Последний из Асов - Кирилл Цойге-Петров

по сравнеию с их начальником, Флор просто ангел во плоти» — говорит Двухсотый.

— «Ага, брат, нам просто невероятно повезло с Флором» — подтверждаю я.

Глава 28

— «Итак, Принцесса наносит хай кик в голову, но Мастер диареи ставит блок!» — возле ринга горлопанит спортивный комментатор.

— «Ты посмотри. какой этот Принцесса яростный, он явно слабее этого Проктолога» — говорит Двухсотый.

— «Мастера диареи» — поправляю я.

— Да какая разница?

— Может и никакой.

— Может быть. Ты посмотри- какой он яростный.

— Да не яростный он, он напуган. Он удары эти сразу наносит от отчаяния, надеясь на авось. Новички часто бывают напуганы, от того у них весь план на бой улетает в трубу.

— Но, погоди, этот тоже новичок. А двигается профессионально.

— Может у них там в Магоре супер — пупер — тренера.

— Ага, или они не тратят там время на спасение начальников своей зоны.

— Ты что намекаешь на то, что мы с тобой плохо подготовленные бойцы?

— А если и намекаю, то что?

— То…. В случае встречи у нас будет взаимно корявый непрофессиональный бой.

— Ага, или взаимно корявый непрофессиональный нокаут.

— Или так.

— Воу! Воу! Ты посмотри только!

Мастер диареи наносит мощный удар Принцессе в печень, от чего тот скорчился от боли, и явно старается не закричать.

— «И правда- Мастер диареи» — подмечает Двухсотый.

Боец Принцесса прижат к канатам, Мастер диареи метелит его на чём свет стоит. Принцесса явно проигрывает. А Мастер диареи явно устаёт, хмм. «Бам!» — Принцесса проводит апперкот, и его визави падает.

— «Проктолог в нокауте от психолога…. Вот так его надо было назвать» — говорит Двухсотый.

— «Почему психолога?» — спрашиваю я.

— Ну, надо залесть в голову сопернику, чтобы просчитать вот так его действия.

— Да нееее, тут скорее другое.

— И что же?

— Страх сменился на ярость.

— «Ну что же, дамы и господа, вы увидели неожиданный исход поединка, и Принцесса выходит во второй тур! А теперь пришла очередь поприветствовать нас местным талантам по зубодробительному, рёбродробительному, черепо-дробительному искусству!» — объявляет дальше ведущий.

— «Ещё забыл сказать носо-дробительному, глазо-выбивательному иухо-ломательному искусству» — говорит Двухсотый.

— «Встречайте- бойцы колонии X-134!» — объявляет ведущий.

— «О! Это ж мы» — говорит Двухсотый.

— «Так- то да.» — подтверждаю я.

Глава 29

— «Представляю вам бой в тяжёлом весе! Уникальное противостояние двух частей одной планеты! Два кусочка одного мира, расколотого пополам!» — ведущий начал объявлять новую пару бойцов.

— «О- оу. Неужели он сейчас объявит….» — предполагает Двухсотый.

— «О, да. Объявит, и ещё как!» — соглашаюсь я.

— Бойцы колоний X–134 и Зорга!

— «Погоди, погоди, в начале он объявил о том, что будут мяситься именно наши бойцы, а тут выясняется, что дерётся один из Х-134, а другой из Зорга. Что за политическая безграмотность? Или географическая?» — замечает Двухсотый.

— «А может, ведущий, как и я, уже запутался в этих границах? Что чему принадлежит, что в чей состав входит. Нынче география у каждого своя» — говорю я.

— Это- аргумент, брат.

— То — то же.

— «Встречайте, боец из красного угла! Вес сто десять килограмм, его стиль — борьба! Прошедший через шесть поединков, не знающий ни одного поражения! Пурпур!» — ведущий объявляет первого бойца.

— «Ого! Почти, как Принцесса!» — язвительно замечает Двухсотый.

— «Да, прекращай ты, ха-ха» — рассмеявшись с шутки друга, говорю я.

— «Итак, его соперник, местный обитатель, весом в сто двадцать килограмм, не знающий поражений лишь по той причине, что ни одного боя не провёл, ха-ха! Боец из синего угла! Сорок пятый!» — ведущий объявляет второго бойца.

— «О! Посмотри! Это ж наш любитель армейского столового мороженого!» — замечает Двухсотый.

На ринг выходит наш товарищ по спасению Флора в пустыне, здоровенный лысый парень, рассказавший забавную историю о том, как в открытую зашёл поесть в армейскую столовую, будучи в розыске. Крупный, как кабан, он крупнее своего соперника, но опыта, блин, мало, хотя порой опыт вне ринга бывает получше спортивного, зажатого в рамки правил.

— «Бойцы! К бою!» — ведущий объявляет начало поединка.

Боец из соседнего Зорга начинает работать первым номером, он атакует. Наш брат чувствует себя, как не в своей тарелке, он пытается отвечать размашистыми ударами, их ещё называют колхозки, но замах виден уже за пару секунд, тем более опытному бойцу.

— «Пурпур атакует, попадает точно в цель! Сорок пятый чувствует себя неуверенно. Ему явно не хватает опыта, он как будто не знает, что делать!» — говорит комментатор.

— «Слушай, наш проигрывает» — говорю я.

— «Может и к лучшему?» — неожиданно говорит Двухсотый.

— Ну, а тебе хочется потом выходить биться со своим? Или мне?

— Не хочется, конечно. Но свои- есть свои.

— «Итак! Конец первого раунда! На удивление Сорок Пятый ещё стоит на ногах!» — комментатор объявляет о завершении раунда.

— «Ты посмотри. Новичок, а ещё держится» — замечает Двухсотый.

— «Надо к нему подойти, пока перерыв между раундами» — говорю я.

— Ты чего? Не надо, зачем?

— Надо!

— Ну, блин, ладно.

Мы подбираемся ближе к рингу, прямо к углу Сорок пятого. Вроде никто нас не останавливает, значит, можно.

— «Эй, Сорок пятый, здоровяк, это мы» — говорю я.

— «Ааааа, привет, ребята» — отвечает Сорок пятый.

— «Ну как ты?» — спрашиваю я.

— «Больно, он меня бьёт, сильно бьёт» — отвечает Сорок пятый.

— «Братан, держись, давай, из последних сил, если придётся» — говорю я.

— «Погоди, из каких последних сил? Не мели чушь» — вдруг говорит Двухсотый.

— «Ладно, молчу» — соглашаюсь я.

— «Сорок пятый, здоровяк, скажи, чего бы тебе сейчас хотелось?» — спрашивает Двухсотый.

— Ну не знаю.

— Помнишь ты говорил про то мороженое в армейской столовой?

— Да, да помню.

— Так вот, представь себе, что вот он, твой соперник, украл у тебя то самое мороженое и не хочет отдавать.

— Украл моё мороженое? Я никому не позволю украсть моё мороженое. Он пожалеет, что украл мороженое!

— Да, украл твоё мороженое! Он украл его!

— «Эй ты! Ты украл моё мороженое! Верни его!» — Сорок пятый крикнул в сторону своего визави.

— «Что ты несёшь, придурок?» — отвечает противник Сорок пятого.

— «Итак! Второй раунд!» — объявляет комментатор.

— «Ты украл мороженое!» — Сорок пятый резко обхватывает руками Пурпура и сжимает ими, как песчаный червь, а то и крепче.

Сопернику уже как будто нечем дышать, он и ни одного удара нанести не может. В Сорок пятом проснулась какая-то невероятная сила. Он всё кричит «Мороженое! Отдай мороженое!».

— «Что творится?! В этот