Обойдемся без педагогики даже на карантине. Книга для умных родителей - Андрей Маркович Максимов

Корчак – безусловный и абсолютный гений педагогики. Его работа «Как любить ребенка», написанная, как я уже говорил, на фронте Первой мировой войны, с моей точки зрения, – лучшая книга по педагогике. Корчак выделял три основных права ребенка.

1. Право на смерть.

2. Право на сегодняшний день.

3. Право на то, что он есть.

Самый большой вопрос, конечно, вызывает первое право. Что это значит: ребенок имеет право умереть? На мой взгляд, провозглашая это право, Корчак утверждает: ребенок имеет право на все. В том числе и на самое страшное. Он абсолютно равен взрослому. Абсолютно. Даже имеет право умереть по той простой причине, что он человек. Если мы рассмотрим все три основных права ребенка вместе, то сможем сформулировать еще одно важнейшее открытие Корчака: ребенок имеет право жить сегодня таким, какой он есть. Он имеет право не только на будущее, о чем родители очень любят рассуждать, но и на настоящее. И это принципиально важно.

Логика родителей чаще всего такова: мы хотим вырастить свое чадо таким-то и таким-то и потому мы сегодня воспитываем его так-то и так-то. Вся педагогическая литература просто-таки вопиет об этом! Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вырос таким-то завтра, воспитывайте его сяким-то сегодня. Но он живет сегодня. Сейчас.

Право на смерть – это еще и понимание того, что ребенок, как и любой человек, смертен и, как утверждал наш любимый классик, внезапно смертен.

Корчак вывел формулу общего времени детей и взрослых. «Когда я с детьми, я их спутник, а они мои спутники. Мы разговариваем или же молчим. (Мешают те, кто жаждет верховодить.) На часах мое время и их время, когда мы вместе; наше общее счастливое время жизни – мое и их. Оно не вернется…». У родителей и взрослых – общее время. И это время должно быть счастливым. Нет ничего отвратительнее бесконечных «Это ему пригодится в будущем», «Пусть сейчас помучится, зато в будущем…». Тома психологической литературы убеждают нас, взрослых, в необходимости жить здесь и сейчас, проблемами и восторгами сегодняшнего дня.

Между тем почему-то множество современных педагогов настаивают на том, что сегодня дети получат некие важные уроки, для того чтобы уж по-настоящему зажить завтра. Взрослые должны полноценно жить сегодня – дети начнут полноценную жизнь завтра. Этот вывод, с которым категорически не согласен Януш Корчак, еще раз подтверждает, что мы не относимся к детям как к людям.

Ребенок живет сегодня одним временем с нами. Ребенок – это счастье. Совместное время с ним – счастливое время. Мы убеждены, что дети в курсе: мы, родители, их любим. Это же так очевидно! Но очень часто они не знают про родительскую любовь. Дети видят, что заставляют нас решать множество проблем, что мы расходуем на них свои нервы, тратим на них кучу денег. И часто не стесняемся при них жаловаться на все эти проблемы. Мы не успеваем или стесняемся говорить детям о своей любви. Дети часто убеждены в том, что они для родителей – носители бесконечных проблем, да и только… Дети пришли в наш, взрослый, мир. И им абсолютно необходимо, чтобы мы говорили им: наш мир от их появления стал лучше. Я не устану повторять: не бойтесь избаловать детей. Бойтесь их недолюбить.

Открытия Марии Монтессори

Мария Монтессори продолжала и развивала то, что делал великий Песталоцци. Верность своей теории, как и великий швейцарец, она доказала на практике, работая в том числе и с теми, кого считали умственно отсталыми.

Бог (или Природа, как кому больше нравится) закладывает в ребенка определенную программу развития. Мы, родители, должны ее увидеть, понять и помочь реализоваться. Каким образом? В первую очередь, наблюдая за собственным ребенком; понимая, что для него органично, а что – противоестественно, что интересно, а что – скучно. Не стоит постоянно воспитывать ребенка, вкладывая в него свои представления о прекрасном; гораздо важнее понять, что под прекрасным понимает ваше чадо.

Внимательно наблюдайте за тем, что радует ребенка. Эта радость – указание на то, каков он. Ребенок нуждается в том, чтобы его слушали, а не в том, чтобы им помыкали. В тысячный раз готов повторить: к ребенку надо идти с вопросами, а не с ответами.

Вот еще одно открытие Монтессори, имеющее огромное практическое значение: «Печаль и чувство вины – это состояние, которое указывает на отчуждение от источников жизненной энергии». Печаль и чувство вины – это главные чувства, которые «дарит» нашим детям школа. Большинство учителей работают так, чтобы их ученики ощущали собственную вину и, соответственно, печаль от создавшейся ситуации. Как сделать так, чтобы окончательно не уничтожить жизненную энергию ребенка? Запретить себе его ругать. Если ребенок поступил как-то не так, с ним всегда можно это обговорить. Надеюсь, вы не относитесь к своим детям как к бандитам? Почему же мы так часто предпочитаем их наказывать, уничтожая энергию, а не выяснять причину их проступка? Наказание – это прерогатива дрессуры. Разговор – суть дружбы.

Следующую цитату Монтессори я предлагаю вам не просто прочитать, а подумать: имеют ли эти слова отношение лично к вам? Не относитесь ли вы к своему чаду так, как пишет великий педагог? «…Взрослый присваивает себе чуть ли не божественную власть. Он считает, что он для ребенка – Бог и в свое оправдание даже придумал историю сотворения. “Я хочу создать человека по моему образу и подобию”, – сказал он, обращаясь к самому себе. Гордыня стала первым грехом человека. Это желание поставить себя на место Бога охватило весь род человеческий». Общаясь с ребенком, вы слушаете его или себя? Постарайтесь задавать себе этот вопрос после каждого общения со своим чадом и честно на него отвечайте. Особенно когда речь идет о конфликтных ситуациях. Вы не Господь Бог, создавший свое чадо. Он не ваша собственность. Он пришел на эту землю, чтобы проделать свой путь, а не повторить ваш. Запретите себе категорически обращаться к ребенку со словами «Я в твои годы…» У него – свои годы, свой опыт, своя дорога и своя жизнь. Это ошибка, будто взрослые могут передать ребенку свой опыт.

Опыт – это то, что нельзя передать, но можно только выстрадать. Задача родителей – помочь ребенку обрести собственный опыт, а также защищать свое чадо, когда оно этот опыт приобретает.

Не возвеличивать себя за счет ребенка. Родители редко могут предостеречь. Но почти всегда могут объяснить, что и почему не получилось. Объяснить спокойно, не возвеличивая себя и успокаивая ребенка. Если речь не идет о жизни и