Прямухин: Особенности Национальной Магии - Максим Злобин

это и альтернативная реальность, но наглухо перекрытый нейминг крафтового пива добрался и досюда.

- «Лоботомию», пожалуйста, - сказал я и углубился в меню.

Конечно же, в «Охотничьем Трофее» делали упор на дичь. А учитывая, что все леса кишмя кишат химерами, цена мяса обычной дикой зверушки увеличивалась в разы. Да-а-а-а. Дороговато, конечно. Ну да ладно, раз живём. Ну или два раза, тут кому как повезёт.

Я заказал ассорти котлет, - из оленя, кабана и медведя, - порцию картофельных крокетов в качестве гарнира и салат с уткой-конфи. Вкусно мне было так, что аж за ушами трещало. Юный организм Ильи Ильича Прямухина впервые отведал нормальной человеческой еды. Я даже задумался о том, чтобы сманить поваров к себе в поместье.

Ну да ладно, об этом позже. Оленятину, кабанятину и медвежатину я отведал, теперь настала пора найти вкусной свеженькой девчатины.

Я оглядел зал и тут же увидел то, что мне по сердцу: за угловым столиком сидели две молодые рыженькие девушки. Не теряя времени, я попросил у бармена бутылочку белого полусухого и три бокала.

- Добрый вечер, девушки, - поздоровался я. – Позвольте представиться, Илья Ильич Прямухин. Помещик, маг мезени и начинающий сомелье. Дело в том, что мы с моим другом-барменом поспорили, что у красивых людей вкусовые рецепторы гораздо более развиты и они в силах почувствовать… э-э-э, - я посмотрел на бутылку, - почувствовать в букете этого замечательного рислинга нотки фенхеля. Вы нам не поможете это проверить?

- То, что вы так витиевато сделали нам комплимент, это понятно, - улыбнулась одна рыжуля. – Но интересно, на что же вы спорили?

- Да ни на что мы не спорили, если честно. Я бессовестно наврал. Мне просто захотелось к вам подкатить, уж такие вы, девчата, охуенные.

Разговор склеился быстро. Оказалось, что одна из девушек была аристократкой, внучкой главы какого-то транспортного клана, и ехала из Москвы в Питер с целью развеяться и покутить. Вторая девушка была её подружайкой из неаристо и увязалась следом.

Та, что не из благородных, обладала острыми опасными чертами лица и походила на лисичку, в то время как у аристократки моська была круглая и пухленькая, - ну точь-в-точь миленький сисястый хомячок.

За бутылкой вина последовала вторая. Девушки становились всё веселей и разговорчивей, а темы для бесед всё грязнее и развязней. Ну и конечно, я был бы не я, если бы не попытался затронуть тему группового порева.

- А вы, девчат, просто подруги? – я подлил вина Лисичке и улыбнулся, глядя исподлобья. – Или нет-нет, да и да?

Лисичка ни на секунду не потерялась. Она лишь перевела взгляд на Хомячка, игриво улыбнулась и побарабанила тонкими пальчиками по бокалу. Хомячок тоже улыбнулась, так, как будто что-то вспомнила.

Девушки не выдержали и рассмеялись чему-то своему.

- Можете не отвечать, - я подхватил смех.

И в этот самый момент позади раздался звон посуды.

- Э-э-э, бля! Смотри, куда идёшь!

Я рефлекторно обернулся. Возле барной стойки три малолетних уебана, - а иначе их никак не назовёшь, - качали на высокого очкастого парнишку в пушистом махровом халате с эмблемой гостиницы. Внешне парнишка производил впечатление накачанного ботаника; эдакого тепличного айтишника, который ко всему увлёкся тяганием железяк. По халату айтишника расплывались тёмные кофейные пятна. На полу валялись чашки.

Что до малолетних уебанов, то выглядели они как пацанчики с окраины, которые вместо спортивных костюмов напялили на себя твидовые пиджаки, но привычки свои так и не изменили. Какие-то на них стрёмные кепки, сдвинутые на затылок. Какие-то, блядь, чётки в руках. Тощие все, как один. Сутулые. Носами шмыгают, по сторонам зыркают, чего-то жуют. Ну вот фу, короче говоря.

- Извините, - довольно твёрдо, без страха в голосе сказал очкастый и принялся оттирать кофейное пятно.

- Чего извините-то!? – самый борзый из троицы толкнул очкастого в плечо. – Ты охуел что-ли!? Знаешь, кто мой отец!?

Тут же трое мужчин за соседним столиком разом поднялись со своих мест и подошли к нам.

- Катерина Павловна, - обратился один из них к Хомячку. – Здесь сейчас будет небезопасно, а у нас на этот счёт чёткие инструкции от вашего дедушки. Позвольте проводить вас в номер.

Хомячок тяжко вздохнула, наградила меня извиняющимся взглядом и встала из-за стола. Видимо, такая ситуация случалась с ней не в первый раз, и она уже смирилась с поведением своей охраны. Лисичка последовала её примеру и тоже встала.

- Ваше Благородие, - кивнул мне телохранитель Хомячка. – Хорошего вечера.

- Пока-пока, - слабо улыбнулась Лисичка. – Может, в другой раз.

И девушки под конвоем потопали прочь из зала ресторана. А-А-А-А-А!!! – истошно орал я где-то у себя в голове. – Лисичка! Хомячок! Куда вы!? А как же тройничок!?

- Блядь, - вслух прошипел я. – Блядь!

В этот момент я уже готов был превратиться в щедрый пиздораздатчик для этих сопливых гопарей, ну а то, что произошло чуть позже так вообще снесло мне крышу.

- Ребята, идите куда шли, - спокойно сказал очкастый. – У нас с женой медовый месяц и мне не нужны неприятности.

Я оглядел зал и увидел девушку в точно таком же гостиничном халате и точно таких же очках. Миниатюрная милаха; прям как будто бы из аниме, - такой типаж в мультиках обычно представляют в роли главной отличницы класса.

Девушка с ужасом смотрела на происходящее.

- Медовый месяц!? - переспросил главный гопарь и обвёл взглядом своих товарищей. – Ребята, прикиньте, кто-то согласился выйти за этого петуха замуж. И где наша счастливица? О, да вот же она! Привет, малая! – гопарь помахал девушке рукой.

- Слушай, - начал было очкастый, но его перебили.

- А она ничего. Под пиво в самый раз.

- Заткнись. Последний раз прошу.

- Или что? Ты что, угрожаешь мне!? Пойдём-ка выйдем, петух! Это заведение моего отца и мне не хотелось бы ломать здесь мебель!

«Заведение моего отца», - я мысленно сделал пометочку, ну а дальше…

- Я никуда с тобой не пойду.

- Ссышь, петушара? А ты, кстати, знал, что мне как наследнику гостиницы, в которой ты живёшь, принадлежит право первой ночи с каждой невестой, которая тут поселится? – дружки гопаря дружно заржали. – Какой у вас там номер? Зайду вечерком, побалую твою жёнушку хуем.

Ну всё. Меня довести крайне сложно, - я товарищ стрессоустойчивый, - но если довести, то… шторка падает.