Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Лександр. (мыло)

29 мая 1999 Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя. Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии "Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!" Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку или не наденешь - все равно выебут".

Прислал(а) Михаил ([email protected])

8 января 1999 Прочитал в январской истории про дядю Сникерса. Еще один подобный случай. Рассказывал сам герой. Работал он в ментовке, в каком-то спецназе и, соответственно, он имеет размеры и вес около 120 кг. Как-то зимой он вместе с сослуживцами сильно напились на природе. А дело происходило рядом с лыжными трамплинами. (До сих пор стоят в Красноярске.) Забрались они на трамплин, посадили этого "Сникерса" в детские алюминиевые санки и ї Полгода лежал в больнице. Я представляю, что было с санкамиї

Прислал(а) смит

10 января 1999 Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов " ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..." Да, похоже что Акопян и здесь поработал.

Прислал(а) Ал-р Косарев ([email protected])

30 апреля 1999 История, значит, такая (взаправду было - честное слово, зуб пацана!) Жил я тогда в РГГУшной общаге. И вот как-то прохудился у меня в ванной душевой шланг. Я, как положено, спустился на вахту и оставил заявку-поручение нашему общаговскому сантехнику. Сантехники - народ на подъем тяжелый, но на следующий день он все-таки появился, слегка нетрезв и без инструмента. Посмотрел на мой шланг и после жалостливого "Э-хе-хе" сказал, что надо ставить заглушку, т.к. шлангов в наличии не предвидится. И ушел за инструментом. Я ждал полчаса, час, два. Торопился он, вообщем, не пошуточному. Через два часа - стук в дверь. Я открываю, стоит мой дедуля (он староват к тому же был), держит в руках шланг (не мой) и говорит: "Вот видишь какая дырка, заклеить не получится. Вот тут, все пообтрепалось, и вот тут..." Я говорю (пытаясь не улыбаться): "А это чей шланг?" Он рысью забегает в мою ванную, смотрит на мой шланг и удивленно так задает риторический вопрос: "А где ж я этот-то спи***здил?" Потом подумав: "Либо этажом ниже, либо этажом выше. Пойдем искать." И мы пошли. Так и есть. Этажем ниже, в такой же комнате как у меня, сидит в коридоре на полу девочка и плачет. Он ей с порога: "Вы почему двери в блок открытыми оставляете?" А она, сквозь слезы, еще не разобрав кто пришел: "Да я к соседке на пять минут выходила, а у меня..." Бедная девочка, приехала в столицу учиться, вышла на пять минут, а за это время злоумышленники (которых мама ей остерегаться велела) проникли в комнату и утащили не что-нибудь, а душевой шланг. В общем, плакала она по-настоящему, взахлеб. А шланг ей сантехник не отдал, поставил заглушку.

Прислал(а) Алипукин

5 января 1999 Случилось это на днях - когда весь честной народ по инерции продолжает отмечать Новый год еще с неделю. С семьей и друзьями уже было отпито, и отправились мы с братом пить к его друзьям - к братве, реальной братве. Сидим, пьем. Первая стопка пошла... Начался обычный чес о новостях, то-се... Вторая - пошла. Чес перескакивает на другие, не менее интересные темы. Третья - пошла... Четвертая... Десятая... Наконец количество стопарей доходит до необходимого для беседы о работе. И братва начинает тереть о том, кто кому скоко еще должен и как работать в новом году. Тут один замечает типа, Вася, а тот уголь, шо ты через меня продал, мой клиент ругал. Хлоп - по стопочке. Вася: мол, ты че, хороший уголек, я ж не только ему продавал, и никто не в обиде. Хлоп - по стопочке. Вся братва слушает. - Не, Вась, ну чего ему врать? - Да не может такого быть! Ну чем он плохой, уголь? Хлоп - по стопочке. - Золы много. - Нормальная зольность, на уровне... Хлоп - стопочку. - А чего ему врать? - А мне какой смысл продавать плохой уголь? Хлоп - стопочку. - Ну плохой, говорю тебе! - Ну чем? Чем? - Не горит! Хлоп - стопочку. - Не горит? - Не горит... Вася на секунду задумался, и потом на полном серьезе: - А пусть бензином польет!

Прислал(а) Вано ([email protected]ua)

18 июня 1999 Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг. Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово, сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке без пробелов, воспринял следующим образом: "Се Верно: Ебу Тово."

Прислал(а) А.Свиридов

24 января 1999 По образованию я инженер. закончила технический ВУЗ в Притере. вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта ну просто никакого. Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего. Спрашивают у меня: У Вас, женщина, воды отошли? Я говорю: Откуда я знаю! Они (удивленно): Так вы же инженер!!!!!!!!!!!! У меня от смеха клизма раньше времени сработала.

Прислал(а) Марина

28 января 1999 Идем мы как-то с моим другом Шурой по улице.. Пива напились, прикалываемся, веселимся, настроение лучше некуда. Тут он вдруг как перданет!! Ощутимо так и веско... Я рот не успел открыть, чтобы высказать свое мнение по поводу его культурного уровня, как он с соответствующими интонациями и выражением спел: - Опять скрипит потертое седло.... Занавес. Я упал в сугроб...

Прислал(а) Dr.Omik

27 марта 1999 Всем,Привет! Хочу вам рассказать одну из историй ,которая произошла с моей подругой. Ритку ,я знаю с 3 лет,исходя из этого всем понятно ,что я изучила ее очень хорошо и всему,что она мне рассказывает верю ,как себе.Так вот , как-то вечером ,она шла к бабушке,уже было темно,но улица по которой она шла ,очень хорошо освещаемая,потому что центральная.Ритка всегда отличалась паническим страхом,который чаще всего возникал на пустом месте.Естественно все мы боимся темноты или прохожих в темном переулке, но как нормальные люди,пока нет агрессии,нападать сами не станем.Так вот моя подруга ,противоположность всем нам.Шла она ,шла,как вдруг заметила , что сзади ее идет мужичок! Руку в карман,балон на месте,но всю уже начало дергать,как шланг ,который вырвался из рук.Рита естественно стало прислушиваться к шагам прохожего и к шороху пакета ,который он издавал.И ей естественно показалось,что он прибавил шаг и сейчас ее настигнет и быть может убьет. Тут зная ,что он уже за ее спиной,она в порыве самозащиты достает балончик и ... брызгает , на мужичка(как она думала). Из-за нервозности ,руки ее ощущали балончик,но как выяснилось,совсем не ощущали в какую сторону прыскать.С остервенением надавив на балончик, Рита через секунду осознала,что струя точно попала ей в глаз. Она загибается от страшной боли,а мужичок проходит мимо,все так же шелестя пакетом.В этот момент Рита уже почти была у подъезда бабушки, как ,такая досада!На ее ,как выяснилось в последствии,горе,мимо проходила старшая сестра с мужем медиком.Увидев Риту загибающиюся от боли ,он судорожно начинает ее разгибать."Зачем?"-спросите вы.Только для того, чтобы сделать искуственное дыхание.!!!!!!!!!!!! Рита,котрая уже не рада была ,в тот момент, что на свет родилась,ощущает , что кто-то ее переворачивает и жадно пытается поцеловать(сделать искуственное дыхание)На последнем издыхании,она достает тот злополучный балончик и фышкает в злопыхателя (мужа сестры)! Картина потрясающая,все семество плачет у подъезда не то от горя,не то от смеха!

Прислал(а) Анжелика ([email protected])

7 февраля 1999 Я работаю в одном из зданий-"книжек" на Новом Арбате. На входе вахта с охранниками, которые проверяют пропуска. Если ты пришел к кому-то в гости, по делу и т.д., то на вахте достаточно показать паспорт и сказать, куда ты идешь. И вот утром такая сцена. Подходит к охраннику мужчина и говорит, что ему нужно на 15-й этаж в какую-то контору. Охранник: Показывайте документы. Мужчина: Паспорт подойдет? Охранник: Подойдет. С паспортом хоть к Господу Богу. Мужчина (задумчиво): Спасибо, но мне еще рано...

Прислал(а) Lucy ([email protected])

4 июня 1999 Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий "украли", "забыл", "потерял" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал.

Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата:

"N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни.

ст.л-т такой-то"

Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?! Вымучил: "промотал".

Прислал(а) ВВП ([email protected])

22 мая 1999 Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков: Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов: - Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана! - Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана! Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы: - ученые предки современных татар... - в 13 веке получили развитие ученые и мыслители.. - Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах