Житие мое 2003 - Ольга

(Ышшо ода биЁлоХическая справка: наибольший ущерб с/х м/ж причиняет в лесопитомниках сосенок, ИЗ КОТОРЫХ ДОБЫВАЮТ СКИПИДАР!!!)

Честно говоря, не знаю, успели ли жуки со всего дачного участка добежать до добротно приправленной клубники, но наступил МАЙ. И в один прекрасный вечер жуки посовещались и решили: нефиг нам больше прозябать под землей, питаясь жесткими корешками вместо сочных вершков! даешь свободную любовь и активное спаривание!!

И дружным роем взмыли ввысь.

На наше счастье, самые активные борцы с жуками, то есть мы с мамой, приехали на дачу только через несколько дней, когда жуки, совершив задуманное, благополучно померли за идею комм… тьфу, продолжения рода! И нам на память остались только мириады дыр (в среднем по 20 на кв.м.) да тысячи жучиных надкрыльев, хрустящих под ногами. Иначе, боюсь, этот рассказ так и остался бы ненаписанным..

По свидетельствам очевидцев, жучиные стаи с воем пикировали над дачным поселком, бомбардируя крыши собстветвенными телами, как заядлые камикадзе! О шашлычках на свежем воздухе можно было забыть, как и о больших и малых нуждах под сенью еловых древ! Народ в ужасе отсиживался в подвалах, птицы от греха подальше спрятались в дупла, дабы жуки, собравшиеся в таком количестве,

не полетели бить им морду за вековое угнетение и истребление себя, грозных. Возможно, жуки искали нас, но в город додумался слетать только один, и был выслежен и зверски замучен моей кошкой.

Щас на даче тихо… потихЭнечку вылупляются новые жучары… полегЭнечку примеряются к добросовестно проскипидаренной клубнике… помалЭнечку гибнут от тяжелой маминой ноги… Но, похоже, не сдаются.

Следующий цикл — через три года…

#

Пьяному и балкон по колено:-)))

Лето, жара, отпуск… сидю за компом, на расслабончике кропаю какую-то нудную, но нужную сцену. На работу завтра идти не надо, воды горячей в доме нет, так что меня куда больше волнует, как с помощью тухлой козлиной головы одолеть дракона, чем собственная немытая башка и распахнутый халат в еще худшем состоянии.

И тут в дверь начинают настойчиво звонить, подкрепляя свое желание познакомиться с гениальной мной настойчивыми пинаньями и воплями. Ессно, я сомневалась, что туда ломится муза или восторженные читатели, но все-таки подошла и максимально грозным голосом ("Ничего не знаю, никого нет дома, с вами разговаривает цепной автоответчик!") поинтересовалась, хто тама. (Свернуть)

"Тама" оказалась соседка-алкоголичка с верхнего этажа (я мрачно отметила, что халат у нее получше, да и башка почище).

— Ой, соседушка, пусти меня к себе в квартиру! — заголосила она, сжимая под мышкой какой-то сверток, и я с ужасом заподозрила, что она собирается у меня поселиться, а в свертке — зубная щетка и полотенце. Запах алкоголя проникал даже через глазок.

— Зачем?

— У меня дверь захлопнулась!

— Ну и что? — Не дошло до меня. И вообще, захлопнутая дверь еще не является поводом переселяться к соседям!!!

— Мы с вашего балкона на мой влезем!!!

Я выпала в осадок!!! Лезть ВВЕРХ на балкон, да еще в таком состоянии!!!

— Женщина, вы чего, того?! Никуда я вас не пущу, вызывайте милицию, спасателей, ЖЭС…

— Ах ты… — последовало много нехороших слов, но на писательскую меня, привычную и не к такой разгромной критике, это не подействовало.

— ЖЕНЩИНА!!! Я ща сама вызову милицию, только приедет она не к вашей квартире, а к вам лично!!! Так что а не пойти бы вам самой по расхваленному вами маршруту?!

Тетка еще немного побарабанила и ушла (туда или нет, не знаю). Только я снова развалилась на стуле и сосредоточилась на проблеме устранения огнедышащего гада, как под открытым балконом раздались подозрительные голоса… то есть голоса были обычные, мужские и несколько нетрезвые, подозрение вызывали издаваемые ими реплики:

— Да ты чё, я пьяный, не полезу!

— А я трезвый, я боюсь!

Через пару минут все устаканилось — либо трезвому налили, либо пьяный закусил. Раздалось еще более подозрительное шкрябанье, и я полном офигеже увидела, как через перила моего балкона лезет какой-то в дупель бухой мужик!!!

Ессно, я как была, натуральной ведьмой вылетела на балкон! (халат рваный, сжимаемый на беспуговичной груди — одна штука, патлы немытые — один комплект, рожа злобная, перекошенная — одна, немного б/у, в нехорошем состоянии). Внизу под балконом наблюдалась колоритная группа поддержки — бригада строителей в полном составе (с утра ложившая асфальт у подъезда), благоразумно отсупившая назад и прилегшая на травке, ибо каски у них были рассчитаны только на кирпичи, а никак не на восемьдесят кило проспиртованного тела в свободном полетЕ. На лавочке у подъезда сидела компания местных алкоголиков с тремя бутылками и одним граненым стаканом на пятерых, которая радостно орала: "Давай, Вася, давай!". По двору мелкими скоплениями рассредоточились зеваки, кто-то даже вытащил фотоапппарат, но не щелкал, видимо, ожидая более интересных моментов — например, как Вася оступится или эта жуткая баба огреет его по башке машинально прихваченной со стола бутылкой минералки, что приведет к одинаковым, весьма зрелищным последствиям. Я так и не пришла к выводу, выпил Вася или закусил, но на краешке ржавых перил нашей хрущовки он балансировал с такой балетной грацией, словно под драной курткой у него скрывалась пара крылышек или, на худой конец, пропеллер.

От всей этой жуткой картины у меня чуток переклинило в мозгах, а у принудительного добровольца изначально что-то было не того, потому что между нами начал разворачиваться совершенно идиотский диалог:

— Мужчина! Куда вы лезете?!

— Ды вы не бойтесь, не к вам! — начал робко оправдываться балконолаз, пятясь от меня на другой конец балкона.

— Как это не ко мне, если вы на моем балконе сидите, а я почти неодета?!

Внизу бурно зарукоплескали. Крики: "Давай, Вася!" усилились. По-моему, кто-то даже крикнул: "давай Васю!", но мне стало жалко бутылки и я, к явному разочарованию зевак, отложила ее на подоконник. Зато на балконе появилось третье действующее лицо — моя черная котяра в состоянии перманентной течки. Поскольку в ее кошачьем разумении нормальные люди по балконам не лазят, кисуня приняла Васю за ненормального кота и направилась к нему с самими недвусмысленными намерениями и истошным мурканьем.

Вася забалансировал еще интенсивней.

— Женщина!!! УБЕРИТЕ КОШКУ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ!

— Мужчина!!! Без страховки лазить по балконам — еще худшая!!! И вообще, либо лезьте, либо падайте, мне работать надо, а вы отвлекаете!

Вася послушно ощупал кончиками пальцев верхний балкон, но там не оказалось прутьев, за которые можно было бы зацепиться и подтянуться — снизу балкон был облицован фанерой.

— Не, не получится, надо слезать… Женщина!!! А можно я обратно не полезу, а через вашу квартиру выйду, а то я ОЧЕНЬ ВЫСОТЫ БОЮСЬ???!!!

— !!!!! Так какого… вы сюда лезли!

— Так я же ВВЕРХ СМОТРЕЛ!!!

Е…

— Ну выходите, раз уже влезли!!!

Обрадованный Вася на цыпочках промаршировал через квартиру и с облегчением выскочил в коридор. Строители неохотно выползли из тенька, народ разбрелся, а какой-то добросердечный сосед выбил злосчастную дверь — с одного удара…

И в доме опять стало тихо.

А вот что делать с драконом и козлом, до сих пор не знаю…

#

Страшная-престрашая история

Во вторник днем возвращаюсь с работы, на лавочке возле подъезда сидит бомж. Все, как положено — бородатый, волосатый, рожа распухшая, в каком-то тряпье, рядом авоська с бутылками. И запах от него… мягко говоря, несвежий. А конкретно — конкретной тухлятины.

Народ идет мимо, тоже шмыгает носами и старается на него не смотреть. Весь день идет. Вечер. Ночь. Бомж сидит… дети рядом играют, кот соседский в ошейнике под лавочкой свернулся, бабки из соседнего подъезда косятся, ругают — мол, развелось тут всяких, шел бы работать, чем по дворам шляться и водку пьянствовать…

А сегодня утром что-то вспомнилось мне, говорю мужу: прикинь, ну и бомжи пошли, прям как покойники, в десяти шагах с зажатым носом еле прошла..

А он так равнодушно:

— А, да, я когда в среду на работу уходил, видел, как его труповозка забирала…

Ёёёёёёёё…

Куда мы катимся????

И ведь за двое суток никто даже не обратил на него внимания…

#

О своем, о…

Степень раскаяния: да ничего такое…

Песнопения:…наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой…

Какая же она тупа-а-ая!…

Ее невозможно понять. Ее невозможно переубедить. Ее невозможно заставить.

Пожалуй, ее проще убить.

Она это знает и откровенно смеется надо мной.

Она помнит все и ничего не прощает.

Она живет по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно".

Она любит только себя и даже не пытается это скрывать.