярости, если обнаружит, куда в действительности уходят деньги. Эмма узнает правду лишь тогда, когда ей звонит мать Уэйна и умоляет ее сделать так, чтобы тот прекратил снабжать брата деньгами, поскольку регулярные финансовые вливания позволяют ему вести тот образ жизни, который он ведет, и не искать способов избавления от своего недуга. Когда Эмма в ярости сталкивается с Уэйном, тот выкрикивает ей: «Я ничего не рассказывал тебе, потому что знал, что ты взбесишься, как бесишься сейчас. Тебе, конечно, плевать, но он мой брат!»

В то же время у Эммы есть свой повод для обмана. Она считает, что их сыну-первокласснику Дэниэлу требуются дополнительные занятия по чтению. Учительница согласна с ее мнением, но Уэйн уверен, что у Дэниэла все хорошо и отказывается от услуг репетитора. Обеспокоенная Эмма приводит сына на обследование, ничего не сказав мужу. У сына обнаруживают дислексию. Эмма расстроена, но в то же время испытывает облегчение от того, что проблема найдена. Когда она сообщает новость Уэйну, тот испытывает одновременно злость и обиду – ведь его обманули. Молчание Эммы помешало обоим сосредоточиться на решении проблемы сына.

Ложь, направленная на сохранение мира в семье, разрушает доверие. Она, хоть и приносит вред, все-таки не разрушает отношения. Когда ложь открывается, вы можете поработать над решением вызвавших ее проблем. Но есть и другой тип лжи, который должен обеспокоить, если вы обнаружите его в поведении своего партнера. Существует тип людей, которые лгут постоянно. Хронические лгуны постоянно говорят неправду, даже если вашим отношениям ничто не угрожает. В таком типе поведения нет ни вины вашего партнера, ни вашей вины, и он не является следствием проблем, возникающих в отношениях. Это важная черта характера, заложенная в детстве, если родители часто наказывали ребенка, вели себя авторитарно или были холодны с ним, относились к нему с пренебрежением и не принимали всерьез. Такой ребенок учится лгать, чтобы хорошо выглядеть в глазах родителей и избежать суровых наказаний с их стороны. Во взрослом возрасте побороть привычку ко лжи непросто, несмотря на то что угрозы наказания больше не существует. Возможно, потребуется помощь психотерапевта, чтобы отношения с партнером стали по-настоящему близкими, открытыми и честными.

4. Коалиция против партнера

После пяти лет брака Конни все еще принимает жизненно важные решения с помощью своей матери. Она всегда просит, чтобы мать выражала свое мнение (та охотно откликается на просьбы дочери) по вопросам, которые, по мнению ее мужа Тома, вообще не должны ее касаться, – например, как планировать семейный бюджет или воспитывать детей. Если Том и мать дают ей противоположные советы, она всегда следует материнскому. Хуже того, обе женщины образовали то, что сам Том называет «Клуб критиков Тома». Они обсуждают, как он справляется со своей работой, одежду, которую он носит (конечно, кроме той, которую ему покупает Конни), и даже его манеру разговаривать. Если супруги спорят по какому бы то ни было поводу, Конни рассказывает об этом своей матери. Они объединились против Тома.

На консультации психолога Конни обвиняет Тома в излишней раздражительности, настаивая, что он слишком болезненно на все реагирует и несправедлив к ней. Да, она и ее мать очень близки, что из этого? По мере прохождения терапии Конни приходит к пониманию, что близость с матерью и объединение с ней против собственного мужа – это разные вещи, и если первый случай – проявление вполне здоровых чувств, то второй – отнюдь нет. Гнев Тома можно понять, потому что Конни отказывает ему в той эмоциональной поддержке, которую каждый из нас ожидает получить от своего партнера. Конни необходимо отделить мать от брака. Только когда она поняла, каким брошенным ощущал себя Том и насколько обоснованны его жалобы, их отношения стали налаживаться. Мать Конни очень обижена этим и пытается вернуть прежние отношения, еще больше критикуя Тома, но безуспешно.

Другой, даже более распространенный тип объединения такого рода – между мужем и его матерью. У жены не складываются отношения со свекровью, которая, как ей кажется, вечно вмешивается в их семейную жизнь. Муж, призванный улаживать отношения между двумя женщинами, совершает предательство по отношению к своей жене, принимая сторону матери («Она всего лишь пытается помочь нам», «Ну что ты принимаешь все так близко к сердцу!», «Она желает нам добра»). Это движущая сила борьбы двух женщин, соревнующихся за то, чтобы занять первое место в жизни мужчины. Именно на плечах мужа лежит ответственность за то, чтобы дать понять своей матери: первое место в его жизни отныне принадлежит жене и он не потерпит никакой критики в ее адрес. Ему не следует распространяться и о внутренних деталях семейной жизни, в частности о возникающих с женой конфликтах. Возможно, потребуется пересмотреть свое отношение к тому, сколько времени он проводит с матерью или как часто ей звонит, раз это влияет на семейные отношения.

5. Эмоциональный абсентеизм, или холодность

Утро, которое едва не прекратило брак Тины, началось с того, что у ее отца случился сердечный приступ, оказавшийся смертельным. Ее муж Джин извинился и сказал, что не поедет с ней в госпиталь, поскольку у него очень важная встреча. Тина сидела в приемном покое и рыдала – но не только потому, что ее отец был при смерти. Она испытывала сильнейшую душевную боль, а когда позвонила мужу, надеясь на поддержку, вместо его голоса услышала автоответчик голосовой почты. Тина пыталась убедить себя в том, что Джину действительно нужно быть на этой встрече и что это чрезвычайно важно для их будущего. Она приободрилась и не дала мужу понять, насколько обиженной и брошенной тогда себя чувствовала.

Являя собой классический пример эффекта Зейгарник, Тина продолжала переживать этот случай, становясь все более холодной по отношению к мужу и все сильнее отдаляясь от него. Если в их отношениях возникали моменты приоткрытой двери, она их отклоняла. Казалось, ей стали безразличны его интересы. «Это выглядело так, будто мы больше не женаты. Казалось, мне до нее не достучаться», – говорил Джин. Когда он спрашивал Тину, что не так, она всегда отвечала: «Все в порядке». Джин объяснял произошедшие в поведении жены перемены горем, которое она испытывает, потеряв отца. Он совершил серьезнейшую ошибку, проигнорировав интересы жены и не оказав ей эмоциональную поддержку в тот момент, когда она в этом больше всего нуждалась. Последовавшая за этим холодность Тины стала угрожать браку. Отношения ухудшались, что со временем привело к мыслям о разводе. Когда долго назревавший разговор между супругами все-таки состоялся, Тина прояснила ситуацию, сказав, насколько злой и отвергнутой она себя чувствовала, когда он уехал на встречу. Честность, с которой она призналась, что именно ее не устраивало, привела к весьма неуклюжему признанию мужа, что в тот день он рассчитывал спрятаться за работой, так как чувствовал, что не сможет помочь ей справиться с горем. Джин боялся сказать что-нибудь не то и был искренне удивлен, как сильно обидел жену своим поступком. Хотя Тина все еще была сильно обижена его уходом, она сочла, что он был продиктован любовью к ней, а не эгоизмом, и согласилась пройти курс психотерапии для супружеских пар, который помог бы им восстановить прежние отношения.

Абсентеизм не обязательно имеет столь драматичные проявления. Он может выражаться в систематическом неоказании эмоциональной поддержки партнеру, например если он нервничает перед ответственным выступлением или когда вашему другу (подруге) требуется защита. По-настоящему близкие отношения подразумевают, что вы поддерживаете друг друга во время жизненных испытаний и в повседневных стрессовых ситуациях, равно как и делите радость, которую ваш партнер испытывает по какому-либо поводу. Несомненно, у супругов могут быть разные поводы выразить свои эмоции, но если вы действительно преданы друг другу, то почувствуете, когда вашему партнеру нужно дать понять, что его любят, поддерживают и защищают от невзгод.