Счастье быть мамой, или 1000 идей, чтобы ребенок вырос любящим, умным, здоровым - Елена Сай

Поросенок . Глазки – из пластилина, лапки – из спичек, хвостик – из проволоки.

Из плодов рябины и шиповника можно делать сказочные деревья, нанизывая их на тонкую проволоку. Я уж не говорю об украшениях! Эти ягоды просто созданы для создания стильных аксессуаров!

Перебирая ягодки рябины, нанизывая их на нитку, я мечтаю, что когда-нибудь я все-таки рожу себе красивую спокойную девочку, с которой мы будем тихими осенними вечерами делать бусы и браслетики из рябины, гирлянды из шишек и аппликации из листьев. Надеюсь, что она унаследует страсть к hand-made от меня и не будет под влиянием шебутного старшего брата, вооружившись мечами и пистолетами, с криками и свистом гонять бедолагу-кота по всей квартире.

Собранные на прогулке шишки я мою, сушу и складываю в ящик с игрушками. А уж Максим распоряжается ими по своему усмотрению – возит их в кузове игрушечного грузовика, предлагает на обед мишкам и куклам, кидается ими в папу. Даже просто перебирать шишки, промытые ягодки рябины и плоды шиповника – это не только огромное удовольствие, но и развитие мелкой моторики.

По выходным всей семьей мы стали часто ходить гулять в соседний лесок, благо, для этого нам достаточно перейти дорогу. Там мы кидаем шишки в ведерко, строим шалашики из сухих веток, а если повезет – то наблюдаем за скачущей по деревьям белкой. Сережа разводит костер, мы с Максимом поджариваем на нем куски черного хлеба, которые потом с огромным аппетитом съедаем. После 3-часовой прогулки по лесу, продрогнув, мы возвращаемся домой, пьем чай с шарлоткой, и я понимаю, как я все-таки люблю осень…

ПОЛЕЗНЫЙ СоВЕТ

Ссылки на Интернет-ресурсы, где вы найдете интересные идеи поделок с детьми:

http://www.babylessons.ru/category/podelki-s-detmi/

http://www.chudopredki.ru/master-klassy/podelki/

http://detpodelki.ru/publ/18

Объявляй войну с умом!

Наши бабушки и дедушки считают, что мы даем Максиму слишком много воли – да, я разрешаю на улице подбирать все, что он захочет (кроме стекла) – любые палки (главное проверить – нет ли на них гвоздей!) камни, пакеты и бумажки. Макс уже твердо усвоил правило – в руки можно брать все, в рот – ничего! Маршрут прогулки ребенок выбирает сам – мокрые кусты, овраги, песочницы, качели, магазины. Я лишь следую за ним. Летом я разрешаю ему в свое удовольствие валяться в теплом песочке в песочнице на зависть другим детишкам и к ужасу их мам.

Может, поэтому, а может, и нет, но мой ребенок еще ни разу не закатывал на прогулке истерик – с рыданиями и паданием на землю. Наверное, ему просто некогда! Ведь на улице еще так много неисследованных оврагов и палок, которые с его легкой руки превращаются в мечи и пулеметы.

Дома, если я «объявляю войну», то с умом. Я 100 раз подумаю, прежде чем запретить что-то, но если уж запрещаю – то навсегда. Я не противлюсь его самым странным желаниям – бегать голым по дому или напяливать на себя 2 пары штанов, идти гулять с книжкой или малярной кистью.

– Разбаловали вы его, – выносит вердикт моя мама, наблюдая, как Максим накладывает себе кашу в кукольные тарелочки и с удовольствием ест. Да, это баловство – но кому от этого плохо?? Если он хочет купаться с мягкой игрушкой – пожалуйста. Да, это не очень удобно, потом ее нужно сушить, но, в конце концов, это же его игрушка!

Вкратце принцип нашего воспитания таков: на одно «нельзя» должно быть 10 «можно». Но если я что-то запрещаю, то стараюсь объяснить – почему собственно «нельзя»? Например, нельзя трогать папину губную гармошку. Во-первых, у Максима есть своя собственная, а во-вторых, папу начинает трясти мелкой дрожью каждый раз, когда Макс подбирается к заветной коробочке. Мне пришлось потратить немало времени на объяснения – что игрушки Максима лежат в ящике, на полке, в шкафу и собственно – по всей квартире, а это – папина игрушка, и он ей очень дорожит. Но, в конце концов, Максим меня понял и больше на нее не покушается.

ЦИТАТА

У. и М. Сирс

«Ваш малыш от рождения до двух лет»:

Объявляйте войну с умом. Чтобы прожить период истерик, мы делим желания ребенка на большие и маленькие. Если ребенок хочет вылезти из автомобильного сиденья, он хочет слишком многого. Об этом не стоит и заикаться, и все истеричные представления мира не освободят протестанта из его безопасного заточения. Но если ребенок хочет надеть вместо красной рубашки голубую – это уже маленькое желание. Из-за дисгармонии в ансамбле не стоит объявлять войну. Варианты на выбор могут спасти престиж и родителям, и ребенку: «Какую рубашку ты хочешь надеть: красную или голубую?» (Он хочет желтую). После такого вопроса разница между первой и второй может показаться ребенку не столь большой. Мы лично не имеем времени и сил, чтобы идти на конфликт по пустякам. Если наш ребенок требует, чтобы арахисовое масло было намазано поверх желе и наотрез отказывается съесть бутерброд, намазанный наоборот, мы не боимся позволить ему небольшую прихоть. Этим ребенка не испортить.

Борьба за собственность

Получается, что не так уж много в нашей семье «нельзя» – нельзя есть грязными руками, выбегать на дорогу, портить чужие (!!) вещи, ну и классическое – совать пальцы в розетку. Я подчеркиваю, что запрет у нас на порчу именно чужих вещей, потому что со своими Максим может делать все, что угодно. Кстати, психологи утверждают, что дети начинают собирать на улице камушки и стеклышки и упорно прятать их дома, потому что у них нет их личной собственности. Есть, конечно, игрушки, но родители запрещают их дарить и ломать. Есть одежда, которую нельзя пачкать и рвать. Вот и собирают дети всякий мусор, чтобы владеть им безраздельно.

Потрясающий психолог Юлия Гиппенрейтер описывала в своей книге историю, как ее друзья собрались в театр, а ее попросили посидеть с их 3-летней дочкой. И, желая ее развлечь, Юлия Борисовна сделала домик – завесила стулья пледом, внутрь поставила настольную лампу и тарелку с печеньем и… у девочки случилась истерика. Она рыдала и требовала все расставить по местам, потому что мама не разрешает наводить беспорядок. Вот в этом доме, наверное, «нельзя» звучит с утра до вечера.

Однажды после прогулки Максим никак не хотел идти домой обедать, мне пришлось битых полчаса убеждать его в том, что завтра мы еще придем гулять и качели, и горка будут ждать его на своих местах. Макс, конечно, надулся, но пошел домой – сам !

А вслед нам я услышала: «Вот делать ей нечего! Дала бы по попе, в коляску посадила бы и отвезла домой, она еще с ним разговаривает!». И так мне стало грустно от этой фразы… Конечно, любая мама может справиться с 2-летним ребенком, в случае непослушания можно его затолкать в коляску и увезти домой, оглашая всю округу детскими воплями. Вот только правильно ли это? Ведь ребенок ничего пока не может противопоставить вашей силе, и мне кажется, нечестно ей пользоваться. С любым – даже самым маленьким человеком – можно договориться, даже если придется 30 раз объяснять одно и то же.

Чего я хочу добиться? Чтобы мой сын адекватно реагировал на адекватные запреты, чтобы он не устраивал истерик, услышав слово «нельзя», и не плюхался в лужу в знак протеста.

ЦИТАТА

У. и М. Сирс

«Ваш малыш от рождения до двух лет»:

Как вам следует справляться с истериками? Во-первых, осознайте, что вы не можете «справиться» – вы может только уважительно отнестись к ним. Они являются отражением эмоций вашего ребенка, с которыми он должен научиться справляться. Не вы в ответе за причину возникновения этих взрывов или за их ликвидацию. Ваша роль заключается в том, чтобы поддержать своего ребенка…

Следите за признаками, предваряющими истерику. Если вы заметили, что за несколько минут до того, как вспылить, ваш ребенок обычно имеет скучающий вид, не проявляет интереса и привязанности ни кому и ни к чему, ноет, погружен в мрачные размышления или просит того, что дать ему невозможно, вмешайтесь сразу же, до извержения вулкана.

Покажите пример спокойствия. Что ребенок видит, то он и повторяет. Если ваш ребенок видит, как вы закатываете истерики, готовьтесь к тому, что он будет копировать ваше поведение…

Не принимайте это слишком близко к сердцу. Если раздражение вашего ребенка быстро начинает действовать вам на нервы, помните, что вы не в ответе ни за то, что у вашего ребенка случилась истерика, ни за то, чтобы ее остановить. «Хорошее поведение» ребенка вовсе не является отражением того, насколько хороши его родители. Истерики так часты, как ушибы, пока ваш ребенок карабкается по шаткой лестнице к независимости.

Сохраняйте хладнокровие в горячих точках. Дети закатывают истерики в самое неподходящее время, и их «плохое» поведение заставляет вас выглядеть плохими в глазах ваших знакомых. Истерики обычно случаются, когда родители спешат и выполняют не связанные с ребенком дела, например готовят праздничный ужин, или когда дети чувствуют, что родители не настроены заниматься ими. Нежелательное поведение чаще всего имеет место, когда мы предъявляем к ребенку нереалистичные требования. Ожидать, что любопытный полуторагодовалый ребенок будет образцом послушания в супермаркете, где вокруг него целый шведский стол с соблазнительными лакомствами, – это, возможно, слишком. Отправляйтесь за покупками, когда вы оба отдохнули и поели, и пусть это будет время для беседы о ваших покупках, в которых ваш ребенок будет помогать вам с высоты своего безопасного сиденья на продуктовой тележке, к которому он пристегнут ремнем. Не забывайте, что он человек.