Опыт счастливых - Дмитрий Семеник

Этот мужчина часто говорит: «Для меня важны поступки». То есть, он — человек дела. Он сказал — он сделал. Его позиция: «любовь проявляется в поступках». Его мужественности нисколько не умаляет непонимание его жены, которая требует любви, выколачивает из него слова и чувства, потому что он сдержан в эмоциях.

О подобной проблеме писал в своей известной книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей. Он говорил о том, что мужчина считает свои поступки проявлением любви. И чем более значимый поступок он совершает, тем большим проявлением любви он его считает. А женщина почему-то не различает масштабности поступков: она одинаково радостно воспринимает подарок в виде цветов и подарок в виде дома.

Подобная практическая направленность мужчины является правильной позицией и характеризует его как настоящего мужчину. Мужчина от природы менее чувствителен и потому меньше говорит каких-то глупых слов, не сюсюкает, а считает важным именно дела. Однако, ему в процессе развития отношений придётся стремиться к эмоциональной близости. Женщина приложит максимум усилий к этому, через свои провокации, через желание увидеть в нём эмоциональную гибкость.

— Почему и мужчина, и женщина не могут считать одно и то же правильным и воспринимать именно дела как проявление любви? И что делать в таком случае мужчине: оставаться при своем мнении или пытаться подстроиться, идти на поводу у женщины и совершать то, что она хочет?

— Часто так складывается, что у супругов нет общего языка, что у мужчины одни правила и представления о желаниях его второй половины в голове, а у женщины другое восприятие и другие потребности. Все эти противоречия могут быть привнесены из родительских семей, где были свои правила. Например, в семье мужа, мама была аккуратной, домоседкой и т.д., а отец жены мыл полы и готовил завтрак, поэтому в настоящих отношениях супруги сталкиваются с несоответствием ожиданий, у них появляется потребность изменить человека, они наталкиваются на сопротивление с его стороны. В течение совместной жизни они должны научиться пониманию. В понимании мужчины женщина должна отвечать за уют и порядок. А язык любви женщины — это общение.

Если вернуться к той семейной паре, о которой я говорила, то как раз в их ситуации это непонимание ярко проявляется. Мужчина имеет традиционную закваску и желает видеть в доме чистоту и уют, а женщина всячески добивается от него общения на протяжении многих лет. На мой вопрос об интимных отношениях жена мне отвечает: «Он приходит домой вечером с работы, ужинает и ложится спать». А муж говорит: «Да она чуть ли не до 5-ти утра мучает меня своим общением».

То есть, у них разные языки восприятия, потребностей друг друга. Они на разных уровнях общаются и не понимают друг друга. Но если бы мужчина понял свою жену, уступил бы ей и пошел на контакт, она бы, скорее всего, тоже прислушалась к его словам и подчинилась бы. Находить ключ к общению означает услышать, что супруг сообщает тебе на протяжении длительного времени в своих попытках изменить ситуацию. Возможно, это та личностная проблема, которую один из супругов не видит в себе, и она требует решения, выхода из стереотипа. Возможно, в уступках друг другу раскроются дополнительные ресурсы к развитию отношений. Он станет более сильным мужчиной, а она — более сильной женщиной.

— Если они до пяти часов общаются, почему они не могут прийти к взаимопониманию?

— Эти супруги общаются, но проблема в том, что их разговор быстро переходит в ругань. Они могут доходить до скандального стиля общения даже на почве разговора о сериалах. Вместо того чтобы дать жене возможность поговорить на эту тему, муж предпочитает свернуть разговор. Хотя я думаю, что ради жены ему можно было бы и потерпеть немного, пересилить себя. Мужчине необходимо понимать, что его жена находится на другом эмоциональном уровне развития, и ей крайне необходимо общение.

Ко мне на прием недавно приходила девушка, которая жаловалась на охлаждение отношений и говорила: «Мне не нравится образ жизни моего мужа, сводящийся к корпоративным мероприятиям, к общению с друзьями, которые мне неинтересны. Его интересы, когда он находится дома, сводятся к просмотру новостных программ». На мой вопрос: «Почему бы вам вместе новости не посмотреть?», она отвечала: «Зачем мне смотреть телевизор, если я уже давно его не включаю?» То есть, у этих супругов разные интересы, они существуют в разных плоскостях. Однако, в следующий раз она пришла на консультацию и рассказала, что все-таки последовала моему совету и посмотрела с мужем новости, и затем они обсудили их. На подобное действие ее муж отреагировал недоумением «А что произошло-то с тобой?». И вы знаете, он потянулся к ней, у них начался контакт. В этом заключается сила женщины. Она разобралась в ситуации и пошла за мужем. Что вызвало обмен эмоциями и дальнейшее сближение.

— Среди основных качеств, характерных для настоящего мужчины, вы назвали такое качество, как ответственность. А если мужчина не родился с теми талантами, которые позволяют ему вести коммерческую деятельность? Такого мужчину нельзя назвать ответственным? Если он не может построить большой дом и обеспечить семье высокий материальный уровень, что ему делать?

— Мы говорим о ролевых функциях, а не об уровне достатка. Не обязательно быть бизнесменом. У меня есть знакомая семья военных. Муж преподает в институте, подрабатывает охранником в ночную смену и еще где-то. И себя он называет «домовитым». Он всё несет в дом. Для него это не кажется обременительным. Он не высыпается, но тем не менее, участвует в семейных делах, в уходе за родившимся ребенком. Это мужчина, который не приходит домой и не плюхается после работы на диван. Вот это любовь!

Она и он созидают семью, домашний очаг. Жена занимается хозяйством, а муж заботится о том, как и на что им дальше жить. Они создают фундамент семьи: каждый делает то, что должен.

И я чувствую, как в этой семье жена восхищается своим мужем! Они живут в стесненных условиях. Но женщина видит, что ее муж делает все необходимое. Она понимает, как ее мужчина старается для семьи. То есть, важен не конечный результат, а прикладываемые старания.

— Что можно посоветовать парню 15-25 лет, еще не создавшему семью, который хочет стать настоящим мужчиной? Особенно тем, кто не видел в своей семье перед глазами такого примера.

— Просто так, как по мановению волшебной палочки нельзя стать настоящим мужчиной. Ррраз и стал… Ведь пока человек не поварится, не переживет свои ошибки, он ничего не поймет. Хотя с другой стороны многие переживают и не становятся… Но это происходит только потому, что у них нет такого желания.

И женщина, и мужчина должны заниматься собой, воспитанием в себе определенных качеств. Им необходимо заранее готовиться к отношениям. Для того, чтобы выработать в себе мужские качества, необходимо наличие активной позиции социального и личностного развития.

Для мужчины очень важно в целях своей поло-ролевой идентификации быть социально реализованным. Для мужчин это гораздо важнее, чем для женщин. Если мужчина к 30-ти годам не реализован и не имеет социального статуса, он начинает пить или прибегает к другим способам саморазрушения.

Когда я работала в центре профориентации, я видела много тридцатилетних мужчин с проблемой социальной дезадаптации, которая в свою очередь порождала множество комплексов, неуверенность в себе, проблемы при создании семьи.

Как это ни странно, все должно развиваться по схеме. Мы должны следовать законам жизни. Если мы не укладываемся в эти циклы, происходит дисбаланс, мы как будто «запаздываем». Все это непреложные законы, которым важно следовать.

Молодой человек должен отдавать себе отчет в том, что после окончания ВУЗа он должен зарабатывать на семейный очаг, добиваться некоторого уровня достатка. К тридцати годам мужчина должен позаботиться о своем материальном положении. Я знаю множество молодых людей, которые сознательно подходят к этому вопросу.

Это по части внешнего. Но внутри тоже должна быть уверенность! Иногда ко мне на консультацию приходят мужчины, которые страдают от внутренней неуверенности, касающейся личных отношений. Эта неуверенность мешает им создать семью, построить гармоничные отношения с женщинами.

В том числе и у успешных, социально-реализованных мужчин возникают проблемы в отношениях с девушками. Корни неуверенности в себе у мужчины берут начало в детстве, в проблемах родительской семьи.

Если он рос, к примеру, в семье, где был слабый отец, и у такого молодого человека нет эталонов поведения, он не может позиционировать и идентифицировать себя, как мужчина. Он не может сопоставить себя с этим эталоном. Он растерян, смущен и не знает, как правильно действовать в определенных ситуациях. Такой мужчина боится спонтанных отношений с женщиной, неудач, особенно тогда, когда женщина начинает встраивать его в свою систему ценностей, в свой порядок… когда она доминирует. Все это приводит к тому, что мужчина теряется, но если он ищет способы, как быть сильным, то выходит из этого неблагополучного сценария.