Как найти свою половинку - Нина Рубштейн

Если встречаются Позер и Творец, их отношения могут быть чуть более совместимы, чем в предыдущем варианте. Девушки-Творцы наслаждаются процессом жизни, для них важно быть ,а не стремиться. Удачны союзы Девушки-Творца и Перфекциониста. Женщина-Творец наполняет жизнь естественными тонами красок, она вносит с жизнь чувства, владеет искусством жить и наслаждаться жизнью. Обычно такие женщины — хорошие матери и понимающие жены. Многие мужчины, и не только Пер-фекционисты, стремятся к такому гармоничному союзу. Потребность нашего российского мужчины в такой женщине до сих пор остается не удовлетворенной. Для многих такая женщина ассоциируется с домашним уютом и комфортом. По социологическим опросам, подавляющее большинство мужчин стремится к такому союзу, для них это означает быть по-настоящему счастливым.

Если встречаются два Перфекциониста, супруги конкурируют между собой, и мужчина очень болезненно относится к успехам жены, особенно если они опережают его успешность. От такого брака мужчина неосознанно старается уйти. Либо различными манипуляциями подавить успешность супруги. Срабатывают сложившиеся испокон веков мужские стереотипы: женщина должна в первую очередь заботиться о семье и о детях, о доме и о муже, а именно направлять его в нужное русло, участвовать во всех его делах и успехах, вдохновлять и не забывать восхищаться им и его достижениями. Потому что мужчины ведь сами ничего без женщины не могут. А на женщин возложена миссия человечества: «сделать» мужчину, чтобы он мог потом похвастаться перед другими самцами своими успехами и достижениями.

Уважаемые Перфекционистки, ввиду такой безнадежной картины предлагаем вам обратить внимание на мужчин-Позеров. Они в основном сделали себя сами, они свободны от стереотипов, не склонны к обвинению окружающих во всех своих грехах и независимы от чьего-либо мнения, и уж тем более не нуждаются, чтобы ими управляла женщина. Такие мужчины предпочитают успешных женщин, которые ориентированы на достижение социального статуса в обществе, на достижение финансовой самостоятельности и независимости. Предпо-читаютдевушек амбициозных, образованных, которые занимаются непрерывно своим личностным и профессиональным ростом. Почему? Потому что мужчины-Позеры ориентированы сами на непрерывное достижение успеха, что провоцирует держать свое личностное и профессиональное развитие в тонусе. Женщины, которые идут вперед, к высотам успеха, обычно интересны и пользуются уважением у мужчин, которые встречаются на их пути.

? Правило19

Непрерывное личностное и профессиональное развитие мужчины и женщины всегда провоцирует развитие взаимоотношений обоих.

Женщинам-Позерам следует обращать внимание только на Позеров-мужчин, а не мужчин своего круга. Только союз с Позером обеспечит такой женщине покой и развитие. Позеры общаются на одном языке, одинаково мыслят, определенного уровня образования, практически на одной ступени развития. Таким людям будет легко найти общий язык и строить совместные планы. Такой брак предотвратит массу ненужных стрессов и депрессивных состояний.

Пример из практики

В 1999 году ко мне (Оксане Громской) на прием пришла одна молодая девушка с психосоматическим симптомом — головной болью. Дата важна, посколькув это время были популярны браки между, например, молодым человеком из статусной семьи и девушки из семьи среднего слоя. Так вот, у моей клиентки как раз состоялся такой брак: клиентка была из простой семьи, а муж вращался в высшихкругахобщества. Они полюбили друг друга, наперекор родителям поженились, и счастливый жених привел не менее счастливую невесту в дом, где они стали жить вместе с его родителями.

Муж все время на работе, в финансовых подвигах, а у молодой жены увеличилась тревожность, которая переросла в депрессию и в дальнейшем выразилась в головной боли. Когда мы стали исследовать ее ситуацию, выяснилось, что она ничем не может себя занять и ей жизнь в этой семье не приносит никакой радости, а только лишь каждодневные стрессы. Да, она не такая, как они, у нее другие привычки, другие манеры, другие ценности, другие потребности и желания, совсем отличные от потребностей и образа жизни ее новой семьи. Она все время была в напряжении, поскольку от нее требовали такого поведения, которое было удобно семье мужа. От нее ожидали разговоров на ту тему, которая была допустима в этом доме, члены семьи старались своим давлением и манипуляциями подогнать ее под тот образ, который должен был соответствовать ценностям семьи. Моя клиентка старалась соответствовать ожиданиям своей новой семьи, но расплачивалась за это головной болью, тревогой, что она не сможет соответствовать их ожиданиям, стрессами из-за давления на нее членов семьи. Вся ее жизнь превратилась в чью-то чужую жизнь, молодая жена стала терять свое «я» в этой семье. Девушка была в растерянности, ее любовь к мужуушла на второй план, ее больше теперь интересовало, как выжить в такой семье. Девушкам, которые не умеют постоять за себя сами, очень сложно находиться в такой авторитарной семье. Наша совместная психологическая работа с ней была направлена на обучение отстаиванию своих личностных границ и ценностей. И в результате нашей работы она стала снова обретать себя как личность. Она добилась уважения семьи и своего мужа, вследствие чего избавилась от тревожных состояний и головной боли, обрела уверенность и нашла силы для собственного развития и личностного роста. Она хотела сохранить семью, а значит, ей нужно было развиваться.

Часто довольно трудно понять, что движет другим и чего он хочет, чтобы определить, состоятся ли ваши отношения, когда человек, с которым вы общаетесь, не говорит с вами прямо. Например, он говорит: «Моя жена должна будет заботиться о цветочках на подоконниках», а вы ему отвечаете: «Я считаю, что мужчин должно быть много». Вот и поговорили. Этот пример я (Нина Рубштейн) взяла из своей вчерашней работы с клиенткой. Она заметила, что часто, когда мужчина ей очень нравится, она делает все, чтобы не столкнуться с чувствами, не влюбиться, и поэтому декларирует себя независимой стервой. Ей важно сказать что угодно, чтобы только другой не догадался, как именно она устроена и чего она хочет. И конечно же, она выбирает мужчин, которые общаются точно так же! Мы обычно выбираем людей, с которыми можно говорить на одном языке. Например, на тарабарском. Чтобы никто никого не понял.

Понаблюдайте за собой: если вы не любите говорить о себе искренне, если вы предпочитаете создать некий образ, собрав в нем черты, которые не являются вашими родными, если для вас главное — произвести впечатление, то, скорее всего, вы встретитесь с другим таким же замаскированным партизаном. И тогда велик риск того, что в дальнейших взаимоотношениях, когда вы устанете носить маску и постепенно начнет проявляться ваш настоящий облик, вы оба будете разочарованы друг в друге.

? Правило 20

Если вы хотите выбрать именно то, что вам подходит, будьте собой, а не афишей привлекательности.

Для иллюстрации — рассказ-метафора.

Падают Лица

(В переводе с клиентского)

У меня есть лица на все случаи жизни. Как и когда они родились, я уже не помню. Эти лица всегда помогали мне спасаться от боли и унижения. Как только я оказывался в ситуации, в которой я даже гипотетически мог потерпеть поражение своего достоинства, я открывал дверцы моего внутреннего гардероба и, раздвигая вешалки и придирчиво оглядывая свою коллекцию лиц, выбирал наиболее подходящее для этого случая лицо и выставлял его перед собой, как щит.

Когда-то давно мне приходилось заранее придумывать очередное лицо, тренироваться его носить так, чтобы моя истинная натура не выглядывала случайно из-за его краев. Я тренировал походку, чтобы лицо, которое я держал перед собой, не качалось, тщательно заделывал в нем щели после встреч с другими так, чтоб не просвечивало то, что за ним. На всякий случай я носил их на приличном расстоянии от себя, чтобы вражеское слово, даже если пробьет щит, не долетело до меня.

Довольно часто мое лицо с деревянным стуком встречалось с таким же лицом другого человека. В этом было что-то успокаивающее и знакомое, и я никогда не чувствовал нужды заглянуть за чужое лицо — это слишком неудобно, держать свое лицо и через него пытаться заглядывать за чужое — так недолго и свое не удержать. С некоторыми людьми удавалось довольно долго стукаться лицами и не чувствовать дискомфорта. Нашим лицам было о чем пообщаться, а нам, в общем-то, не о чем…

Поэтому, когда я понимал, что на лице другого мне уже все знакомо, мне становилось скучно. Да и мое лицо ведь уже давно изучено: ровный цвет, плотно пригнанные досочки, длина, ширина, шероховатость поверхности. Мне уже нечего предложить знакомцуи нечего взять унего.