Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Алена: Крестоносец мучается в браке, страдает от унижения и все же называет свою болезненную зависимость от обременительного союза "любовью, благородными чувствами". Стоит ли говорить, что "болезненная зависимость от отношений" отнюдь не является благородным чувством. «Страдание» является признаком укоренившегося дистресса, а не признаком любви. Привязанность, основанная на унижении, является болезненной, стрессовой, невротической.

Крестоносец жертвует в жизни главным – самоуважением! Женщина, оказавшаяся в такой нелицеприятной роли, потакает сумасбродным выходкам супруга, идет на поводу у своих и чужих слабостей и называет свои легкомысленные жертвы «благородными». Такая женщина сносит причиненные ей оскорбления через силу, но все-таки называет свое приспособление к неблагоприятным отношениям такими высокими понятиями, как "ангельское терпение", "сила воли", "сочувствие к чужим бедам", "сострадание к ближним" и "альтруистическое самопожертвование". Действительно ли такое поведение является благородным? На следующем занятии мы поговорим об этих понятиях более подробно.

ГЛАВА 28 – СТЕРЕОТИПЫ О НЕИЗБЕЖНОСТИ ЖЕНСКИХ СТРАДАНИЙ

Прощать всем нисколько не лучше, чем не прощать никому.

Женщины, примиряющиеся с ролью Крестоносцев, путают многие важные понятия… Самоуничижение, которое они называют "ангельским терпением", путают с терпимостью в создании близких, доверительных отношений. Приспособление к своему невыносимому положению в семье считают чуть ли не проявлением своих лучших личных качеств. Эти невольные мученицы принимают побои мужа за проявление внимания, упреки и грубость – за полноценные эмоции. Дикие выходки супруга-дебошира они считают поведением Настоящего Мужчины. Свое унижение и муки Крестоносцы считают благородными. Именно эти женщины оправдывают бесчинства мужей, называя их побои проявлением любви: "Бьет – значит любит!"

Юлия: У меня одна знакомая точно так же оправдывает поведение своего муженька-дебошира. Светлана считает, что бесчинство ее драгоценного Валерочки является вполне нормальным. И вообще считает разнузданное поведение мужчин вполне нормальным и естественным. Света уверена, что дикие выходки мужа вполне соответствуют роли Настоящего Мужчины и, собственно говоря, делают его таковым.

Алена: А что ей еще остается, как не оправдывать дикие выходки мужа "настоящим мужским поведением"? Ведь она считает, что ее страдание благородно, оно очищает ее душу!

Ольга: Я всегда считала, что страдание очищает душу, облагораживает человека. Разве это не так?

Вера: Страдание только очерствляет душу, озлобляет человека!

Алена: Страдание вряд ли можно считать благородным чувством. Страдание является болезненным чувством, симптомом неудовлетворенности существующим положением. Одним словом, является симптомом стресса, причем хронического, обернувшегося дистрессом.

Зоя: Почему же тогда так распространено мнение о благородстве человеческих страданий?

Алена: Если считаешь страдания в близких отношениях неизбежными, то они должны, по крайней мере, казаться благородными! Иначе как их вынести? Как смириться с их существованием?

Ольга: Я уверена, что женские страдания неизбежны! Женщине всегда приходится жертвовать собой, своими интересами ради семьи, ради других! Ей всегда приходится страдать, примиряться с чем-то для себя неприемлемым!

Зоя: Моя мама тоже уверена, что женские страдания неизбежны. Помню, в детстве она часто мне приговаривала: "Погуляй, понежься в постели подольше! Выйдешь замуж – настрадаешься! Будет не до отдыха!" Даша: Я бы не хотела относиться так к собственной жизни после брака! Зачем тогда вообще выходить замуж?!

Алена: Счастливое замужество не имеет ничего общего с женскими жертвами и страданиями! Страдание и жертвы в семье становятся вынужденной необходимостью для тех супругов, кто понятия не имеет о взаимоуважении и сотрудничестве в семье. Жертвами и страданиями изобилует замужество несчастное, неудачное. Такие семьи держатся вопреки любви, а не благодаря ей! Вопреки желанию супругов быть вместе, а не благодаря ему! Именно такие браки обычно называют неудачными, несчастными, бесперспективными и противоречивыми.

Марина: Какие отношения в семье можно назвать "противоречивыми"?

Алена: Те отношения в семье, где вместо атмосферы любви, взаимоуважения и взаимной поддержки царит взаимная беспомощность супругов, взаимная обида и неприязнь, доходящая до взаимной ненависти. Свято место пусто не бывает! Любовь без добрых слов и положительных эмоций угасает на глазах! Без взаимоуважения в семье семейные узы быстро превращаются в кандалы, связывающие двух людей, которых уже ничего вместе не связывает…

Светлое чувство любви нуждается в таком же светлом чувстве взаимной поддержки, взаимной благодарности! Собственно говоря, именно на последних и держится взаимоуважение супругов!

Нелли: Семейное счастье возможно только в случае взаимоуважения супругов?

Алена: Именно так! Если в близких отношениях исчезло уважение супругов к себе, к другому, то и вскоре исчезнет и любовь. Семейное счастье невозможно представить вне ответных чувств, вне ответной благодарности, ответного желания оказать поддержку друг другу.

Галина: Говорят, что "любовь слепа, любовь зла!" Можно полюбить и недостойного уважения человека! Или того, кто не отвечает тебе взаимностью!

Алена: Любовь без ответного чувства другого всегда оказывается несчастной, трагической! "Слепая любовь" оказывается не только несчастной, но и крайне тягостной, обременительной.

Нелли: Какая же любовь приносит счастье?

Алена: Любовь ответная! Ответная любовь связывает женщину с человеком, который ее любит, ценит ее доброе отношение к себе, оказывает ей поддержку со своей стороны.

Марина: Чем отличается "слепая любовь" от "ответной любви"?

Алена: "Слепая любовь" потому и слепа, что она может связать женщину стем мужчиной, который причиняет ей много страданий.

Вера: Мне кажется, что когда женщины говорят, что они страдают из-за своей любви, то сами себя обманывают! Они страдают из-за своей неприкаянности, из-за того, что им не отвечают взаимностью. Женщины страдают от безответной любви. Страдают от того, что их лучшие чувства остались не разделенными! Вряд ли измены супруга Многоженца, скандалы супруга Дебошира и алкоголизм супруга Балласта можно назвать "ответным чувством"…

Алена: Совершенно справедливо! Любовь не является ни страданием, ни самоуничижением, ни унижением другого. Любовь основана на взаимоуважении! Это волшебное чувство облагораживает нашу душу, поднимает нас в собственных глазах! Если любовь разрушает самооценку женщины, то что-то здесь не так.

Антонина: Значит, совсем не обязательно женщине жертвовать собой и смиряться со своим невыгодным положением в семье? Муки Крестоносцев не оправданы? Их терпение оказывается отнюдь не таким уж "ангельским"?

Алена: Адские муки Крестоносцев оказываются «безвыходными», но отнюдь не "обязательными".

Юлия: Что же является для супругов обязательным в семье?

Алена: Обязательным как для мужей, так и жен является установление доверительных взаимоотношений, создание благоприятной атмосферы, поддержание любви друг к другу. Что касается слабого пола, то Крестоносцами становятся те из них, кто по своему неведению путает "болезненное приспособление к невыгодным для себя условиям" с "прямыми обязанностями добропорядочной супруги и хорошей матери".

Зоя: Что является прямыми обязанностями супруги?

Алена: Прямые обязанности супруги – любить и уважать супруга за его достоинства! Согласитесь, что "любить супруга, испытывать к нему светлые чувства" и "приспосабливаться к недостаткам благоверного, терпеливо сносить его бесчинства" одним и тем же отношением никак не назовешь! Да и мать, превращающую жизнь своих детей в настоящий ад, вряд ли назовешь святой женщиной!

Марина: Я с этим совершенно согласна! Детям Крестоносцев живется несладко! Это знаю по себе. Может быть, в противовес поведению своей мамы стала играть роль Добытчицы в семье. Если муж посмеет не то что поднять на меня руку, а просто повысит голос, я с ним разойдусь! В ту же секунду! Приспосабливаться к наглости мужчин не собираюсь! Не хочу повторять мамин сценарий! Правда, роль Добытчицы меня тоже не устраивает…

Алена: Ни одна из защитных ролей не может нас «устраивать». К защитным ролям возможно только «приспособиться», со своим невыгодным положением в семье можно разве что «смириться» или "бунтовать против страданий". Потому защитные роли и называются защитными! Играя эти роли, мы защищаем свои заблуждения вместо того, чтобы вникнуть в суть своих ошибочных представлений о жизни, о привычных жертвах, о неправильном выборе сценариев поведения.