Полёт шмеля (сборник) - Николай Векшин

– Еще чего!

– А я бы не устоял.

* * *

В Кремле обсуждают кризис.

Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть».

Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».

Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом?».

Медведев и Путин (хором): «Уволена!»

* * *

Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50: 1, то это сразу даст нам решение всех проблем».

Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

* * *

– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?

– А как они себя ведут?

– Один как супермен, другой как идиот.

– Значит, второй.

* * *

– Пить хочешь?

– Нет.

– А водку?

– Само собой.

* * *

– Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?

– Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

* * *

– Ну, и как же ты теперь обходишься без жены?

– Как подводник…

* * *

– Почему вы в городе уже третью неделю и до сих пор не моетесь?

– Мы чукчи – народ сухопутный.

* * *

– Хотите опубликовать анекдот?

– Ну, предположим.

– Тогда идите к компьютеру. Через него идите в Интернет. Затем идите на Rambler.ru. Там идите в раздел «Юмор». После этого идите на сайт юмора. Далее идите на страничку «Анекдоты». Потом идите на…

– Да идите Вы сами «на»!!!

* * *

– Ко мне бабы летят, словно мухи!

– Вообще-то мухи обычно летят на г@вно.

* * *

– Мой муж ведет себя как подлец!

– А именно?

– Ночами не обращает на меня внимания.

– А ты?

– Каждую ночь пытаюсь его разбудить.

– А он?

– Храпит.

– А ты?

– Ухожу до утра к соседу.

* * *

– Что делает чукча с неверной женой?

– Спит.

* * *

Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

* * *

– Приведите пример сложного.

– Бутылка.

– Приведите пример простого.

– Выпитая бутылка.

* * *

– Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?

– Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.

– А бесплатно?

– Безусловно.

* * *

Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и спрашивает:

– Дяденька, а Вы беременный?

– С чего это ты взяла, девочка?

– У Вас живот большой.

– Просто я недавно плотно пообедал.

– Значит, Вы можете родить только какашечку?

* * *

– Мне всё время снятся всякие прекрасные женщины.

– А мне – всякая гадость: жена и тёща.

* * *

Что я имею против носорогов? Ничего. Очень симпатичные животные. Хотел ли бы я жить вместе с носорогами? Пожалуй, нет.

* * *

– Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?

– Проститутка.

– А которая без денег?

– Шлюха.

– А которая за удовольствие?

– Любовница.

– А которая без удовольствия?

– Жена.

* * *

– Что поделываешь, святой отец?

– Медленно и с удовольствием принимаю иудаизм.

* * *

– Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?

– Он отравился от зависти.

* * *

– Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?

– Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

* * *

«А не жениться ли мне?», – подумал я. И не женился. (парафраз)

* * *

«Искусство требует жертв», говорил саксофонист соседям – жертвам своего искусства.

* * *

Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе ребеночка заделаю?» – «Спасибо, не надо. Я уже беременна».

* * *

Пришел Пушкин в гости к Крылову. А там у него за столом сидят Гоголь, Грибоедов, Лермонтов… Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены Союза писателей, что ли?

* * *

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там – нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там – вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом… А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.

* * *

Приходит Мэрлин Монро к Эйнштейну и спрашивает: «Альбертик, ты не мог бы в трех словах объяснить мне теорию относительности?». – «Мэрлуша, а зачем это тебе?». – «Да журналисты вопросами на эту тему задолбали, а я ни бум-бум». – «А ты посылай их ко мне». – «Так я куда только их ни посылала!» – «И что – никто не смог разъяснить?» – «Я посылала в те места, которые к мозгу не имеют отношения». – «А вот это весьма относительно. Ведь некоторые этими местами думают». – «Вот теперь поняла».

* * *

– Пап, а как ты с мамой познакомился?

– Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя мама.

* * *

– Когда лучше заниматься сексом: утром, днем или вечером?

– Всегда, когда родителей нет дома.

* * *

Раннее утро в Кремле.

– Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…

* * *

– Хочу издать книгу своей лирики.

– А Вы пишете стихи?

– Да, уже целых три месяца.

* * *

Пришла осень, а тут – зима!

* * *

Мир непознанного. Исчезновение носков по утрам.

* * *

Вечером, перед сном. Жена (потягиваясь): «Пойду в ванную, поплаваю». Муж: (читая газету) «Только за буйки не заплывай».

* * *

– Как убедиться в том, есть Бог или нет?

– Умереть…

* * *

– ФИО?

– Нефтегазов Чубайс Путинович.

* * *

– Никогда не занимайтесь любовью с поэтессой.

– Почему?

– Потому что в самый неподходящий момент она начнет декламировать стихи, сбивая с ритма.

* * *

– Вы часто выступаете с авторскими песнями. Что хотите сказать людям?

– Просто распирает…

* * *

– Посмотри, какая идеальная семья!

– Как они любят друг друга! Какие чувства!

– Какой у них новый мерс!

– И коттедж больше, чем у нас.

– И зарабатывают они, как видно, немало.

– Значит, жулики.

* * *

– Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина…

– Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

* * *

– Придумайте рифму к слову «мэр».

– Вор.

* * *

– А это кто на фотке?

– Это я. Что не узнал?

– Чо-то ты тут сам на себя не похож…

– Да тошнило счастье изображать, но жених есть жених.

* * *

– Давай, Сидорыч, поцелуемся?

– Не, иди со своим Егорычем лобызайся.

– А Егорыч тоже не хочет, к тебе отправляет.

– Не хочу. Целуйся вот хоть… с будильником!

– Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут, как у вас обоих.

* * *

Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр «общими усилиями»: один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет… и т. д., в геометрической прогрессии.

* * *

Всё начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве могла бы случиться русская революция в городе с бюргерско-немецким названием Петербург?

Мировые новости

Как сообщила газета Times New Roman, в очередном мировом кризисе виноват Карл Маркс, предсказавший его как закон.

В Париже на днях собираются лидеры Евросоюза, чтобы обсудить вопрос о строительстве новой Вавилонской башни.

365-тое в году карнавальное шествие по Рио-Де-Жанейро остановлено стадом недоеных и некормленых коров.

Недалеко от берегов Бельгии над океаном появился НЛО. Только его и видели.

Китайцы решили оккупировать США без объявления войны. Калифорния уже объявила себя китайским штатом.

В Англии недавно разрешили однополые браки, в Швеции – трехполые, в США – бесполые. Россия пойдет своим путем.

Морские пираты захватили заложников и всех утопили, не предъявив никаких требований.

НАТО разместило баллистические ракеты на оборотной стороне Луны.

Северная Корея объявила Америке войну. Америка ответила бомбовыми ударами по Ираку.

В Атлантике с 70-тью тоннами золота затонуло неизвестное судно грузоподъемностью 5 тонн.

Мировой кризис добрался и до африканских папуасов. Их хижины идут с молотка за бесценок.