Психология слов на практике - Ирина Градова

чувствовать свои слова и мысли, а также слова и мысли других – это и навык, и эффективно работающий инструмент для тех, кто не склонен упрощать сложность человеческой конструкции, и для тех, кто при всем уважении к словам понимает, что самое что ни на есть информативно-сутевое невидимо сопровождает артикулируемые или прописываемые слова.

Лучше сделать принципиальную оговорку о том, что и чувствование мыслей может быть обманчивым.

Чувствование мыслей становится надежным помощником, верно ориентирующим компасом, если для начала все свои мысли человеку понятны и ясны, не борются, не конфликтуют, не бегут во все стороны на максимальных скоростях.

ТЕМА ЕЛЕНЫ

«Добрый день! Прошу осветить то, что не вижу сама и не понимаю.

Мне 50 лет, дочери 30 лет. Семья у нас, сразу скажу, дисфункциональная, поэтому нет понимания как решать возникшую проблему. Жили втроем: моя мама, я и дочь.

На каком-то этапе я стала родителем своей маме.

Сопротивлялась как могла, но мама была сильна в своем желании и способах, я и сама не заметила, как случился этот перевертыш.

Дочери я внимания уделяла мало. Еда, лечение, одежда.

Но морально все было направлено на маму, которая тяжело болела после инсульта.

Когда мама трагически ушла (сама свела счеты с жизнью) дочери было 23 года.

Дочь уехала в столицу.

Много и стрессово работала. Она стала жаловаться на отсутствие сил и депрессивное состояние. Советовала ей психотерапию и сдать анализы на анемию. Высылала ей витамины.

Но сложилось ощущение, что она бойкотирует все посылы с моей стороны и продолжает гробить себя на работе и плохо питаясь. Я ждала ее домой, чтоб она набралась сил и проверилась у врачей.

Наконец она приехала.

Пошла по докторам, сильная анемия железодефицитная подтвердилась. К слову – питается ужасно.

Третья неделя идет с ее требованием не шуметь по утрам. Она спит по московскому графику, а по моему – до середины дня. Ночью смотрит сериалы. Выглядит это так: всегда разложена постель, она в углу с телефоном, вся еда на постели.

Назрел конфликт.

Все основное делаю в первой половине дня, потом иду на работу. Дочь очень недовольна, что я не уважаю ее право на сон. Просит не шуметь, не греметь, не делать уборку. Первую неделю я ходила тихонько, ждала ее пробуждения. Но поняла, что мое напряжение выросло уже до болей в мышцах. Потом я поняла, что сдвигов по режиму у нее не планируется, попробовала поговорить, в разговоре вновь она упомянула мое неуважение к ее состоянию и к ее желанию спать.

И вот я не понимаю, что нам делать.

Я ее люблю и уважаю, но я теперь люблю и себя и свою жизнь.

Я слишком долго была прислугой и ведром для негатива, больше в эту роль возвращаться нет желания.

Не хочу перестраивать свою рутину, которую я полюбила наконец-то.

Но моя жизнь вновь становится прежней – учитывать желания теперь дочери, отказаться от своих скромных удовольствий и ходить на цыпочках.

Я становлюсь раздражительной и у меня складывается ощущение, что мой мир, который я выстроила с трудом, зарастает паутиной, трясиной и пылью.

Я и сама чувствую страшную апатию из-за подавленной активности.

Вчера дочь мне сказала, что атмосфера дома пассивно-агрессивная.

Я согласна.

Мне больно видеть, что ей плохо, но я не вижу особенно действий по решению этого «плохо».

Готова ей помочь, но она не особенно ко мне прислушивается».

ДИАЛОГ

Далее будет приведен мой диалог с Еленой, который касался лишь одного аспекта ее запроса, при этом Елена одновременно общалась с несколькими психологами. Это не была консультация, а открытый полилог с несколькими специалистами.

ИРИНА: Здравствуйте,

пока в восприятии место мамы пусто.

Прислушиваться дочери пока не к кому.

У нее в голове пока та же модель, что и у Вас была:

Вы стали мамой относительно своей мамы в вашем восприятии,

соответственно,

ваша дочь в ее восприятии тоже пока занимает материнскую позицию по отношению к Вам.

Дочь в позиции матери начинает выстраивать все под себя, поучать мать и т.д.

Заняться исцелением семейной системы возможно.

Вернуть себе место матери, а дочери место дочери возможно.

Всего доброго,

с уважением.

ЕЛЕНА: Знаете, не вижу в наших отношениях, что дочь заняла позицию матери ко мне. Я поразмышляла на эту тему. Может быть я просто не хочу этого видеть. Подумаю еще.

ИРИНА: Чтобы яснее увидеть, я задам пару вопросов (отвечать на них здесь или нет – на ваше усмотрение и выбор, понаблюдайте за приходящими ответами и не корректируйте их рационально:

1 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тепла, рядом с кем было всегда тепло, уютно, мягко, комфортно?

2 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тотальной, абсолютной защиты, Вы чувствовали, что здесь Вы всегда под защитой?

ЕЛЕНА: 1. С бабушкой и дедушкой по папиной линии

2. С тетей по маминой линии.

ИРИНА: Если очень коротко, то получается, что:

у Вас самой

не было мамы не месте Матери,

и не было папы на месте Отца,

то есть были искажения семейного восприятия,

соответственно,

Вы воспроизвели в создании вашей семьи

(это ни плохо, ни хорошо, а совершенно безоценочно)

вашу модель отношений с родителями,

в которой

при наличии мамы и папы

функционал отдавался кому-то другому,

у вашей дочери пока не Вы на месте мамы,

и она не на своем дочернем месте.

Начать изменять что-то можно только с Себя,

в частности…

Если интересует, то дайте, пожалуйста, знать, и я напишу еще пару строк.

ЕЛЕНА: Да, конечно, интересует. Я не совсем понимаю, если честно, что «функционал отдавался кому-то другому». Родители строили блага для себя, для меня, они не были в состоянии давать теплоту и уют в той мере, в которой ее дают другие добрые родственники при недолгих встречах. Родители обременены кучей забот, устают. А встречи с бабушками и дедушками обычно недолгие и не очень частые, потому и точечная такая любовь проявляется очень ярко. Мои родители родили меня после смерти своего сына (трагически погиб двухлетний малыш). Родили через год после его ухода, чтоб заткнуть свое горе и мочь дальше жить.