Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики - Александр Никонов

Я же строил лекции по-другому. Доказательства теорем студент выучит и по учебнику перед экзаменами, а вот заинтересовать наукой должен его я — живой человек. И я, закрепив микрофон на воротнике (а в аудитории «амфитеатром» было 200–250 человек), громко спрашиваю зал:

— Как вы считаете, на Луну, которая вращается вокруг Земли, действует или нет центробежная сила? Кто считает, что «да» поднимите руки!

Почти все руки поднимают.

— Хорошо, — провоцирую, я их, — со стороны какого тела эта сила действует, не может же она давить из пустого пространства? А рядом — только Земля, выходит, со стороны Земли?

— Да-а-а! — как в детском саду отвечает огромный зал.

— Тогда как же получается, Земля отталкивает, что ли, Луну? Выходит, действует не закон всемирного тяготения, а закон всемирного отталкивания?

В зале неуверенный смех.

— Поэтому, все басни о реальных центробежных силах — просто вранье! А кто будет распространять эту дезинформацию — тащите его ко мне, разберемся!

На перемене ко мне обязательно подходят взволнованные студенты. Их интересует практическая сторона дела.

— А как же в ГАИ нам говорят, что на автомобиль, когда он поворачивает, действует центробежная сила?

Начинаем разбираться.

— Со стороны чего может действовать на автомобиль эта центробежная сила, со стороны воздуха, что ли? С чем соприкасается автомобиль?

— С дорогой! — хором отвечают студенты.

— Тогда, если центробежная сила действует «от центра», то она должна на повороте прогибать шины автомобиля наружу. А все ГАИшники знают, да и вы тоже, что шины на повороте прогибаются внутрь, к центру поворота. Как это понимать?

Унылое молчание.

— Нет никаких центробежных сил, это все бабкины сказки. Но с работниками ГАИ не спорьте, соглашайтесь!

Студенты начинают верить себе больше, чем учебнику, а это уже победа.

Или про другую басню из учебника.

— Вот вы видите рисунок «падающей» башни в Пизе, откуда Галилей, как видно из рисунка и понятно из текста, бросал шары на головы гуляющих внизу людей (Смех). Бросал шары легкие и тяжелые, и сделал вывод, что и те и другие приземляются одновременно. Верите ли вы в это?

— В учебнике написано… — раздается нестройный хор голосов.

— Вот вы все — Галилеи, — привожу я убедительный довод, — и вы бросаете с высоты пудовую гирю и такой же по размерам комок ваты. Что приземлится быстрее?

— Гиря! — хором отвечают студенты

— Так сколько же пол-литр надо было выпить Галилею, чтобы сделать вывод о том, что гиря и вата приземляются одновременно?

— Десять! — раздается тот же хор.

Но тут нервно вскакивает очкастый отличник, подстриженный под полубокс, и начинает возражать:

— Так то же в воздухе, а Галилей имел в виду вакуум!

— А что мог знать Галилей о вакууме, когда его открыл только Торричелли, уже после смерти Галилея? — громовым голосом, усиленным микрофоном, заключаю я, — да и то в самом кончике своей барометрической трубки, где и шаров-то не побросаешь!

Мои студенты любили теоретическую механику, и среди них появлялись буквально «корифеи». В Тольятти у меня был студент Олег Федосеев, который уже на втором курсе решил неэйлеровскую задачу навивки гибкой ленты на цилиндр. В Курске мой студент Иосиф Юдовский решил задачу полной передачи кинетической энергии от одного абсолютного твердого тела другому. Он на этой основе сделал две свои диссертации — и кандидатскую и докторскую, и открыл этот принцип, будучи моим студентом. С Иосифом (Осей) Юдовским мы потом стали близкими друзьями, но еще позже — в 90-х годах он уехал в США, где стал крупным бизнесменом.

Меня, как и обещал ректор, разместили в преподавательском общежитии гостиничного типа. Блок из четырех комнат с туалетом и душевой. Две комнаты занимала семья зав. кафедрой математики. Одну большую комнату — зав. кафедрой теоретической механики, то есть я, а одну комнату поменьше, соседнюю со мной — доцент Вячеслав Зубов с кафедры «Строительные материалы».

Я с соседями только вежливо здоровался и прощался — никаких попыток сближения или совместного ужина, так как в стране началась очередная борьба с бытовым пьянством.

А в октябре, прямо к моему дню рождения, прибыл из Львова автобус. Его припарковали прямо во дворе института, никакого гаража или другого запирающегося помещения в институте для этого не было.

Мне выделили комнату для лаборатории, куда мы с лаборантами перетащили «гибрид», чтобы не оставлять его ржаветь на воздухе. А автобус начали регулярно «обкрадывать» — то фару снимут, то подушки с кресел унесут. Воровство — неотъемлемое свойство коренных курян, да простят они меня за правду. Воруют все, что лежит и плохо, и хорошо. Москвич поленится возиться, а курянин не пожалеет времени и открутит. Москвич украдет по-крупному — бульдозер, например, как у меня на испытаниях. А курянин возьмет подушки с кресел, вывинтит шурупы, даже ветошь чистую, и то возьмет.

Я «пристроил» автобус в гараж автохозяйства, директором которого был наш студент-вечерник. Так в этом гараже с автобуса сняли все, что было можно

— аккумуляторы, стартер, компрессор, я не буду больше перечислять этот горестный список. Правда, студент-директор всю эту недостачу восполнил, но сколько ушло нервов!

Сразу пускать автобус в дорожные испытания я побоялся, и мы, опять же с помощью студентов-вечерников, приготовили эрзац-стенд для испытаний на месте. Мы приподняли ведущие задние колеса автобуса над землей и прикрутили к ним по огромному маховику. Теперь, когда работал двигатель или «гибрид», автобус стоял на месте, а на бешеной скорости раскручивались огромные маховики, заменявшие движущуюся массу автобуса. Когда маховики начинали, раскручиваясь, свистеть от скорости, любопытные студенты разбегались прочь. Потом уже, по требованию инженера по технике безопасности, туповатой, упрямой и «выпившей» много моей крови, женщины северных народностей, мы закрыли эти маховики жестяным кожухом. Хорошо, что «инженерша» по технике безопасности слыхом не слыхивала о том, что маховики могут и разрываться, иначе бы я так и не защитил свою докторскую диссертацию.

Сотрудники постоянно видели меня то лежащим под автобусом и примерзающим своим бушлатом к земле, то тащившим маховики или другие неподъемные тяжести. По институту шла шутка: «Если обычный ученый от своей докторской диссертации получает инфаркт, то наш Гулиа получит грыжу!».

Прошли зима и начало весны. Стендовые испытания автобуса закончены. «Гибрид» худо-бедно, но работает без метания «кинжалов». И вот, после майских праздников, 5 мая 1972 года мы вывели автобус на испытания. По дороге из общежития до института я специально купил билетную книжку на автобус, выбрал оттуда самый счастливый билет и прокомпостировал его. Сердце бешено колотилось, прокачивая целую Ниагару крови через мои сосуды, когда автобус медленно стронулся и направился на прямую и уединенную улицу Тускарную, где я наметил проводить испытания.