Как найти свою половинку - Нина Рубштейн

Правило 17

? Люди мотивированы тем, что мотивирует их, а

НЕ тем, что мотивирует нас.

Часто, чтобы мотивировать других, мы делаем то, что мотивировало бы нас. Это не только проще, часто это все, что мы можем сделать. В большинст— ве случаев мы организуем миртаким образом, что— бы это работало на нас, а если это работает для нас, то это должно работать и для других. Сколько раз вы слышали эту концепцию, выраженную в той или иной форме?

Люди отличаются друг от друга, мы все разные, уникальные, индивидуально устроенные. Иногда условия, в которых мы существуем, не позволяют нам показывать, насколько мы отличаемся друг от друга. И тогда у нас возникает тенденция думать, что мы все похожи. Действительно, в нас много общего, но мы не похожи. Мы считаем, что хоть мы и делаем разные вещи, мы все хотим одного и того же — счастья, хороших взаимоотношений, смысла в жизни, самореализации и так далее. Тем не менее мы все разные, и есть очень четкие различия в том, что мотивирует каждого из нас.

Каждого из нас мотивируют не только удовольствие и боль, достижение, власть, принадлежность и избегание. Есть и другие мотивирующие факторы, которые не менее важны. Это вышеперечисленные шестнадцать базовых желаний в первой главе нашей книги.

Зная, как обсудить базовые мотивы со своим партнером, в данном случае с мужчиной вашей мечты, можно действительно понять, есть ли у вас будущее, и коренным образом улучшить отношения. В результате мы не только понимаем, что мы отличаемся друг от друга, но также почему и насколько мы отличаемся. В процессе такого обсуждения происходит обозначение целей и задач партнеров, и так же можно наблюдать либо их совпадение, либо разрозненность. И тогда каждый может понять, какой перед ним человек, совпадают ли его ценности с вашими, совпадают ли его жизненные мотивы с вашими мотивами. Тогда понятно, как строить отношения и строить ли их вообще.

В различных ситуациях совпадение или несовпадение карты мотивов может послужить как укреплению отношений, так и почвой для конфликта, но знание этих карт друг друга и понимание того, как это влияет на поведение и отношение к жизни, могут сильно помочь в том, чтобы сохранять отношения гармоничными.

Два белых круга — это сферы потребностей двух людей. Зону, где они пересекаются, мы заштриховали серым цветом. Это — зона совместности, зона совпадения интересов.

Исследования показывают, что, если три или больше базовых желания у партнеров находятся по разные стороны зоны совместности, вероятность того, что они смогут совместно достигать долгосрочных целей, очень мала, это потребует слишком многих усилий с обеих сторон.

К этому явлению у нас есть чудесная иллюстрация. Это сказка нашего учителя Нифонта Долгополова, которую мы здесь с удовольствием процитируем.

Сказка про рыбу и птицу (с сокращениями)

Рыба и птица могут полюбить друг друга, но где они будут жить?

Роберт Резник

Однажды рыба и птица — уже не известно, кто начал первым, — решили все-таки жить вместе. Это были очень выдающиеся рыба и птица. Вот стали птица и рыба для своего совместного житья-бытья границы-потребности обустраивать. Птица говорит: я к тебе, рыба, буду прилетать и нырять. А ты меня там привечай… А рыба то ж говорит: а я буду в воздух выпрыгивать, а ты уж меня поддержи, будь ласка… Сказано — сделано. Птица нырк, а рыба от усердия чуть ранее ее в воздух прыг… Не встретились, однако… Но они усердные… Знамо дело — любовь… Теперь наоборот. Птица ждет, а рыба первой прыг, да пока птица вниз, рыба обратно плюх — и опять разошлись. Эка штука. Никак в едином ритме не наладятся. Нырк — Плюх — Мимо, Прыг — Нырк — Мимо, эка незадача-то. Долго примеривались — рассчитывали… Метроном даже по случаю у рыбака одного взяли. Он там отсчитывает совместный ритм. Раз-два-три, раз-два-три. И раз, и два, и… На этот раз и птица, и рыба одновременно как ринутся — любовные вы наши — на Встречу… Дальше мнения очевидцев расходятся… Некоторые говорят, рыба птицу проглотила и от испугу утонула. Другие возражают: нет, это птица рыбу заглотила и ко дну от тяжести пошла… Третьи вообще такое несут — мол, они друг друга заглотили и вовсе не утонули, а налетел орел и обоих пожрал. Одно известно: больше рыбу и птицу — эту странную парочку — в округе не видели…

Чтобы вы с вашим избранником не столкнулись с такими трудностями, как рыба и птица, проделайте следующее упражнение.

Упражнение 27 Вернитесь к упражнению 17, в котором вы определили свои скрытые мотивы и стремления. Если в настоящее время у вас есть мужчина, предложите ему тоже сделать это упражнение. Если же мужчины нет, воспользуйтесь техникой «пустого стула» из предыдущих упражнений. Исполните сами эту роль, «посадив» образ мужчины вашей мечты на стул, и запишите ответы на вопросы упражнения. Сравните ваши собственные ответы с ответами вашего избранника или того образа, который вы строите. Возможно, результаты окажутся идеальными, однако следует помнить, что жизнь вносит свои коррективы. Важно, чтобы мироощущения и жизненные цели, которые отражены в обоих упражнениях, соответствовали, а не противоречили друг другу. Если же вы обнаружили противоречия, вероятно, придется вернуться снова к построению образа вашего избранника. Что вы измените в нем, чтобы ваши мотивы и цели совпали?

? Правило 18

Для начала лучше всего выбрать путь, а потом уже спутника, с которым можно будет по нему пойти.

Если вам удалось протестировать своего мужчину мечты или его образ на определение карты мотивов, то вы без труда выполните следующее упражнение.

Упражнение 28 Вернитесь к упражнениям 18,19 и 20. Попробуйте отнести вашего мужчину к одному из типов мотивации. Или, если его пока не существует в вашей реальной жизни, представьте его образ и подберите ему тип мотивации. Вам бы хотелось, чтобы он относился к какому типу мотивации?

А теперь попробуем проанализировать получившийся материал.

Если вы сама — Коллективистка, а ваш мужчина — Позер, то прочный союз будет маловероятен. Опасность в том, что девушки-коллективистки способны впасть в зависимость от любого мужчины, который им понравился. И наоборот: если мужчина — Коллективист, а вы — Позер, произойдет то же самое. Такие отношения не смогут развиваться, партнеры в такой комбинации способны только на симбиотический союз. Один партнер, поддерживая такие отношения, выступает в роли зависимого, а другой — в роли созависимого партнера. В нашей практике встречается много пар с зависимыми отношениями. И люди могут жить годами в таком союзе, не осознавая проблемы в своих взаимоотношениях. В чем, собственно, проблема созависи-мых отношений? В том, что каждый из партнеров выполняет какие-то функции другого, и другой зависит от него по этой причине. Например, женщина-Коллективистка прекрасно общается с огромным числом людей и является для мужчины-Позера проводником в разные общества людей. И он зависит от нее в этом, поскольку сам не так общителен. Мужчина-Позер опосредованно (через себя) удовлетворяет потребность женщины-Коллективистки в признании (она может быть «генеральшей»), и она зависит от него в этом. Стоит им расстаться, и он остается без общения, а она — без признания, поскольку они создавали удовлетворенность в этих вопросах чужими руками, руками партнера. В таком расставании сильнейшая боль неизбежна, поэтому такие пары продолжают оставаться вместе. Оставаясь же вместе, они постоянно сталкиваются с тем, что их зона совместности чрезвычайно узка, у них мало общего, и их различные потребности сильно противоречат друг другу. Ради сохранения своей созависимости партнеры вынуждены постоянно подавлять свои, отличающиеся от потребностей другого, потребности и накапливать раздражение по отношению к другому. Рано или поздно это раздражение взрывается с разрушительной силой, и партнеры снова пытаются расстаться. Этот этап чрезвычайно болезнен, поскольку они склеены друг с другом, как сиамские близнецы, функциями, которые они выполняют друг для друга. Это многосерийный фильм с однотипными сериями, становящийся со временем все более мучительным. Такова схема зависимых отношений.

Если вы молоды и «сногсшибательно» красивы, владеете массой техник соблазнения мужчин, возможно, у вас и получится заполучить мужчину-Позера. Но весь вопрос в том, надолго ли ваш союз. Влюбленность в среднем длится один год. И если каждый из вас не становится более автономным и в то же время не интересуется тем, что интересно его партнеру, в таких отношениях раздражение и непонимание довольно быстро становятся причиной расставания. Наша практика показывает, что такие браки в среднем длятся 3 года. Многие девушки с нами не согласятся, потому что такие союзы бывают очень материально выгодными для них. А разводы уж тем более, да еще при наличии детей! Бывает, что мужчины не идут на развод ради детей, ради того, чтобы избежать имущественного раздела. Но счастливы ли такие супруги в браке, когда один из них начинает смотреть «на сторону»? Часто такие браки напоминают деловую сделку. Но вам выбирать, дорогие наши читательницы, что вы хотите получить от брака и от жизни в целом. Если всего лишь материальный достаток, то, пожалуй, вы можете воспользоваться приемами флирта и пробуждения вашей сексуальности, описание которых вы встретите на следующих страницах нашей книги, и «захомутать» строптивого Позера. Но учтите, что в погоне за извлечением материальной выгоды из союза с Позером вы рискуете потерять свое настоящее «Я», вследствие чего избежать чувственных настоящих отношений между мужчиной и женщиной.