Айдол-ян. Часть 4. Смерть айдола - Андрей Геннадьевич Кощиенко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
(чат, который не спит)
[*.*] – Что эта аджума себе позволяет?
[*.*] – Какая ещё аджума?
[*.*] – Я про ХёМин. Вы видели её клип?
[*.*] – Разве ХёМин – аджума?
[*.*] – Она уже старая для стриптиза!
[*.*] – Почему? Мне кажется, у неё сейчас самое подходящее для этого время. Все участницы групп, чьё время близится к концу, начинают совершать всякие безумства, желая остаться в индустрии как можно дальше.
[*.*] – А мне понравилось. И ХёМин и музыка. Жалко только, что из-за этих ярких кругов не всё видно.
[*.*] – Представляю, как на неё все пялились во время съёмок. Я бы на её месте со стыда сгорела.
[*.*] – Я же говорю – участницы на спаде делают всякие безумства.
[*.*] – Прекратите хейтить отличную работу! Директор ЮСон прав, – в Корее сняли клип, каких не снимают во всём мире! Вместо того, чтобы гордиться, вы занимаетесь глупостями! ХёМин просто красавица!
[*.*] – Голая красавица, кх-кх-кх…
[*.*] – А ты бы смогла раздеться ради славы Родины?
[*.*] – Если меня снимут в таком клипе, то да, кх-кх-кх…
[*.*] – ХёМин теперь точно найдёт себе богатого жениха.
[*.*] – Только не в Корее, кх-кх-кх…
[*.*] – Так клип и снимался не для Кореи. Это же понятно.
[*.*] – Надеюсь, что хоть тут обошлось без Агдан. Она меня просто бесит, когда её вижу! Даже не думает извиняться за своего самчона, наглая такая!
[*.*] – А кто написал музыку? ХёМин?
[*.*] – Если это сделала ХёМин, то тогда это какая-то другая ХёМин. Не наша, кх-кх-кх…
[*.*] – Что, опять Агдан?!
Конец двадцать третьей главы
Жизнь двадцать четвёртая
Время действия: тринадцатое октября
Место действия: кабинет министра обороны. Присутствуют министр и генерал Им ЧхеМу.
– Это просто в голове не укладывается. – зло смотря на стоящего перед ним генерала, произносит министр. – Элита вооружённых сил, морская пехота! А на самом деле – балаган!
Генерал чуть морщится, но молчит, понимая, что накосячено знатно и министр имеет право высказаться, не затрудняя себя подбором выражений.
– Я останавливаю работу международной делегации, практически сутки провожу в воздухе, чтобы по прилёту узнать, что какая-то сангса со скуки соорудила из мусорных мешков пугало, которым напугала морпехов так, что дело дошло до объявления общевойсковой тревоги и запроса о помощи у союзников!
Выпалив это длинное предложение, министр с возмущением глядит на собеседника, молчащего с невозмутимым видом.
– Генерал! – восклицает министр, не увидев раскаяния на лице подчинённого и не услышав слов оправдания из уст собеседника. – Что происходит в вашей системе оповещения боевой тревоги?! Каким образом сообщение о незначительном происшествии попало на самый верх? Отвечайте!
– Господин министр. – сделав слегка печальное выражение лица, произносит Им ЧхеМу. – Вы совершенно правы, указывая на несуразность случившегося. Действительно, подобного быть не должно. Но раз оно произошло, то однозначно указывает на наличии в системе управления не обнаруженной ранее ошибки функционирования. Заверяю вас, что в самое ближайшее время будет разработана новая методика проверки на устойчивость при воздействии неблагоприятных факторов, с помощью которой будет произведено расширенное тестирование всех составных частей комплекса…
Министр зло смотрит на генерала, делая вторую попытку уложить в голове услышанное нагромождение фраз.
– Какое ещё «расширенное тестирование»?! – справившись с этим и не сломав при этом мозг, возмущённо восклицает он. – Сообщения о происшествии у складов хранения воинского имущества, – в принципе не должны попадать на уровень дежурного объединённых штабов! Вы меня слышите?! В принципе! Получается, что у вас система вообще ни хрена не работает! И просто чудо, что мы дожили до сегодняшнего дня! Так?
– Система работает. – спокойно отвечает генерал. – И отработала без замечаний уже несколько лет. Просто она сложная, а чем выше сложность, тем значительней возрастает роль человеческого фактора, господин министр.
– Ну, так я вам и говорю, что у вас ничего не работает! Военнослужащие совершают ошибочные действия, нажимая не на те кнопки, а система им не противодействует! В результате, – я должен бросить всё и нестись сюда через половину земного шара! Генерал, вы понимаете, что сорвано подписание договоров, за которыми стоят деньги?! Деньги наших и французских производителей ВПК! Уже достигнуты предварительные договорённости, уже подсчитано, кто сколько заработает и вдруг – вы! Точнее, – ваша сангса! И что теперь делать уважаемым людям, которые платят налоги и создают рабочие места? Что им говорить? Рассказывать про пугало из мусорных мешков?!
Министр бурно дышит, зло смотря на генерала.
– Сожалею, господин министр. – с печалью произносит тот, наклоняя голову. – Думаю, всё удастся объяснить.
– Замечательно! – восклицает министр. – Я тут себе голову сломал, пытаясь придумать, как это сделать, а у вас, оказывается, уже есть
