Мама, Колян и слово на букву «Б» - Диляра Тасбулатова

Я говорю:

– Она, помните, еще говорит: спасибо, князь, впервые человека вижу! Но не осталась с ним…

Приятель говорит:

– Так он же был не в себе… Ребенок такой, ангел почти…

– Э! (говорю я). – Не такой уж и ангел! Таинственный персонаж, вроде как святой, а с его появлением все разрушилось: ее зарезали, Рогожина на каторгу, сам он, князь, чуть не умер от ужаса…

Девица говорит:

– А, так они про фильм какой-то… Князья там и прочее. Неинтересно… Ну, так че ты мне говорила: выложила в инстаграмм новые фотки с новым лаком? Покажи!

Великий лектор

Как-то звонит мне Оля.

Я говорю:

– Ты вот ругаешься, что я в соцсетях много сижу.

– Ну да, нечего там делать.

– Ну вот я исправляюсь. На лекцию собралась! Пойдем вместе? (И называю имя одного лектора известного.)

– Отлично! Молодец! Иди! Наконец-то! Он – гений!

– А ты пойдешь со мной?

– Нет… Ты понимаешь, я его знаю хорошо… Он лекции читает когда, бормочет, ничего не слышно… Потом он выпивает часто и, когда пьяный, ахинею несет…

– ?!

– А ты, если пойдешь, сядь подальше: а то начнешь ржать, он может тебя и огреть чем-нибудь – подбежит и огреет.

– Ха-ха-ха-ха! Может, не ходить?

– Нет, ты иди, главное, чтоб он трезвый был!

Правда, когда он трезвый, он сильно нудит, зато не ударит…

– Пьяный ударит, трезвый – нудный… Зачем тогда идти?

– Да, лучше не иди! Ну его! Лучше мы с ним выпьем в более приватной обстановке – втроем, я тебя познакомлю. Правда, в приватной он точно тебя огреет… Или в крайнем случае обматерит… Точно поссоритесь… Лучше я тебе ссылку отправлю на его статьи…

– Интересные?

– Да как тебе сказать… Нудновато…

– Ты ж говоришь, он гений?

– Ну, да, умный человек. Нет, ты иди, иди – вдруг не ударит, и будет трезвый, и будет читать хорошо? Хотя вряд ли… Таких совпадений у него не бывает.

Блат на кладбище

…Было у меня как-то «похоронное» настроение.

И тут Оля позвонила.

– Вот помру я (сказала я), – кто меня похоронит?

– Я (сказала Оля уверенным звонким голосом).

– Я ж не христианка, где ты муллу найдешь?

Оля вдруг радостно:

– Знаю я отличнейшего муллу! Прекрасно Коран над мертвыми читает! Заслушаешься! Можно заранее договориться, у него очередь всегда… У него и блат на мусульманском кладбище есть…

Тут Оля поняла, что что-то не то сморозила и говорит:

– Свят, свят, свят! Потом договорюсь, пока еще рано. Да и сейчас дел много, умирать не время!

Анализ подсознательно-чувственных обертонов

Как-то звонит Оля и говорит:

– Где была? Я тебе звонила, никто не подходил.

– Да (говорю), – ходила тут в магазин дальний. Коляна встретила, зацепились языками. Еще Рахматулло подвалил, наш дворник, болтали стояли…

– О чем?

– Ну, так, по мелочи.

– Просвещала?

– Скорее они меня.

Оля не поняла (она иногда демократична до пародийности).

– Как просвещали?

– Рахматулло (говорю), – интересно рассказывал об анализе подсознательно-чувственных обертонов в ранних фильмах Эрнста Любича…

Оля (нисколько не сомневаясь):

– Молодец! Узбекский интеллектуал, наверно? А тут – дворником?

– Ну типа.

Оля (опять):

– А Колян-то понял хоть что-нибудь?

Я говорю:

– Обижаешь! Недемократично! Ты ж сама говоришь, что надо со всеми на равных!

Оля (быстро, смущаясь):

– Да, да, конечно! Извини ради бога! Я не в том смысле!

Мама услышала и говорит:

– Че ты над Олей опять издеваешься?

Оля говорит громко:

– Теть Нель, она сейчас еще и опозорит меня, всем это напишет!

И хохочет.

Добродушная она. Другая бы обиделась. Один мой приятель-интеллектуал (я писала как-то об этом) который, будучи пьян, спросил соседа-дальнобойщика, знает ли тот, что ранние теологи писали на латыни, а потом, когда я всем это, потешаясь, рассказывала, обиделся. Мол, нечего из меня дурака делать…

О коте Марсике

Коты-интеллектуалы

– Я читала, что кошки знают триста слов (сказала мама).

– Это многовато (ответила я).

– Для тебя многовато, а для Марсика – как раз впору.

– Ты думаешь, я знаю меньше слов, чем он?

– Уверена в этом.

– Он не знает длинных слов!

– Например?

– Например, гомосексуализм.

– А ему и не нужно знать таких слов: у него нормальная традиционная ориентация.

– У меня тоже. Но слово я знаю.

– Все, что не касается его лично, он не знает.

– Он что, обыватель?

– Не совсем. Но и не оппозиционер.

– Нечто среднее?

– Просто очень умен. Умел бы писать, ему бы в голову не пришло собачиться с идиотами в соцсетях, как ты иногда делаешь. Причем делаешь это при помощи примерно двухсот слов. Даже не трехсот.

– Как кот может собачиться?

– Вот он и не собачится!

Во время этого разговора кот проснулся, посмотрел на меня с презрением, потом пересел к маме на колени и замурлыкал.

Марсик и Сталин

Когда по телику показывали сериал про Любовь Орлову, мама поначалу не особо реагировала.

Пока, стало быть, не началась тема репрессий.

Тут мама сразу уставилась в телик.

Я решила ей кое-что рассказать.

– Помнишь (говорю), – у нас как-то в гостях была такая красивая женщина?

– Любовь Орлова?

– Почти. Анна Берсенева, которая этот сценарий написала.

– И?

– Она страшно боялась, что на канале все перепишут и Сталин будет в результате няша.

Мама вскочила с кресла (что ей не свойственно в принципе) и закричала не своим голосом:

– Сталин – няша?! Мерзавец он, а не няша! Няша – наш Марсик!

– Я попрошу, пусть Анна Берсенева следующий сценарий напишет про нашего кота.

Мама посмотрела на меня внимательно:

– Ты же говоришь, они могут все переписать и переделать. И тогда уже не Берсенева будет трястись от страха, что исказили образ Сталина, а я – что исказили образ Марсика.

– Да уж, они на все способны. Напишет Берсенева, к примеру, сценарий, «Марсик и Сталин», а они возьмут и…

– Переставят местами и получится – «Сталин и Марсик», то бишь Сталин – на первом месте?

– Можешь не сомневаться, так они и сделают.

Мама сказала величественно:

– Я не дам прав на использование образа Марсика – даже такой красивой и талантливой, как Анна Берсенева.

Фамилия Марсика

Позвонила в ветеринарку.

Меня спросили:

– Как зовут кота?

– Марсик.

– Как ваша фамилия?

– Тасбулатова (говорю). – Он на моей фамилии.

– Сколько лет?

Я сказала, сколько мне лет.

– Столько не живут (ответили мне не слишком любезно).

– Кто? Коты или люди?

– И те и другие.

Национальность Марсика

Кто-то написал в соцсетях, что один мужик предпочел трех кошек двум любовницам. (Кошек оставил, а любовниц разогнал, вместе с женой причем.) Все стали думать: что лучше – три кошки или две любовницы?

Или две кошки и одна любовница?

Кто-то, особо мужественный и решительный, соглашался на двух любовниц, двух жен и четырех кошек.

Иные пошли еще дальше: к этому нехилому набору согласились еще и на собаку (даже двух).

На что мама сказала, что Марсик не потерпит в доме не только хотя бы еще одну кошку или тем паче собаку, но и любовника. Даже одного.

– Чьего любовника – моего или своего? (спросила я).

Мама посмотрела на меня сурово:

– У него нормальная ориентация.

– Сейчас уже нормой считается и другая ориентация…

– Где?

– В Европе.

– Но Марсик же – русский (сказала вдруг мама).

Беседы с ветеринаром

Когда наш кот, подразнив меня видом якобы наполовину уже проглоченной синтетической ленточки (потом он ее за диваном выплюнул, гад, а я в отчаянии всем надоедала – мол, что делать?), я вызвала врача.

Пришел солидный молодой человек, огромный такой, очень серьезный.

Прощупав Марсика, сел выписывать лекарства, режим питания и прочее. Выписав рецепты и рекомендации, врач собрался было уходить.

Но не тут-то было.

Моя мама, в принципе человек с юмором, как вы знаете, теряет этот самый юмор, когда дело касается Марсика: ей почему-то кажется, что все часами должны слушать о его жизни, пристрастиях, вкусах, приоритетах и пр.

И когда я ей говорю, что, мол, кому на фиг сдался наш кот, она поражается: как это на фиг? Это же самое интересное в жизни!

Вот и в тот ночной визит, мама уселась и стала говорить врачу:

– Я вот все беспокоюсь, не скучно ли ему? Как вы думаете? В его жизни мало разнообразия, увлечений, друзей… Друзей у него практически нет. Как-то он хотел познакомиться с соседом…

Врач спросил:

– С соседом-человеком?