Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Димка

25 мая 1999 На Кавказе любят давать детям звучные имена. Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости. Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии. Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля. На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог) не читали?"

Прислал(а) aviator

4 февраля 1999 Еду слушаю Русское радио. Обозреватель выдает: - Сегодня Борис Николаевич Ельцин неожиданно появился в Кремле. И после этого еще возникает вопрос - в какой стране мы живем? Теперь понятно, почему зима в России тоже всегда наступает неожиданно.

Прислал(а) Андрей Долгов (http://attend.to/dolgov)

22 мая 1999 В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались. Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие, а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех спрашивает: "Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас когда-нибудь в Чехословакии?". На что отец отвечает: "Был однажды, только я ее не особо сильно рассмотрел". Чех: "А когда Вы были и почему не рассмотрели?" Отец - "Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел". На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил.

Прислал(а) Needful

27 июня 1999 Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....

Прислал(а) Миха ([email protected])

23 февраля 1999 Наркоманский хит! У меня было два кореша, которые продавали "драп" (хеш), причем делали они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна. Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит: - Где хеш? - Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали. - Иди доставай. - Не могу, застрял. - Блядь..., у тебя денег вагон, что ли, думай как достать... Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной трубой с полиэтиленовым мешком и ловил "товар", а он что-нибудь тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается, Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил. Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал. Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты мне "специй" этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся, что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами и недвижимостью торгуют.

Прислал(а) sysAD ([email protected])

25 января 1999 Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.

Прислал(а) Юра

26 июня 1999 Училка по литературе на уроке у 11 класса: "Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!"

Прислал(а) Lenar ([email protected])

12 июня 1999 Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была ? ?Будилов?. Я подумал, что Будилов Мудилов ? легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю ?ваша фамилия ? Будаков??.... ?Будилов !!!!? ? нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии ? умудрился забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.

Прислал(а) Основатель

31 марта 1999 Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки такая злость меня взяла на американцев... Короче, говорю в раздумье: - Какую бы такую пакость америкосам сделать? Приятель мой окинул взором стол и сказал: - Выкинь свою моторолу, купи сименс.

Прислал(а) Безысходность Блин ([email protected])

10 января 1999 Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше, а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то бухтит себе под нос. - Что с тобой? - спрашиваем. - Да... подруга приехала. Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой. А оказалось все куда прозаичнее. Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии. Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло у них хорошо. Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился, словно лампочка. - А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз. И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения. Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом за ней еще какая-то женщина. - Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка. - !!!????!!!?... - Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить наших родителей. Ну, ты как, рад? Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Прислал(а) Андрей ([email protected])

12 июня 1999 Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть: ?1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно". ?2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь эдакое. ?3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю, что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.