Спорим, влюбишься? - Наталья Юнина

«Фарфалле», «Феттучини»? А может быть, «Лингвини»? «Ригатони»? Или «Паппарделле»?

– Любые, кроме чьих-то волос и рыгающей Тони. Ну и без пропердели, конечно.

– «Ригатони» и «Паппарделле» – правильно так.

– Мне пофиг, как правильно. Твоя задача – не названия знать, а уметь готовить макароны. На упаковке написано, как их варить. А еще для чайников – у меня есть интернет, я, в отличие от твоего отца, пользоваться им тебе не запрещаю и историю браузера просматривать не буду. Сейчас полно видео, как готовить еду. Так уж и быть, раз у меня сегодня выходной, я посвящу его тебе, и мы кое-чему научимся.

– Мне очень приятно это слышать, – усмехнувшись, Миша встает из-за кухонной стойки и подходит ко мне.

– В первый раз, просто Мария, приятного будет мало. Но, если ты не совсем дерево, то дальше все пойдет как по маслу.

– Я не очень понимаю, о чем ты сейчас. Звучит как что-то… на восемнадцать плюс.

– Правильно, понимаешь. Сейчас буду делать из тебя настоящую женщину, —шепчет Миша, наклонившись к моему уху.

– Это только для того, чтобы я перестала говорить?

– И это тоже. Поднимай свою филейную часть и пойдем лишать тебя девственности.

Вот сейчас я четко понимаю, что он снова шутит, как и с пододеяльником.

– А какой именно девственности ты собрался меня лишать сегодня?

– Кулинарной.

– Я так и подумала.

– Давай живее, тебе еще кошку к лотку приучать. Дуй ко мне, – открывает холодильник, как только я подхожу ближе. – Доставай вот ту коробку. Я надеюсь, ты знаешь, что это?

– Не надо делать из меня полное дерево. Я, как минимум, красивая тонкая ветвь. Это яички. Мы будем готовить яичницу?

– Нет. Это не яички, тонкая ветвь.

– Хорошо, это куриные яички.

– Это яйца. А то, что сказала ты – находится у мужчин между ног. Понимаешь разницу?

– Допустим, но я просто смягчила это слово.

– Тонкая ветвь, клади уже яйца на стол. Будем готовить простое и сытное блюдо, под названием омлет. Доставай помидоры, колбасу и сыр.

– А ты куда?

– За лифчиком.

Блин блинский! Только щеки пришли в норму, как опять! Принципиально не надену ничей бюстгальтер. Гадость какая-то. Пока я доставала продукты, Медведев появился на кухне с фартуком в руках.

– Надевай.

Молча надела фартук, мысленно поблагодарив Мишу за то, что не опозорил меня с бюстгальтером.

– Смотри внимательно. После меня будешь делать свою порцию.

Я всегда была крайне внимательной и прилежной ученицей. Почти во всем. И, наверное, сейчас было бы также, если бы не руки Медведева. Вместо того, чтобы наблюдать за процессом приготовления, со мной что-то произошло. Я залипла на его руках. Точнее венах. Разве нормальному человеку могут понравиться чьи-то выступающие вены? Господи, как же это красиво. И пальцы… какие у него красивые пальцы. Не сардельки и не тонкие.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

– Ты не здесь.

– Извини, задумалась, – перевожу взгляд на Мишино нахмуренное лицо.

– О чем?

– О твоих венах.

– И что с ними? – дай потрогать, вот что. А еще лучше сфотографировать на память.

– Мне кажется, у тебя варикоз. Надо к флебологу сходить.

– Обязательно. Только после того, как тебя психологу покажу.

Ничего не отвечаю. Вместо этого принимаюсь за готовку своей порции. Разбить яйцо оказалось трудной задачей. Но на втором уже было проще. В некотором роде, это даже интересно. А когда у меня на тарелке появился ровненький и румяный омлет, счастью моему не было предела. Сама! Я сделала это сама, Боже!

– Это просто какое-то волшебство.

– Точно, волшебная на всю голову. Ешь молча, а то подавишься.

– И тебе приятного аппетита, Мишенька.

* * *

День вышел крайне насыщенным. Столько информации, сколько я получила за сегодня, я не приобретала никогда. Чтобы не забыть важные моменты, стала записывать все в блокнот, от чего получила уже ожидаемую издевку от Миши. Однако, у меня было такое приподнятое настроение, после получившегося омлета, что меня ни капли не напрягали его издевки. А уж, когда он принес лоток и кошачий корм, окончательно убедилась в том, что Медведев – душка.

Предоставленная комната оказалась очень даже симпатичной, в светлых тонах. Все как я люблю, а главное – большой. Не припомню, когда была такой счастливой. А когда приняла душ, счастью моему не было предела.

И даже то, с каким выражением лица на меня сейчас смотрит Миша, совершенно не портит моего настроения. Обводит меня с ног до головы недовольным взглядом и грубо бросает:

– В чужом доме расхаживать в полотенце – дурной тон, не находишь, просто Мария?

– Я не расхаживаю, а иду в предоставленную тобой спальню. Кто же думал, что мы столкнемся в коридоре. Извини за столь неэстетичный вид. Миша?

– Что?

– Хочешь я раскрою тебе сахасрару?

– Чего?!

– Это не то, о чем можно подумать. Сахасрара – это коронная чакра в верхней части головы.

– Я в курсе. У меня начальник тот еще чакролог, – ухмыляется он.

– Так что же он ее не раскрыл тебе? Она находится вот здесь, – тянусь к Мише на носочках, едва ощутимо прикладываю ладонь к его голове. – Развивая ее, человек может ощутить блаженство и наполниться вселенской энергией. Лучше всего ее раскрывать в позе кролика.

– Кролика? Может, сразу рака?

– Нет, кролика. Есть такая в йоге. Ну если тебе не нравится название «кролик», то сасангасана.

– О, сосать Госана мне еще меньше нравится.

– У тебя что-то со слухом? Ты постоянно путаешь слова.

– Проверюсь у ЛОРа, когда буду показывать тебя психиатру.

– Уже психиатр? Не хмурься так. У тебя глубокая морщина вот здесь. Кстати, здесь находится чакра третьего глаза – аджна. Как раз между глаз на лбу.

И стоило мне только прикоснуться к его коже, как Миша с силой сжал мое запястье и грубо опустил руку вниз. Больно!

– Спокойной ночи, сахасрарщица.

Глава 10

Как же хорошо... Потягиваюсь на кровати и мысленно благодарю в очередной раз Всевышнего за то, что все так сложилось. Аккуратно встаю с постели, стараясь не задеть кошку. Я несколько часов придумывала ей имя и наконец-то разродилась перед самым попаданием в царство Морфея. Соня. Сонюшка. И еще куча вариаций этого имени, как нельзя лучше, подходят четвероногой любительнице