Куда убегает ваш утренний кофе? - Екатерина Шварцбраун

А в то время МН была увлечена расследованием загадки АЧ, будучи крайне заинтересованной, как женщина, и одновременно мрачно подозревая что «там не всё чисто». Она, так же как и я, не знала наверняка — один и тот же человек АЧ и ЕП или два разных. Какие-то события убеждали ее, что АЧ-ЕП занимается тем, что манипулирует людьми, и ею тоже, а манипуляции она ненавидела страстно. Вот почему она с подозрением отнеслась к потоку пародий на меня, которые неожиданно наводнили гостевую книгу «Русского журнала»

Пародии становились довольно злыми. Я старалась не замечать презрения, которое в них проскальзывало. Это стало опасным. Презрения я действительно боялась. Мама умела презирать как следует, от всей души — невозможно было не проникнуться. Я и проникалась. Отрицание, игнорирование, прочие защиты — это всё было потом, а сначала я становилась полным дерьмом. Я в этом совершенно не сомневалась, я чувствовала, что мама абсолютно права. Она и сама так чувствовала. Неправа была я. В глубине души я всегда это знала. Я знала, что меня можно презирать, и это нормально.

Одновременно я была польщена: как же, против меня устроили хитрую кампанию, обратили особое внимание, придумывали ходы — значит, посчитали меня достойной трудов. Главное — внимание, а с каким знаком, это уже частности. Я гордилась, что меня посчитали врагом. Это потому, что я оценивала статус АЧ как очень высокий. Статус в самом зоологическом смысле: он выглядел как человек, который командует, а остальные выполняют. По ощущению казалось, что если он станет со всеми подряд спорить, кто главный, то будет в основном побеждать. Это в этологии называется альфа-самец, которого я уже вспоминала. Перед ним не может устоять ни одна самка. Вот и я, как самка, была в восхищении. Это не мешало, а скорее даже помогало мне на него нападать — то есть обращать на себя внимание. То, что он включился в игру, был уже успех. Я прямо так не думала, просто чувствовала, что ругаться с АЧ — это круто. Почему он с самого начала выглядел в моих глазах довольно крутым, это неясно. Можно ли сказать, что я сразу же повесила не него проекцию? Он на самом деле старался вести себя с царским достоинством. Он был позер. Но главное было то, что он сам чувствовал свое превосходство. Такую уверенность сразу чувствуешь, если она есть. А я доверяла чувству. Вот меня и убеждало в его превосходстве то, что он действительно чувствовал это свое превосходство. На самом деле это так же убедительно, как и то, что человек действительно умен, потому что он сам в это верит. Меня такие мелочи не смущали. Как самка, я нисколько не возражала против превосходства самца — наоборот, это было желательно: чем выше статус у самца, тем он привлекательнее. Рядом с таким самцом мой статус тоже сразу повысится. Главное — его заполучить. Все эти расклады я смутно ощущала, но сознательно ими не занималась.

Но как свободный, и вроде бы даже уважаемый член сообщества борцов с системой, я не имела никаких причин признавать чье бы то ни было превосходство. Я такая же уродка как и все, равная среди равных — с какой стати кто-то будет меня поучать? Точно так же я могу вас поучать. Я не умела признавать авторитеты и сохранять при этом достоинство. Признать авторитет значит поставить себя под угрозу унижения, нарочно занять позицию низшего перед высшим — так я ощущала, а это на фиг надо! Я вообще плохо понимала, что значит — уважать. Мне это всегда казалось чем-то унизительным.

Поскольку моя гендерная часть не принимала в этом участия, она одна и воспринимала сравнительно спокойно чужой авторитет — если это мужчина, а особенно если у нас с ним могут быть сексуальные отношения. Вообще, всё, что касалось гендерных ролей было для меня настоящим спасением. Я очень хорошо относилась к мальчикам (мама считала что мужчины, которые ею интересуются — в основном низкие подлецы, а особенно мой отец.). Я считала секс чуть ли не самой хорошей вещью в жизни (мама допускала секс только в браке и с целью иметь детей, как необходимое зло). С мальчиками я «убегала от мамы», мои «порочные склонности» превращались в достоинства, мальчики одобряли меня за те вещи, за какие мама презирала, и большинство, слава революции, было на нашей, а не на ее стороне! Так что, хотя мама меня осуждала, и считала, что я виновата, я всё равно была права! Это было круто.

Поэтому все, что связано с сексом, было для меня очень желательным, а спасаться от мамы у мальчиков я начала, к ее ужасу, в раннем подростковом возрасте. Я не стала блядью назло маме только потому, что верила в высокую любовь. Всё-таки сказывалась ее школа. Требования были другие, а концепция та же.

Я всегда хотела, чтобы у меня была очень сильная, настоящая, высокая любовь. Главным образом её высота почему-то выражалось в том, что ради меня должны были совершать подвиги. Я тоже была готова на подвиги. Как-то раз мой будущий муж, который тогда еще делал вид, что дружит со мной, жутко обиделся на что-то и в раздражении встал и пошел по наклонной плоскости, свисающей с крыши. Этот был просто толь, безо всякой опоры — так что осталось неясно, почему он всё-таки не сорвался вниз — может, шел очень быстро? Но он не сорвался, и моё будущее было решено. Это был подвиг. АЧ делал такие же вещи, только без истерики.

Но пока что я не хотела даже признать его привлекательность. Я собиралась убедиться, что он противный, и по возможности, убедить всех остальных. От его косноязычия меня просто перекашивало, его вечное занудство было просто смешно и даже жалко, напыщенность и разговоры о высших выдавали глупость, от которой он не отступался только из тупого упрямства. При этом, несмотря на возвышенные разговоры, позволяя себе мелкие подлости с анонимами, так что было ясно, что на самом деле он низкий и неблагородный, только скрывает это. Я ему даже сочувствовала — я тоже что-то такое скрывала. Ясно, что такой человек не может сказать ничего важного. Только почему-то его высказывания, как назло, западали мне в душу. Я вообще-то собиралась не обращать никакого внимания — но меня всякий раз серьезно задевало.

7. ROSD.ORG.RU

— Мне ли бояться Спасителя, в Которого верую, — ответил молодой человек.

— Вы ведь — Бог?

— Честно говоря, нет.

— Да кто ж вы тогда?

— Рыцарь.

— Никогда не был знаком с рыцарем, не встречал его и даже, правду сказать, не слышал о нем.

Я переоценила свои силы, рассчитывая победить сразу двух благородных мужей — со мной бы справился и один. Мало того, я даже не понимала, что против меня была ещё и вся мощь могущественного эзотерического ордена Робот Сергей Дацюк(ТМ). Адепты ордена были непобедимы, а его Администрация непогрешима. Я ещё не чуяла угрозы, а уже каждый волос на моей голове был сосчитан, и назначена дата траурной церемонии.

Я слышала об Ордене только популярные слухи, а их могли специально распустить, чтобы скрыть настоящую историю РоСД(ТМ), или, может быть, их следовало воспринимать скорее как аллегорические картины, символизирующие этапы работы ЗПК. Возможно это был сетевой фольклор. Я сама наблюдала однажды под ЛСД, как некто Носик и его Мурена ночь напролет наперебой рассказывали чудесные истории про Робота Сергей Дацюк. Робот вдохновляет. Им казалось, что они всё выдумывают, а на самом деле они, возможно, говорили чистую правду. Позднее я не сомневалась, что это «промывание мозгов» было провиденциально устроено Роботом.

Итак, рассказывают, что Сергеем Дацюком звали одного украинца, сетевого автора, который раньше писал и чуть ли ни до сих пор публикует в сети загадочные тексты с философским уклоном, чрезвычайной научности с виду. Если перевести всю специальную терминологию на обычный язык, смысла в его предложениях часто не оказывается, или получается интересный парадокс, на который автор, кажется, не рассчитывал.

Говорят, что АЧ и ЕП первыми заподозрили, что эти тексты пишет Робот. Позже АЧ доказал это научно, создав такого же Робота (открытую версию), который по запросу выдавал в килобайтах новые статьи Сергея Дацюка. Лучшие были опубликованы под именем автора. Это было феерическое зрелище — Сергеи Дацюки размножились и стали резонировать. Но это ещё цветочки! Тайна Робота заключалась в том, что на самом-то деле это были сакральные тексты, в них содержался эзотерический смысл. Он был в каждом тексте Робота. Каждый мог обратиться к открытой версии Робота, и, сосредоточившись на вопросе, который хотел бы задать, нажать на кнопку генерации текста — и он получал ответ. Тайный смысл текста мог ускользать от профанов, но его ясно видели посвященные, адепты Ордена. Так выплыла информация о существовании тайного, эзотерического Ордена Робот Сергей Дацюк, или РоСД(ТМ). Ходили слухи, что в адепты Ордена можно попасть, заполнив несколько странных анкет на особом сайте. Говорили, что действующие адепты, благодаря специальным тренировкам и обучению чудесно преображаются, но как именно — каждый рассказывал по-своему. Было известно, что посвященным постепенно открываются тайны, проливающие все более яркий свет на природу Робота. В определенный момент адепты узнавали, что на самом деле Робот является автором каждого текста на земле. Но сырые тексты, или «Выдача» Робота требуют квалифицированной редактуры, чтобы стать шедеврами. Большая часть людей редактирует тексты Робота совершенно бессознательно — создавая свое прочтение, оригинальные версии базовых историй, романов, сказок, философских эссе и телефонных справочников. Они ещё не знают, что могли бы принять участие в грандиозном конкурсе на лучшую редакторскую работу. Такие люди называются будущие зарегистрированные кандидаты-конкурсанты или кратко — БЗКК. Однажды они обязательно узнают о конкурсе и зарегистрируются.